выпусти

это мой второй блог.и каждый из моих блогов имел свое предназначение и название.первый был "выливайся". только сейчас я стала понимать смысл всех статей и этого "выливайся".я просто лила туда все эмоции о наших отношениях+немного до и после.просто там те моменты, когда я жила.плохо или хорошо, но жила.потом мне понадобилось то пространство, которое никто не затронет, так появился этот блог "выпусти".почему я так его назвала?а черт его знает!мне просто захотелось.и только сейчас смысл раскрылся.это мистика, не меньше, но тут я писала о том, как без него мне плохо, как люблю и скучаю.в моей голове не так давно появилась новая вселенная.и в сердце, и в душе, и в руках.я поняла, что тот, кого любила я, исчез.он другой и я его совсем не знаю.мне не о чем с ним говорить, у нас нет общего и никогда ничего не вернется.(возможно это временные умные мысли), но я рада им.сон, мой узник.тут ты снился мне и впервые сказал "мы расстаемся", а я согласилась.и я поняла, ты меня выпустил.спасибо большое.всего, тебе, доброго.

С тяжелым сердцем сбегаю в ванну.Как же не приятно быть единоличницей.Да, мне не очень хочется делиться людьми, которые в принципе мне и не принадлежать.Жизнь создает новые обороты.Мои глупые надежды переросли в…"дружбу", спасибо доброте за это.На душе гадко.Впервые я заварила себе ужасный кофе и вылила его.Вкус лекарства не покидает меня, и фильм с осадком.Вечер не сложился.Вечер стал горьким.

Вас когда-нибудь подкупали?Состоятельные мужчины могут за счет "дорогих подарков" вести с ума любую девушк, но почему родственники пытаются купить мое внимание и любовь?Почему я должна звонить и просить денег\подарков?Почему я должна подлизываться?Мне не нужны деньги.Вы никогда не купите меня.Я не шлюха.Я не нуждаюсь.У меня есть все нужное.Не противно ли вам?

твое сердце сегодня захлопнулось?я вчера была удивленна твоему порыву.он закончился, или мне показалось?ты ведь уже не раз оставлял меня в раздумьях на счет твоих фраз и ты позволял их мне понять по-своему.так вот и я тебе предлагаю то же самое.помню фразу "я не могу пить чужой кофе, ведь он может быть либо слишком мягкий, либо слишком горький, поэтому я пью только свой кофе, ведь ту бадью, которую намешаю я, я всегда выпью с удовольствием.возможно даже захочу повторить"так вот ты заметил, что эту нашу с тобой "бадью" мы замешиваем сами?

Пол года и я вернулась в реальность.Спасибо всем обстоятельствам и трудностям, недельным депрессиям и мелким камням об голову.Все, с меня хватит, я в здравии.Нужно устраивать свою жизнь.Создавать себе комфорт.После расставания ни каждому дано понять, что тот, кого вы любили-умер, родился новый, незнакомый вам человек.Прошу прощение, за грубость.Вся ваша любовь улетучилась в момент расставания, остались лишь гложащие, чудесные моменты памяти.Они долго не отпускают, во всем этом вы явно вините либо себя, либо объект любви, либо саму любовь.Это проходит.Обиды и горечь становится легче.На самом деле, с нами играет подсознание.Удивительно, правда?Страшно давать свою вселенную в "чужие" руки.Страшно.

вроде бы мы с тобой одной крови, родные, а ты меня совсем не любишь.ты не такая как я, ты никогда не пожалеешь и не приласкаешь, хотя вечно кричишь, что у меня ужасный характер.почему ты не любишь меня?я хуже всех?я самая не красивая\толстая\глупая?что со мной не так?почему других детей мамы любят?и я знаю, что на все это ты бы сказала, что я не благодарная, что ты мне покупаешь все, что я хочу, и еще меня что-то не устраивает.только не в деньгах любовь и теплота, не в подарках.ты меня почему-то никогда не понимала, всегда обвиняла, даже если мне было очень плохо.и ты никогда не радовалась за меня, не желала счастья.это почему так?почему ты меня не любишь?

