выпусти

собирая звонки, смс,
и встречи в одну коробку,
становится, знаешь, очень тоскливо.
я без тебя, кстати,
сегодня промокла,
и видимо простудилась.

тут каждый день у меня учёба, дела, работа.
а в перерыве - приступы ностальгии.
и временами, мне без тебя
- совсем ничего не охота,
но мы уже
к сожалению
не / родные.

руки чужие, губы,
ты знаешь бьют меня током.
ведь я до сих пор об имя твоё спотыкаюсь.
и каждую ночь,
лежу у тебя под боком
- потом просыпаюсь

вчера, когда шла по парку,
увидев твои очертанья,
пройдя пару метров - я разрыдалась.
хотелось обнять тебя крепко,
но это отчаянье..
радуйся, я сдержалась.

я покажу тебе, каково быть брошенным,
тем, у кого от боли ни жизнь, ни смерть.
тем, у кого прощенья всегда не прошены.
тем, кто хотел бы память свою стереть.

я покажу, каково это - быть обманутым
тем человеком, который дороже всех.
знаешь, как больно, когда разговор натянутый?
знаешь, как больно слышать мой тонкий смех?

я покажу, каково засыпать оставленным,
зная, что в мире огромнейшем ты - один.
ну же, кричи в подушку от боли сдавленно.
ну же, закрой своё сердце на карантин.

это такие, как ты, меня грубой сделали.
я покажу, как рвутся от боли швы.
знаешь, какими стены бывают белыми
в душах отравленных из-за таких, как вы?

вчера я очень замерзла и решила придти к бабуле(у нее всегда тепло). вечером мы волялись и наткнулись на передачу про анорексиков.у меня всегда было желаниие похудеть, так как для своего роста 172-173см я вешу 78 кг.да, я пропорциональна, но мне не нравится этот небольшой животик, бока, ноги.бабушка начала говорить, посмотри какие они страшные, как они болеют, лучше быть с твоей хорошей фигурой.но я не чувствую себя идеальной, это паршиво.и я решила вот что-БУДУ МЕНЬШЕ ЖРАТЬ :)
хотя бы не для того, чтобы похудеть, а для того, чтобы уменьшить желудок и чувствовать себя комфортнее.

мой мир поменялся вчера.депрессии, которые раньше были ерундовыми, переросли в действительно серьезную депрессию.сначала услышала в свой адрес то, что я "грубая".и в этот момент я задумалась, потому что, это правда…стала чаще думать, прежде чем сказать.потом "злюка" написал друг.вроде ерунда, но и это влезло мне в голову.с каждым днем, я чувствую себя все ничтожнее.
+ я вчера пошла прогуляться с человеком, с которым у нас одно занятие-фотография.нет, мы не друзья, просто знакомые.он шел и всю дорогу болтал про какую-то ерунду-про строй в нашей стране, про индустриальное общество, про толпу.я поняла многое в этот день.
1.я ненавижу занудливых

2.люди без чувства юмора ужасны.

3.люди, которые говорят о ерунде, им просто нечего сказать.

4.меня воротит от парней, мне никто не нужен.

5.я хочу быть одна.

вот с этими страшными и серьезными выводами я пришла домой.я не хочу ни с кем знакомиться, идти гулять.НЕТ. сначала я должна изменить себя (во благо), обустроить мир вокруг себя, отпустить все, начать с чистого листа и жить совсем по-другому.все в моих руках.может я даже смогу.может даже успею к снегу.

Я тебя не люблю.

Я только помню глаза твои карие,

Я помню твое дыхание,

Но я тебя не люблю.

Я тебя не люблю.

Мы с тобой никогда не встретимся,

Хоть и земля без остановки вертится,

Лишь потому, что я тебя не люблю.

Я тебя не люблю,

Не потому что я бессердечная

И не просто первая встречная

Я, кстати, совсем не приду.

Я к тебе не приду.

Не потому что, долго и холодно,

А потому что, некуда толком-то.

Я к тебе не приду.

Я к тебе не приду.

Теми лесами, морями и огородами,

Десятков километров сотнями

Я до тебя не дойду.

Я до тебя не дойду,

Потому что, ноги истоптаны,

Все дороги стерты, изогнуты,

Сложно идти в никуда.

В никуда я иду.

Я иду по натоптаной,

По тропинке привычной, изогнутой

Я иду там, где идут поезда.

Я тебя не люблю.

И люблю так же сильно и муторно,

Больше не повторю "с добрым утром".

Чай тебе не налью.

Я тебя люблю-не люблю.

Отпустить наберусь смелости,

Ты последний и первый мой,

Не болей.

