выпусти

Вот и кончился предпоследний день этого 2012.У меня уже 00:00 и уже 31.Мой Бог, как же быстро все пролетело.В ту ночь, когда я писала "итоги", наверное, я была слишком горяча.Я понимаю, что хорошее было, а воэможно будет и еще.Сегодня сидели в кафе с девчонками, будто и не ссорились, было так тепло.Но к сожалению, так не со всеми.Я вот допиваю свою трехдневную колу.Слушаю свое любимое из этого года, и сегодня почему-то у меня болит сердце.Выпила всего две чашечки кофе со сливками.Явно не от этого.Наверное, просто больно отпускать все это.Хотя..что мне отпускать то?Я в вк на стене всем и каждому пожелала счастья.Я рада.Я хочу отпраздновать тепло и хорошо, да.И пусть каждый, из моего сердца, справит его так же.До нового 2013!Может что-то сбудется?

Я весь день думаю, что написать.В голову лезет только "этот год был худшим, за мои 16".Каким был год?Боже, как же все было не просто.Наверное, это будет длинным, и я сейчас в своем городе пишу это в 00:29.И кину в два своих блога.Поехали…

• Январь. Мы тогда в новый год уснули вместе и проснулись вместе.Ванна, завтрак, дневной сианс на фильм с друзьями, попкорн.Весь январь ты был моим, до 14.Потом уехал.Мамен праздник.Новый цвет волос.Поправилась.
• Февраль. Ты приехал только числа 13.Кстати, я даже не помню, сколько ты тут был, но я помню, как 14 февраля ты потратил все свои деньги и ждал меня с семи утра с букетом белых роз в школе.Потом кафе, все такое.Вся комната в шарах и сердечках.Тут, кстати, и появидся этот кениг.Покупка ноута+модема привело к бурному общению и к этой пропасти.Мы расстались и я придумывала себе любовь с ним.Фу блядь.Потом конечно же я к тебе вернулась.Ах да, это уже март.
• Март. Мы с тобой помирились, ты приехал 8 числа, а мы с девчонками в кафе сидели, ты зашел, как чужой и быстро ушел.Потом к вечеру приехал ко мне, так как мы должны были ночевать вместе.Помню ты заходишь с разбитой рукой, упал.Стали обрабатывать, целоваться.Сблизились.Все встало на свои места, а могло бы быть так сейчас?Я помню, как больно ты уезжал.+мой переезд, это было началом конца.
• Апрель. Мой апрель был с ангиной.Ты приехал 15, за два дня до моего дня.Мама купила мне телефон в цвет куртки, как я и хотела, ядовито-зеленый.Но мы с ней почти не созванивались и не общались.Жила я у бабушки.В день рождения нас было трое.Ты, я и Полинка.И все персонажи уже не-су-щест-вуют.Уехал ты быстро.17.А до твоего приезда, примерно в начале апреля я умудрилась снова сдружиться с кенигом и мы пару раз гуляли и смотрели фильм.Не без поцелуев, конечно.Прости, родной мой, какая же я гадкая.Просто было так много проблем.Я не думала, что нам будет так тяжело.И у меня на носу были экзамены.Я просто никогда не думала о том, что могу потерять.
• Май. Ты приехал в последний раз.Ты приехал на целых дней пять.Да, ссор было много.Терпеть было нереально.Все разваливалось.Помню, договорились, что скажем твоим родителям, что идем в кино на ночной сеанс, а сами ночевали у меня и ели мороженое.Но перед этим, был тот момент, когда я предложила тебе уйти, а ты остался.Удивляюсь сейчас, почему.Помню последний день, ты говорил, что перед отъездом успеешь зайти, но не успел.А через пару недель сказал, что мог успеть, но не хотел.И 20 мая мы похоронили друг друга.Даже писать это как-то больно.+конец четверти.