Я никогда не пыталась тебя стереть.Я не меняла номера, я не выкидывала твоих подарков, не рвала рисунки.Я только сменила блог, я потеряла свою вселенную.Сказать, что я скучаю по тебе-ничего не сказать.Меня гложет вина и воспоминания, всего лишь-то.Сегодня забираю твои сердечки с крылышками, на которых ты писал какая я "самая".Может это будет спасать меня?Может быть.Голова болит сильно, снова отращиваю челку.Ты много снишься мне.Сто пудов за мои ошибки отрываешься.Пожелаю на новый год счастья тебе.Птому что, …

Зачем?я прошу тебя, ответь, зачем?зачем ты меня кидаешь в пропость?я только карабкаюсь вверх, я пытаюсь как-то жить и тут снова..в чем проблема?да в том, что ты снишься мне, постоянно.причем не просто так.вчера вечером я чувствовала себя не очень хорошо, потому что настроение упало из-за головной боли.ночью ты целуешь и раздеваешь меня, утром я молчу об этом и мама на кухне мне рассказывает, что ей снилось, как мы помирились.что ты делаешь?ты так меня ненавидишь?отпусти меня…дай мне дышать ровно..

Как тебе сейчас с твоим, любящим?…
Говорят, что ничего сложного…
Говорят, что он живёт будущим
и не пилит за твоё прошлое…

Говорят, что всё у вас вычурно -
танцы-шманцы… брюлики… полочки…
говорят, что ты смогла вычеркнуть
тех, кто стал из-за тебя сволочью…

Говорят, счастливой с ним кажешься,
все напасти - по воде вилами,
что у вас всё как в кино сказочно -
танцы-шманцы, «я уже… милая»…

Что вы любите, и всё радужно,
он тебя, а ты его - с бешенством,
а когда он крепко спит рядышком -
… ты готова, как и я, – вешаться…

Павел Покровский

Почему я никому не хочу рассказывать о тебе?потому что, ты для меня-это что-то особенное.может я и приувеличиваю, но иногда меня раздражает, что ты не мой.я хочу какой-то тайны и отсутствие людей.я хочу уединения, не в пошлом смысле этого слова.мне надоела общественность и чужие мнения.ребята, вы что о себе возомнили?не надо выливать на ружу свое мнение.всем на все плевать.да, мам, я тебе ничего не скажу.ты ведь вечно говоришь не то что надо.я открываюсь тебе, но я боюсь, что мы с тобой не сможем.я боюсь быть честной, боюсь что-то новое начинать, боюсь всего.трусиха.но, я преодолеваю страхи.

Добрый день, по-настоящему добрый.Я проникаюсь чем-то новым.Я чувствую себя счастливее.Боюсь сглазить.Не знаю, совсем не знаю, что и как будет складываться в моей жизни.Голова болит чаще, сплю больше, нашла образ для своих глаз, не хочу сущи.няняня^___^много общения и кефира.Я люблю жизнь.

У меня переньен, но еще не самбука.Ты снишься мне тогда, когда я начинаю тебя отпускать и успокаиваться.Что сегодняшней ночью ты просил меня выбрать?Мне не страшно.Сегодня я рассказала Сашке "нашу" историю, и, знаешь, мне было приятно.Нет, больше никому я не расскажу об этом.Чего я боюсь?Что мы останемся одинокими до того момента, пока снова не встретимся.Я попытаюсь так не делать.Прости, но да.

Я стала забывать про блог, я уже знаю, что такое привыкать и не привыкать.Элементарно-кефир.Не любила, не пила.Начала сестиматически пить его и хочется купить новую бутылку.Или Саша-пишет, я не чувствую себя одинокой, мне интересно и приятно общаться.Не пишет-ну и как-то внутри что-то шевелится.Самолюбие, наверное.Я ушла в маленький отпуск, с затрашнего дня каникулы :) Буду высыпаться и менять интерьер комнаты.Мне это очень нужно.Очень.На улице, кстати, зимушка..

