The mayan factor - Warflower

Не могу жить с этим одна, должна рассказать кому-то, а некому.
Никогда не замечала за собой такого раньше или просто не помню, когда такое было, но черт возьми, я помешалась на ней. Думаю, это легкое помутнение рассудка, мне нужно лишь снова переключить внимание на одногруппника. Все хорошо, просто меня никогда так не умилял ничей смех, как ее, и мне так нравится с ней обниматься, именно с ней. Я начинаю беситься, когда у нас не ладится общение. Мне нравится все, что она предлагает, но ей не нравится почти ничего из моего сокровенного. Я безропотно принимаю, а она не стесняясь отметает. Я ревную ее, хоть и сказала, что этот детский сад в стиле дележки друзей для меня далеко в прошлом. Откровенно пугают мысли о ней, когда слушаю музыку, я ебанулась? Не хочу ее терять, постоянно чувствую тревогу из-за этого, я боюсь быть оттвергнутой не только ей, вообще всеми. Все это началось после адских двух недель дома, ни за что теперь не приеду туда больше, чем на неделю. Радует, что хотя бы к мужикам не ревную, к девушкам охуеть как. Это не лесбийские замашки, но это какое-то помешательство, так нельзя. Меня начинает адово бомбить, когда она не обращает на меня внимания, когда она говорит о Л, хоть и утверждала, опять же, что ревновать друзей глупо, и не для меня. Мне хочется, чтобы она попыталась понять меня иногда, но никто уже не сделает этого лучше, чем Т. Эта тоже мудрит и приводит в замешательство своим поведением, но другой разговор. Пугает очень-очень сильно мысль, что когда-то это кончится, что я ей надоем, или ей станет просто неинтересно, да что угодно, какой угодно исход событий повергает меня в стресс. Гребаная квартира, в которой я теряю веру в себя и автоматически приобретаю необходимость зависеть от кого-то. Она доверяет мне, но так страшно становится, когда не о чем говорить. Ей намного интереснее должно быть с Л, какая же бомбежка внутри от этого. Не знаю, чего хочу, понимаю, что нужно не думать о том, что будет, просто наслаждаться тем, что имею, но тревога за будущее всегда была для меня особо больным вопросом. Хочется, чтобы она смеялась. Хочется быть в курсе всего, что происходит с ней. Хочется быть для нее исключительной, особеннее, чем Л. Хочется иметь с ней больше общего. Хочется, чтобы она понимала меня. Хочется меньше переживать, когда она не пишет.

Хочется закончить писать это, забыть как страшный сон, жить секундой и знать, что все будет хорошо, все будет идти своим чередом.

Пришла и ухожу снова, но перед этим два слова. Я люблю жизнь теперь, вести этот проклятый блог больше не намерена, ибо это цитадель всего дерьма, которое случалось.
Всем аривидерчи, может и приду рассказать еще чего через полгода-год-три.