• Июнь. Вот и пришли дикие истерики, сопли.Экзамены.Кучи дерьма.Я потопила сама себя.Господи, да я же потеряла все.Честность меня подвела, увы.Я встретила еще одного "сказочника" Женю, который пытался влезть в мою голову.Экзамены сдала хорошо.Даже пару раз прогулялась с тобой.Пыталась как-то обниматьцеловать.Включал скалу, молодец.Я помню, как лезла к тебе, а ты обнимал меня за талию, не замечая этого сам.В этом месяце я решилась в последних числах перекраситься в блонд и сожгла к чертям все волосы, но зато выполнила свою утопию.Я встретила свою чудесную Лену.Я никогда не видела ее, она от меня так далеко, но она жутко близка мне до сих пор.Мы купили мне никон и моя жизнь потихоньку стала заполняться только материальными вещами.Простивно.
• Июль. Ангина, температура 40, скорая.Алкоголь.Загар.Полнейшее чувство пустоты.Недельные молчания, слезы, швыряния телефонов.Я, кстати, разочаровалась в Жене.Лето было таким никчемным, что мне нечего сказать о нем.Только у меня неожиданно появился "парень".
• Август. Ты изредка появлялся, но только чтобы обидить и унизить.Спасибо, родной, это по мне.Я снова перекрасилась в свой молочный шоколад.Моя Полина уезжала на две недели.Я была только с Лешей и, если честно мне было с ним "не по родному".Это была не любовь, не симпатия, а просто какая-то передышка.
• Сентябрь. Началась школа.Мой физмат.Я все лето не общалась с Леной, кстати.Ты уже не появлялся.Не отвечал на мои сообщения.Ты жил отдельно.Наконец-то я рассталась с не родным Лешей и стала свободна во всех смыслах.Создала этот блог.
• Октябрь. А я ведь до последнего просиживала все лето на балконе в наушниках под белинду.Крепкий-крепкий кофе для сердца и никому не объяснить причину черствости и грусти.Я стала ближе к Лене.И не забывала про свою.Ты ограничил от меня все.Я в черных списках.Я помню, как позвонила ночью, и ты ответил.У меня был шок и пропали все слова.После этого ты выключил его навсегда, наверное, а я звонила тебе каждый день.Не смогла даже поздравить, все предусмотрел.
• Ноябрь. А что можно еще потерять?Я скажу, подругу.Полина теперь тоже не в моей жизни.А ей и плевать.Ни разу не спросила в чем дело.Не люблю коронованных.Зато родители купили норковую шубу, которая не покрыла не одну потерю, увы.
• Декабрь. И это конец.Господи, пусть этот ужас кончится?Я уяснила главное, у меня для тебя не осталось слов.Только тоска.Ты никогда не будешь меня так же безумно любить.Никогда.И тут все мои депрессии по тебе рухнули.Я поменяла свой зелененький телефон на гламуный гэлакси с3.Бабуля подарила.Я поняла, какая же я пустая.Я никого не смогу наполнить больше.С каждым новым человеком мне раздрожимо и противно.Никого не хочу.А тебе, дорогой, большой любви и чистого счастья.Встреть новый год весело!Незабываемо.И ты знаешь, когда целуешь черезсилу того, кого не хочется, чувствуешь себя шлюхой.Фу.Моей настоящести не-ту.Но я, не вы.Я тоже попробую не пить, а отмечать.Ну и как, я ведь не вру о паганости этого года?1:40.

А ведь всего два дня.Давно ли я чувствовала себя настоящей девушкой?Наверное, прилично.Новые новости.Девчонки с утра обсуждали, что парням подарить и у всех из класса есть парни, ну конечно же, я за исключением.Устала уже однаоднаодна.И тут хоп, Игорь звонит на географии.Мы же договорились вчера встретиться, а я обломала.Ну вот сегодня должны были пойти.Звонил убедиться :) И мы пошли, нам втюхали китайский гэлакси с3 мини:Р Гуляли, мерзли.И вот тупость, когда знаешь, что у человека есть девушка, мы даже с ней знакомы.И все нормас вроде, но он так странно подает руку, прижимается "случайно", приобнимает.Ладно.Пусть как будет, так будет.Потом тащил меня в кино на 3D, я просто не могла, так как не люблю денежно зависить хоть на каплю от парня, фильм шел 3 часа, уже темнело и мне надо было учить экономику.Да, от-го-вор-ки.Блабла.Я не могу, когда человек занят, мы друзья.Мне сегодня было просто приятно бродить с живым человеком.Знаете, а это редкость.