в моей жизни начался новый этап :)

я улыбаюсь, я немного счастлива, я спокойна.что по способствовало?удивительно, но совершенно не знакомая девушка-блогер, которая примерно моего возраста.это на столько жизнерадостный человек, что я ЗАХОТЕЛА стать иной.скажу сразу, она не эгоистка, она в свои 17 заканчивает школу экстерном и работает на телевиденьи.она зарабатывает на себя сама.главное-она любит себя.покупает косметику, одежду, ходит по кафешкам.не задумываясь, что она в чужой стране, что у нее нет парня.она делает себя счастливой сама :)

мой вывод-

1.почему я ограничиваю себя в желаниях?пфф..нет уж.теперь я напишу все, что я хочу и поешаю на видное место шкафа, по мере поступления желания буду прибовлять, по мере исполнения-убирать :) мне кажется идея крутая.

2.теперь, дадададада, я буду радовать себя сама.я не нуждаюс в парне\отношениях.делать я буду лишь то, что я хочу.

3.стоит стать добрее.чтобы изменить себя, надо начинать изнутри.+эксперементировать стоит каждый день.

4.и этот пункт последний, выкинуть прошлое\хлам.

добро пожаловать :)

знаешь почему не люблю двадцать седьмое каждого месяца?да, все тобой забито и проникнуто.последнее время я стала чаще смотреть фильмы, и там все не про нас.(а может и про нас). уже сбилась со счета, но наверное фильмов 10 посмотрела о том, что сильно любящие расстаются и сходятся лет через 10, и живут счастливо.а мы сильно любящие были?я сильно.наверное, ты тоже..знаешь, я боюсь встречать тебя.я боюсь не встретить.боюсь свихнуться.каждый день мне напоминает о тебе что-то новое.сегодня дима птицами, вчера запах твоего одекалона на ком-то чужом, неделю назад моя бабушка.хотя она и вчера спрашивала…это сложно.что бы кто не думал, но видимо больше я так не с кем не буду счастлива.ты был слишком близким.все было слишком откровенно.я оплакиваю тебя до сих пор, прости.теперь у меня постоянно бордак на столе, как тогда у тебя, когда я ругала тебя.я трачу деньги быстро и на ерунду, так как ты когда-то.я больше не творческий человек, я никто.помнишь себя до меня?вот вот…какой ты сейчас?ты здоров?ты спокоен и счастлив?

я люблю тебя.вчера, сегодня, завтра.5 месяцев.я люблю тебя.я жду тебя.ищу где-то в толпе.приди.пожалуйста..появись.я вся тобой пропитанна.я ломаюсь каждый день все больше.нет, мне не плохо, мне хуже.вернись, хотя бы на день.впусти меня.мне тут без тебя холодно…

У нас никогда не будет собаки. Я отчетливо помню, как ты хотел собаку. И как я думала, что когда-то мы обязательно ее заведем. Что будет большая, но в то же время уютная квартира, которую мы будем называть своим домом. Куда будут приходить наши друзья, где всегда будет звучать хорошая и любимая нами музыка. Joy Division, Nirvana, Alice in Chains, RHCP, Kills, Radiohead, Placebo и Сплин. И ты когда -то смиришься с моей любовью к Земфире. Что когда-то у нас будут дети. И собака. Я отчетливо помню, как ты рассказывал об этой своей мечте. И дети бы ее очень любили. Я думала о том, что гулять с ней будешь преимущественно ты, потому что я ленивая и не смогу столь рано вставать. Но собака будет нашей. Общей. А теперь… Теперь я понимаю, что у нас не будет ни дома, ни собаки, ни детей. Уж тем более детей. У нас больше вообще ничего не будет. Никогда. Грустно ли от этого? Больно ли? Очень. Больнее всего понимать то, что у тебя это все будет. Но без меня. Я знаю, что все твои мечты обязательно сбудутся, но без моего участия. И мои, но без тебя. И это же к лучшему, верно? Так же будет правильно. Давай делать так, как правильно. Может, в этом счастье?