❝ Во мне нет злости. Вместо нее раздражение. На самого себя. Раздражение совершенно необъяснимое, ну, как когда разглядываешь отражение в зеркале и понимаешь: что-то не так, а что именно — не знаешь. Все не так. И это не заниженная самооценка или приступ самокритичности. Снова странное чувство, словно вот-вот разорвутся важные нити, а я не могу ничего поделать. ❞

Именно это я сейчас и чувствую. Я раздражена на саму себя. Внутри меня что-то гложет, а что я сама понять не могу. Впервые в жизни я начала задумываться о том, что я очень часто расстраивала маму и продолжаю её расстраивать своим отношением к учебе, а с учебой у меня отношения не очень. Нет я конечно же учусь, в колледже я впервые стала отличницей, правда на 1 курсе. Я помню как на 1 курсе я училась хорошо, всегда отвечала, я понимала это мне нужно. Но потом со мной что-то произошло, как будто меня подменили и со 2 курса я начала забивать на учебу, пошли не очень хорошие оценки, я скрывала это от мамы, от папы, от всех. И потом я сама же погрязла в этой лжи, до чего ненавижу врать. Мама у меня повар, и она естественно хочет чтобы я хорошо закончила свой колледж и пошла дальше учиться только уже на другую территорию на "технолога". И вчера мама мне поставила этот ультиматум что я обязана пойти ещё учиться 2 года. Но я понимаю что это не мое, не мое и все, я пытаюсь ей это объяснить но она же "хочет для меня как лучше" но где-то в глубине души я понимаю, что мама права и я сама хочу дальше продолжить свою учебу, но от одной мысли что мне снова придется писать диплом и защищать его, мне становится как-то страшновато. Ладно сейчас мне помогли, а что потом будет? Терпеть не могу заглядывать в будущее, живу сегодняшним днем. Но все равно нужно думать о будущем, не 15 лет же мне. Просто такое чувство сейчас, что я реально что-то важное упускаю из своей жизни, но что именно, я не могу понять.. Но надеюсь что в скором времени, пойму что именно я упускаю. Надеюсь что в этот раз я приму правильное решение, и не буду жалеть, как жалею сейчас.