Опять на краю. Не помню, когда уже было иначе. К слову, это первая зима, которая была пережита без потерь. Относительно. Проблема в совершеннолетии и экзаменах. От радости с августа остался, пожалуй, только пофигизм. Близится что-то ужасное, чувствуется каждой клеткой тела. Последний рывок. Во всех смыслах. Нужно сосредоточиться и сделать лучшее, на что я способна. Как не рыпайся, шансы выше не станут… История Отечества, мне пришлось полюбить тебя, однако, лучше знать тебя от этого не стала. Если хочешь посмешить бога, расскажи ему о своих планах. На самом деле, я чертовски стала ненавидеть интернет. Хочется уйти из всех соц.сетей и блогов, начать вести допостиндустриальный образ жизни. Просто неудобно, здесь нужные люди, если повезет, то будут и новые нужные люди. Однако плохое зрение и больная спина мне в этом возрасте вообще никуда не уперлись, если честно. Чувствую конкретную нехватку человеческого тепла, спасибо хоть, что не одна такая. В этом плане прогнозы на будущее не самые лучшие. Но наконец я поняла, что нужно быть оптимистом. Это по сути безосновательно, всего лишь так удобнее. Отхожу все дальше от прошлой жизни, не прилагая усилий, так выходит. Больше всего боюсь новую себя. Какой я буду, если отпущу эту веревку из прошлого, угадать сложно. Я себя не знаю. Понимаю, что для нормальной, продуктивной жизни необходимо спускаться с небес на землю, но кем я стану тут? Единственное, что знаю о себе, это то, что условия посодействовали формированию тяжелого характера. Если еще приземленность добавится, то понесется душа в рай и никому жизни не будет. Учусь понемногу не вредить себе. Слушаю ретро. Получаю кайф с декадантской лирики. Улыбаюсь, ведь правда хорошо, когда люди думают о тебе, что ты дура, а не умная и унылая. Больше не замечаю времени, но не потому, что счастливая, а потому что вообще индифферентно, куда и зачем оно бежит. Оно несет неизбежные перемены, это единственное, что прессует. Не влюблялась почти три года. А тот, о котором писала "это просто так не может кончиться", его можно отнести в список "относительных потерь" зимы. Иди дальше, один, будто меня и не было. Я постараюсь найти часть тебя в ком-то другом. Ты найди себе женщину, баран, и займись продолжением рода. Я буду счастлива, если узнаю о тебе когда-то такое. Родной, хороший, серьезный, дерзкий, справедливый, и, на самом деле, очень добрый. Хоть поступил не очень красиво, я обижаться долго не умею. Ты взывал к самому лучшему во мне, спасибо, что был. Иду на квартиру к подруге, совсем не хочется сидеть дома сегодня. Закат был красивый.
Пусть, пусть это все быстрее закончится. Пожалуйста.