Яркий день.Наверное, яркий.Сегодня камера моего телефона не покидала меня.Второй день я нормально не ем.Точнее, я вот сейчас голод чувствую, но не хочу я есть.Просто не хочу.Уснуть вчера не могла, ворочилась.С мамой спала.Новые обстоятельства, новые проблемы.Блядь.
Утро было тоже не айс.Уроки по 30 минут.Ну нахера?Оо +На улицах стали продавать елки.Да, мы, кстати, купили.Нарядили.Пахнет чудесно.Никто не пишет, никто не ищет.Сегодня даже скайп молчит.Зачем я стала снова слушать домино?Не знаю.Весь плейлист до него пролистываю.Настальжи ли?Поговорим о том, какой поганый был год.

1.Я, дура, потеряла любимого человека.

2.Я потеряла целую четверть в физ-мате.

3.Я переехала.

4.Я не общаюсь с близкой, как мне казалось, подругой.

Здорово, не так ли?

ничтожно

Воу-воу.В стакане сладкий чай, на столе ореховая паста и пирожки :) На репите Дорн с кока колой.чувствуется чудо.Диета отсроченна, у меня всего 20 свободных минуточек.За сегодня я убрала в каждом уголке своей комнаты.выкинула весь хлам.нашла билеты в кино на 1.01.12 на 16:15.Нас было пятеро:Настя, Катя, Дима, Тоня и я.Было здорово.Тот новый год был все-таки особенным.У меня чудесный гэлакси, который я обожаю.Я неделю не была в школе из-за морозов.Уууа:Р Чудеса шагают по планете :) Жду ли я чего то от этого нового года? Да, жду. Сегодня делала пробный макияж, не решилахочу ли я его.Хочу колу.Ооочень.Скучаю по Полине, которая успешно обо мне забыла.Люблю своего малыша.Цифра 2013-особенная.До скорого^__^

Раз.Два.Три. Диета.
Вот и поворот в мозге, когда действительно понимаешь, что парня у тебя нет, потому что, ты даже над собой работать не умеешь.Уже давно пора начать ХУДЕТЬ.Нет, я не из тех тупых баб, которые весят 45 кг и кричат, что они толстые.Я не толстая, я уже слишком упитанная.Я не в форме, мне не комфортно. При росте 171 я вешу 80 кг. Да, это дохера.Да, каждый раз, когда начинаю худеть, думаю "да нормальная я, куда мне худеть", а я то не нормальная вообще.Вываливаются бока, пузико, жопа огрооооомная. Короче, мое время настало:Р Начинаю не ЖРАТЬ вечером уже сегодня.Утро-вечер-тренировки.Надо.Я попытаюсь. Яхочуребра:3 Вчера через кого-то нашла Дмитрия.Захожу такая, а он меня из черного списка убрал. Опа..а почему?Влюбился?Прошла злоба и обида?Я, честно говоря, рада.Я ему всем сердцем желаю добра.Максим-все.Последнее его сообщение было о том, что когда-то он и знакомиться со мной не хотел, жалеет.Сказала-удаляй, он почему-то медлит. Сегодня был наплыв одиночества и.. у меня не получается верить, что есть кто-то впереди.

Вчерашний ебанный вечер понял, наверное, многое.Иногда мне хочется угнать из дома так быстро к такому близкому, я устала.Мне не хватает кого-то адсти родного.Но засыпая, я почувствовала резкое падение.Фух..Утром правильная каша, ванна, магазины, новая сумка, духи.Вечер, Елена и прогулка по "ленте", покупки вкусностей и балтовня.А завтра новый айфон и опять "лента", только с мамой.Максим, появляясь, ты меня настраиваешь.Время берет свое и еще месяц и мы будем снова "незнакомы".И кстати, в тот день, когда ты писал мне про то, что ты простыл, я стояла в подъезде с чуваком, который на аве(друг), и он хотел поцеловать меня, но я этого не сделала и знаешь, может быть из-за..Ноу.Я больше не буду по тебе скучать.Живи в своей утопии

