На самом деле, я не думала, что будет так тяжело. Именно без него. Я никогда не думала о том, что кто-то мне может стать настолько близким. Да, мне нравились люди. Я общалась с ними. Но у меня никогда не было такой слепой зависимости от человека. Но М. все изменил. Я могу соскучиться по нему, не видя всего один день. Один час. Я чувствую себя абсолютно пустой. Когда он рядом, я улыбалась, не смотря ни на что. Ни на какие обстоятельства. Мне просто хорошо с ним. Я счастлива.. Да, именно счастлива , и мне не важно, что происходит вокруг, как в детстве. Радуюсь любым мелочам и чувствую себя такой особенной. Я себя уже давно такой не чувствовала. Я чувствую себя полноценной . Знаете, я последние несколько лет предпочитала проводить свое время во снах. Не знаю почему. Наверное потому, что грезы мне нравились куда больше реальности. Там происходили интересные и захватывающие вещи. А что самое главное, во сне я не чувствовала ту ноющую дыру внутри себя . Не чувствовала острую потребность, заполнить ее чем-нибудь . Не чувствовала себя разбитой и одинокой .
Но появился он, и все это ушло на задний план. Я готова не спать сутками, если это означает провести с ним лишний час. Я готова реально на все, просто чтобы быть рядом с ним. Чувствовать его тепло и его объятия. Один его взгляд может меня успокоить. Со мной еще никогда такого не было. Я просто понимаю, что действительно счастлива . И что он старается для нас и нашего будущего. И что я должна стараться так же.
Но так же есть и минус во всем этом. Как только я остаюсь без него.. Неделя, день, десять минут, не важно. Мне становится ужасно плохо . Будто все внутренние органы медленно перемешивают. Во мне нет тех счастливых эмоций, нету прекрасного настроения.. Да, я по прежнему улыбаюсь, отшучиваюсь и все прочее, но на деле у меня постоянно нету настроения. Как будто он забрал его с собой вместе с моим сердцем. Во мне присутствуют лишь какие-то запрограммированные чувства и эмоции. Но на деле я словно робот. Или просто пуста внутри. Без него мне уже ничего не надо и ничего не хочется. Лишь одно желание крутится в моей бестолковой голове: поскорее оказаться рядом с ним. И мне просто невыносимо дико терпеть. Ждать какое-то время, смиряться с расстоянием. Но надо это как-то перебарывать. По крайней мере, на данный период времени. Мне нужно просто вытерпеть этот период, а дальше будет легче. Дальше мы будем вместе . Но что мне делать сейчас? Я пытаюсь чем-то отвлечься, но не получается. Я пытаюсь себя чем-то развлечь, но бес толку. Я понимаю, что без него я не я. И главное, что именно без него.

— Моя комната без него пустая, и я вместе с ней. Я делаю что-то, потому что так надо. Говорю что-то, потому что надо. Но, по сути, не чувствую ничего. Только какие-то шаблонные эмоции. С ним же я просто оживаю . Буря эмоций, чувств.. Как в детстве. Без него я будто мертва совсем.