Разбор полетов

Ну малая, ну малая. Окей. Окей Сафр ;)

У чувств свои законы - они нам не подвластны. Мы всего лишь их рабы.

Все это полная хрень, обманываю сам себя и стараюсь вытащить ее. Но по ней же видно, что я нихрена ей не нравлюсь. И зачем я продолжаю общаться. А вдруг она сама ещё не понимает. Да ну нет же. Если бы нравился, то так бы и сказала. А все остальное… Нет. Не то(

Я и правда не знаю. Неужели все проходит? Но я не хочу этого. Вообще не хочу. Она должна мне нравиться. Но я ведь думаю о ней, причём практически постоянно. Вот бы она сама поняла чего хочет, ведь это сложно. Мне нужна взаимность, нет взаимности, нет ничего. Я блин..что-то вообще. Сафр. Если так честно подумать, если есть какая-то неуверенгость, то это значит что все не точно. Выходит не факт, что она мне нравится, иначе бы я…Что я? Ой блять. Все. Я уже так устал от этого, очень устал. Но она в моей голове. Может попробовать все это оставить, чтобы не мучить ни себя, ни ее… Блин, но я когда вижу ее, то все уже, я не могу спокойно что-то делать в течении следующего времени. Все мысли о ней. Блин, мы ещё такие разные. И по идее я должен всем управлять, а из меня такой управляльщик. Ведь, она маленькая девочка, которая мне нравится. Мило звучит) Что-то внутри меня вечно дерется, что и с чем я не знаю. Хоть бы только не повторилась та ситуация, я не хочу, чтобы Сафр мне разонравилась. Да пусть я парень никакой, но именно таким "никаким" я и должен понравиться девушке, ну и естественно она мне. Взаимность на первом месте. Эх, самому не хочется заморачиваться. Однако, не могу.

Ну бред же всё. Всё бред. Не знаю. Ничего не знаю. Боюсь себя и всех и ее. Живем дальше, будет, что будет. Пускай. Главное чтобы отношения были нормальными между нами, чтобы я не напрягался. А то вообще. Спокойно жить не могу, когда вижу ее. И почему так. Но я почему-то чувствую что что-то меняется и не в нашу пользу. Но сейчас мне хорошо, пусть я ничего не знаю о ней, пусть она ничего не говорит, главное что между нами все нормально, и я счастлив уже этому. Блин, не могу свои чувства выразить в реальности, почему я не могу быть уверенннее и настойчевее? Подошел и обнял и не отпускай. Ну да, как все легко тут. Но я еще не знаю что она думает, а может и нужно пользоваться моментом. Я не знаю, честно. Знаю одно, ее спичечные ноги, милейшая попка, это веселое лицо с пухленькими губами, это все, что мне нужно сейчас для радости. Она управляет мной и моим настроением. Надеюсь, это так. И я никого не обманываю.

Да это она. Сааафр: 3 Викааа. И пусть будет что будет.

Много мыслей по этой широкой теме. Думаю многие об этом думают. А большинство и не поймет, о чем я.

С семьей постоянно ссорюсь, общаться не с кем. Скучно и одиноко. Не знаю что писать. Завтра опять буду с улыбкой смотреть на Вику и думать о ней. Эх девушки, что вы творите с нами. Да это очень сложно. До этого все к кому я привязался были в сети и далеко. Ну тут все реально и это очень сложно. Сафр такая хорошая… Что же делать. Просто так с ней поболтать даже не могу, да даже поздороваться. Одно напряжение. А ей хорошо и весело. Ну оно и понятно… Кто я такой? Ладно, я еще покажу, кто я такой, для того чтобы сделать это, я должен учить фиииизику, хаха) А Сафр я обожаю, просто за то, что она есть.

Ну что я могу сказать. Отношение к ней никогда уже не изменится, и я обожаю ее :) Но ко мне она никакой симпатии не имеет, значит что? Значит нахуй надо. Должно быть все взаимно.. Надо добиться ее взаимности, скажите вы. Увы, вынужден послать вас. Хотя может вы и правы. Нет же! Взаимность должна быть сразу, так что останусь при своем мнении. Признаю, я ее хочу, хочу чтобы она была моей. Но видимо много хочу) А может действительно нужно добиваться девушки? Но точно не сейчас. Да и к тому же, если бы я ей сразу понравился, не было бы такой хуйни, из-за которой кстати, волнуюсь я один. Ну-с, нужно всего лишь взять себя в руки и пережить эту молоденькую девчушку, ахах. Железные у меня нервишки, когда вижу ее с кем-то хочется забрать ее. Ревную понравившихся мне девушек очень сильно. К тому же я трогал Сафр за "зону собственности", крутое название правда?) Ладно. Физика, ван лаф :D

По-моему все хорошо. Она даже посматривает на меня иногда. Уже радует, даже если это не так. Хехе. Мне как-то легче что-ли. Но отношение к ней конечно координально изменилось. Ахах. Это так прикольно осознавать. Что до Нового Года она была обычной девушкой, ученицей 9 класса и моей знакомой если так можно сказать, да даже здоровались редко…а после Нового, я как буд-то блять развелся с ней, и она вообще, я даже не знаю, кто для меня. Но когда она проходит мимо, я просто кайфую. Я не знаю, что это. Да, нравится. Ахах, пипец короче. Ладно, скоро в спортзал, будем качать бицепсы, а то вон у малых уже больше, чем у меня. Да и вообще ради кого это все? Думаете для себя? Нет, конечно мне приятна боль в мышцах и приятно видеть себя в зеркале не дрищом. Но все это ради девушек и точка. Да, наверное так и есть. Конечно хочется привлечь их внимание, как бы то ни было. Девушки - стимул, и просто чудесный. К лету захерачу кубики, на подтягиваниях мышцы подтяну, тело. А девушки, пусть смотрят, я не против. Учитывая мой тип тела. Такие дела. Ладно, меньше мыслей, больше дела. Да и вообще физикааа :) Любовь моя!