За ложкой мороженного и кружкой глясе, я думаю, и надо начать этот тлог.Наверное, этот отчет будет долгим, все перебуробилось. Второй алкогольный день- 7 декабря. Я шла на день рождения бабушки без намерения пить что-либо, но когда появилось шампанское, тут все и понеслось.Я и систер, с которой мы общаемся крайне редко, выпили под душевные разговоры 4 бутылки шампанского.После этого вечер я помнила смутно:Р Хотя все было довольно грустно.Я, приехав домой на такси, уселась за ноутбук, чтобы написать долгожданному Максиму, с которым не общалась долгих три дня.Все пошло с фразы "как же я по тебе соскучилась". Божечки, этот вечер был ужасным. Я писала всякую чушь и даже умудрилась скопировать отуда свой прошлый пост ТАКОЕ ВООБЩЕ ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ.Короче, с горячими слезами холодно закончилась наша переписка.Так как, помню я смутно, то видимо я улеглась спать и тут понеслось.. Первый раз меня полоскало от алкоголя. Блядь, это было ужасно..Но к чуду-я не помню :) Утром я встала с жутким стыдом и похмельем.Написала ему, что-то типа "это был пьяный бред, извини", но общение продолжилось.Главная вещь, которую до меня донесли, это, что я своего человека не смогу ни с кем делить. Теперь это мое кредо.Вчера Максим начал писать про то, что он хочет целоветь меня и еще какую-то ерунду, но почему я ему больше не верю? Вопрос будет открытым.+Я простыла или заболела, не знаю даже.Вчера охрипла, сегодня ночью нос был забит и голова жутко болела, а весь день слабость.Сейчас нормас :) я написала что-то типа "прощальной смс", может я хотела, чтобы он что-то понял, но я сказала все.Начнем по-другому, может он и соскучится, а может и наоборот.Череда неприятностей-маму уволили.У нее какие-то проблемы с начальством, сидит и рыдает дома.НО при этом, она странно ведет себя.Нет, я не говорю, что я прекрасный ребенок, но я чувствую все больше эту ненависть и..То что она не любит меня совсем.Мы сегодня немного ругались и я вот подумала, если бы меня не было, они с Пашей жили бы в его квартире, не пришлось бы тратить деньги на меня и на будущую учебу.+У меня немного ценных вещей, которые можно продать.Я не знаю о чем думать еще, но я очень хочу скорее уехать учиться, просто так уже не может продолжаться.Сегодня я спала днем.Наверное, это именно тот момент, когда я чувствую себя необыкновенно одинокой. Гложет.больше всего даже не отсутствие любви, а отсутствие интереса к примирению у Полины. Неужели так плевать? ти-ши-на. Этот вопрос тоже останется открыт.У меня были жаркие дни (в двух смыслах). Кстати, у Placebo очень грустные песни.

Кончился этот жуткий вчерашний вечер, теперь я поняла, что пить мне нельзя, хотя бы по той причине, что БОЖЕ, КАК МНЕ СТАНОВИТСЯ ПЛОХО БЕЗ ТЕБЯТЕБЯТЕБЯ.Максим, мне не смешно, но что за зелье ты мне подмешал?Это пиздец.Сегодня был первый день, когда ты прошел так близко со своим "привет", а я прошла мимо.Мне было блядь больно.Я до сех пор в шоке, обиде, гневе.Ну почему ты не сказал что-либо другое??Я ведь просто хотела, чтобы ты знал о том, что внутри меня.Я совсем ничего не просила.Мне совсем ничего не нужно…Я угнетена.Ночью около пяти утра я чувствовала жуткую боль в животе.Я мерзла.Я с ума схожу.Но теперь все важное, стало антонимом.
Думаю, у тебя все хорошо.Думаю, у тебя вечера теплые.