Сначала тебя лишают материнской утробы
потом девственности,
потом веры и светлых чувств.
(порядок последних варьируется по ситуации)
твои Тайбеи превращаются в трущобы
Твой батискаф потоплен,
твой короб пуст.
давай скорее меняй локации!
И ты срываешься, авто/поезд
выбираешь новый себе маршрут
Поднимаешься выше, к звездам то есть.
Срываешься, хорошо бы если раскрылся твой парашют
Потом ты пытаешься постигнуть тайны мироздания,
Раз за разом подрываясь на минах чьих нибудь серых глаз
Черт бы тебя побрал, глупое создание!
ты же не кошка, ты не можешь переигрывать партию 9 раз!
потом Христу или Аллаху надоедают твои метания
И он усыпит тебя какой нибудь ранней весной
Придут твои ненормальные друзья выпьют за твое здравие,
точнее за упокой.
Даже не закусывая, просто поднесут к носу кулак.
Вспомнят, как ты тащился от осени
Проведут твою душу до ада
Скажут, что ты был крут со своей философией,
не потому что правда,
а потому что о мертвых либо положительно либо никак!

Он долгих двадцать восемь лет,
И двадцать восемь зим к тому ж,
Хранил в себе один секрет
И был в семье примерный муж.

Всё было, вроде, как всегда:
Жена готовила обед…
Но приключилась вдруг беда:
Он взял и вспомнил про секрет.

Под шум и кислый запах щей,
Ворчанье Суженой с утра,
Он вспомнил всё до мелочей,
Как будто было то вчера.

Она сидела у окна,
И мягкий чудный лунный свет
Окрасил в бледные тона
Её прекрасный силуэт.

Струились пряди по плечам,
Скользили змейками на грудь.
И он подумал сгоряча:
Женюсь на ней когда – нибудь!

Он вспомнил всё до мелочей:
Изгибы линий, мягкость губ,
И жар её простых речей,
И за окном огромный дуб.

Сплетенье рук, слиянье тел,
Каскад каштановых волос,
И то, как он её хотел
До исступления, до слёз.

Признаний трепетных поток,
(Как он на ушко их шептал!)
Смешной над ухом завиток,
Что от дыханья трепетал.

Она смотрела на него
Глазами влажными, как ночь.
Слова пьянили, как вино:
-Люблю тебя. Роди мне дочь.

С утра он потерял покой:
То суетился, то скучал.
Потом, закрыв лицо рукой,
Сидел на стуле и молчал.

Жена ворчала, как всегда.
Ругала убежавший суп.
И он отметил, что года
Ей, постаревшей, не к лицу.

Как не идёт ей белый цвет
И пряди крашеных волос…
И целых двадцать восемь лет
Всё как - то было не всерьёз.

Вдруг он вскочил, схватил пальто,
Забыл про шапку и носки.
Все двадцать восемь лет – не то.
Все двадцать восемь зим – тоски.

Нашёл тот дом. У дома – дуб.
Взбежал по лестнице стрелой.
Унять бы дрожь с холодных губ,
И трусость гадкую – долой.

…Наверное она сейчас
Пьет чай и кутается в шаль.
И из её прекрасных глаз
Струится тихая печаль.

А, может, принялась вязать?
А может кружево плести?
Так много надо ей сказать,
А главное сказать – прости.

Открыла дверь. В глазах – вопрос.
Ей было снова двадцать лет.
Каскад каштановых волос…
Знакомый сердцу силуэт.

Над ухом – лёгкий завиток-
Как много лет назад – точь в точь…
- Вы не ошиблись?
- Нет, не мог. Вы Аня?
- Вера. Её дочь.

- А Аня?
- Мамы больше нет. Кто Вы?
Он повернулся вспять:
-Я шёл к ней двадцать восемь лет.
- Она ждала Вас…двадцать пять.

Как закружилась голова!
Как сердце ухнуло в груди!
И вспомнил он её слова
С мольбою: «Ты не уходи!»

Он сгорбился. Поплёлся прочь…
…Сплетенье рук…Слиянье тел…
…Люблю тебя… Роди мне дочь…
А он ведь вправду дочь хотел.

Как странно. Ани больше нет.
Заплакал. Бросил в тишину:
- Я буду много – много лет
Любить тебя. Тебя одну.

Осталось 13 минут.Через 13 минут, ровно в 14:00 я должна быть у психолога.Но меня там нет.Я здесь.Я слабая, я необязательная.Я никогда не смогу быть такой, какой хочу, я никогда не поменяю себя.На самом деле от этого мерзко.Разве я не могу похудеть?Могу.Разве не могу стать добрее, проще?Могу.А хочу?Хочу.Но я слабая.
Нужно уметь быть сильнее.Пойдем таким путем-начнем с еды…Начинаю меньше есть в два раза.
Уххх

+день.