Блять. Провертелся полтора часа и нихера уснуть не могу. И все мысли а ней. Да что за херня то такая? Надо будет уговорить ее прогуляться. Не могу ее из башки выкинуть, не могу! Ну что я могу сделать?! Хуево. Очень. При виде ее, я просто хочу ее заобнимать до смерти. Она такая маленькая, хорошенькая, милота блеееать. Ну почему вечно какие-то проблемы препятствуют моим отношениям с девушками? Почему мне не нравится также та же Малащенкова? Да после каждого бы гуляния я засыпал бы с удовольствием, зная что у нас нормальные отношения и похер на парень-девушка. Ну что за мучения, ну бляять, ну за что? За что мне такая хуйня? Я же ничего не делал, а страдаю блять больше всех. Ррррррррр. Все пиздец. Как только будет хорошая погода, я уговорю ее выйти погулять. Ибо я так уже не могу. Это жесть. Это ведь первая так сказать реальная девушка которая мне понравилась нормально(не считая Алеси, которая потом стала тупо неприятна). И почеему так? Вот это и надо выяснить. Мне хоть будет спокойнее, потому что бардак сраный в голове. Сафр, что же ты натворила… А может сам виноват? Но что я сделал? Делал только приятное, да и то старался не для себя. Я люблю девушек, очень, и поэтому стараюсь чтобы им всегда было приятно. Жаль, меня никто не хочет понимать. А может я и сам себя не понимаю. Но мне плохо, просто ужас. Вика ты Вика. Я думал все нормально будет и пройдет, хер там. Сам не ожидал.. Всего-то медленный на вечере и то он был вполне себе обычным приятным танцем, но лучшим за последнее время, и обнимания, а вот они для меня значат много, очень даже, а особенно действа в время этих объятий. Ведь она позволила моей руке дойти до того места, касанием до которого я считаю, что девушка моя. Это внутренняя часть бедра и никакой пошлоты. В отношениях с девушками у меня нет никакой пошлоты. Я понимаю она была нетрезвая, но блиин. Сукааа. Сафр. Черт побери, да что же делать, сука, должно же пройти, но как не думать об этом.. Эххх. Ладненько, всем спокойной ночи. А я постараюсь перебороть себя. Но Сафр разбудила во мне что-то, обычная привязанность уже бы прошла.

Да. Люблю. Ведь как без них жить? Они заставляют проявлять нас чувства. Да, порой, не самые приятные, но чувства. Также девушки это - стимул. Помню первая понравившаяся послала меня нахер, но я ей благодарен, так как я начал ходить в спортзал чтобы заглушить депрессию и боль. И сейчас также, спасибо Сафр! Ты делаешь меня сильнее и увереннее. О да. Когда подтягиваюсь, то злюсь, и так еще лучше идет. Ес. Но еще не прошло, то что должно. Все девушки к которым привязывался, живут далеко, да и то было в сети. А тебя я каждый день вижу. Сука. Ладно, переживем. Хм. Но еще раз убедился, что сейчас отношения нахер не нужны. Может тупо дождаться момента, когда я смогу приехать к той Вике, с которой все взаимно. Хотя, это был скайп. Это сеть. Эх, не знаю. Так не хочется думать о девушках, но ведь они перед глазами. Мелькают, завлекают, возбуждают. Эх. Сафр, такая классная, я же тащусь от нее. Но ведь я же сильный, каким бы слабом я ни был, я сильный! Взаимности нет, значит не судьба. Всё.

Хм, считал себя таким уверенным. Понимаете, это вообще жуть. До Нового года ты общался с этим человеком, здоровался, улыбался в лицо…а сейчас, это пиздец. Скверно, как говорит Стэфан. Просто жутко, я чувствую себя последним говном. И за улыбкой скрываю свои настоящие противоречия. Надеюсь в течении недели, я привыкну к этому. Но это вообще. Весь день сегодня сука о ней думал. Не могу я быть таким безразличным. Хуево мне. А ей до пизды, наверное. Она то молодая, нихуя не понимает. Хотя все она понимает. Ай похуй. Надо взять себя в руки. Встретишь ты Юра еще свою девушку. В смысле ту, которая понравится. Но только не сейчас, сейчас моя девушка физика. Но Сафр меня убивает, просто напрочь. Все настроение в говно. Так, лвдно. Поплакал и хватит. Сегодня выкину все эти чувства, подтягиваясь на турнике, ведь они только стимулируют. Ух еа. Блять, надо будет с ней все равно как-то поговорить. Просто, чтобы остаться друзьями нормальными. А то такая напряженность, что пипец. Ладно, удачи мне, а всем вкусных высот ;) Мы справимся и все будет ахуенно!

Сегодня гулял с Юлей. Круто, когда есть такие как она.. С кем можно поделиться собой. Слушаю музыку и думаю о Вике. Черт, вспомнил называется. Эх. Ладно, что поделать. Всякое в жизни бывает, но ведь всё будет хорошо. Думаю, все с Сафроненковой будет хорошо :)

Мы даже не общаемся. Буэ. Ужас.