Мутный вечер, расстянутые слова.Алкоголь.Почему-то я вспомнила последних бывших, по которым не скучаю, захотела близости и.. Максимушка, я опять ждала тебя. Телефон, контакт, школа, тишина везде.Мне аж дурно.Да, больше я не хочу тебя видеть, потому что, сука, я весь день после истерю.Я много сегодня кушала у бабули+вещий сон.Знаешь, это что-то серьезное.Может ты передумаешь?Хотя, не надо.Я пьяная задвигаю серьезные речи и ты знаешь, тебе позвонить надо было!..Внутри сухо.Кто-то соврал, что я похожа на Мерлин.И хочется торта и бросить худеть.Утром упала на остановке.Уаа, порвала колготки.Наверное, все что могло произойти, произошло.Я загадаю тебе на новый год.

Все закончилось. Б ольше мы не киваем друг другу в школе, больше мы не "скучаем в сообщениях", больше нет ничего видимо.Прости, но да, я ничего умнее не придумала, чем сказать, что что-то я чувствую к тебе. Какие к черту друзья?Пфф..Знаешь, умнее чем "и чем могу помочь я?" мне никто ничего не говорил.Да лучше бы ты промолчал.Стала еще больше материться. Я просто до сех пор в шоке.Нет, никакой взаимности я не ждала, но гумманный ответ, да. Надеюсь, у вас с Алиной любовьсемьядети. Только ты вот дурак, очень.

вчерашний вечер закончился дешевой пошлятиной, больными слезами и холодной ночью.я всю ночь думала о нас."о нас", как смешно.ведь есть только ты и я, нас нет.утром я маялась от того, нужно ли говорить то, что я чувствую на прямую?я стала толстокожей, за последние полгода.я не могу сказать "люблю", пока мое сердце не участится рядом с тобой.я ведь все-таки сказала, что скучаю.я по тебе скучаю.я жду твоих сообщений, я ищу тебя в школе.я не знаю, что со мной и пытаюсь не узнавать.у ведь с алиной все хорошо.только знаешь, я слишком верю в тебя.неделю назад, я подумала, почему бы его собой не заинтересовать?и видимо у меня вышло.я что-то чувствую к тебе.и знаешь, мне тут одной очень страшно.

я испугала тебя?да, я не всегда милая и радужная.дни не всегда теплые и солнечные.за стенами этих домов есть правда.возможно горькая.я психически не уровнавешанная, да.я жила полгода одними иллюзиями, теперь создаю новые.может ты в этом пешка?а может и центр вселенной.но ты молчишь.знаешь, я не извращенка, я не совершенно целуюсь, я боюсь лишаться девственности, потому что не переношу боль в принципе, я кусаюсь до крови, я редко ношу платья, ругаюсь матом и выплескиваю эмоции на живых.ты знаешь, я чудовище.беги от меня! беги.

иногда обидно, что меня понимают не совсем так, как хотелось бы.я не в теме.я на своей волне.у меня тут своя атмосфера.мне не хватает, кого-то чаруяще важного, в этой атмосфере. приходи, а?

таких, как я, не заносят в списки и не желают знакомить с мамой.
нет, я не дура, не аферистка, я просто выгляжу как-то странно.
когда все девочки носят кули, планшеты, леггинсы и балетки,
то я на шпильках, как на ходулях, и в антрацитовом платье в клетку.
когда все девочки хмурят бровки и пьют мохито безалкогольный,
я бью шестую татуировку и восхищаюсь, как это больно.
когда все девочки за эспрессо мечтают о голливудских звёздах,
мне эти темы не интересней, чем перфораторы и извёстка.
когда все девочки сучек строят, качают пресс, и права, и сиськи,
я становлюсь нестерпимо-злою, блюю стихами за пятым виски.
когда все девочки врут небрежно, я понимаю, что не святая.
таким, как я, не дают надежды и выйти замуж не предлагают.
когда все девочки кокаином в сортирах жгут молодые ноздри,
я за парфюм своего мужчины продам вселенную, дом и воздух.
когда все девочки в модном мини по тачкам прыгнули - и по клубам,
то я как шлюха/раба/богиня тебя целую до крОви в губы.
у них Армен/Саша/Дима/Витя, и есть мечта у них голубая.
меня все девочки ненавидят. а я бессовестно улыбаюсь.