И тщетно бытие. И хочется печенья.

Сидела минуту с раскрытым ртом над твоим постом , потому что у меня тоже нет сил на ту же борьбу.

Иногда кажется, что для того чтобы моя семья была мной довольна, нужно только врать. Одевать вещи, которые не по душе, говорить о том, о чём не хочется, постоянно улыбаться и не сидеть за компьютером.

Думаю, когда они узнают, что курю, выгонят из дому.

Если честно, это влияет на самооценку даже слишком сильно. Вроде бы и не за что себя корить, но когда понимаешь, что не подходишь своим родителям по всем параметрам, становится как-то…короче, на данный конкретный момент чувствую себя мудаком.

Меня всегда привлекала идея о коробке - существует такая коробка, в которую ты можешь залезть с головой, и никто тебя не буде трогать, и наступит абсолютное спокойствие.

Спокойствие - наименьшие затраты энергии - то, к чему стремится вселенная с момента её зарождения.

Но вселенная не может спрятаться от самой себя в коробке. И никто и ничто в этой коробке от себя не спрячется. И я тоже.

И поэтому, сколько бы раз не лезла в какие-либо коробки, спокойствия не найти. Там всегда есть я - один большой диссонанс.

Приехала домой, чтобы загореть и вернуться в Питер, чтобы бледнеть. В итоге, в Питере жарче, чем здесь.

Но это неплохо. Теперь есть неплохой ответ на вопрос родителей "А что это ты не гуляешь?". Так-то.

Вообще, мне нравятся мои каникулы. Это круто быть овощем человеческого размера, правда.

Меня как-то спросили, зачем нужна хорошая растяжка. На что замялась и не захотела отвечать банальные вещи, типа "Ну, для организма полезно" и т.д.

Однако, эта самая растяжка пригодилась мне очень и очень, когда я мыла ноги в раковине туалета плацкартного вагона Белгород - Санкт-Петербург (замечу, что мне с моими ростом в 156 см трудновато было бы закинуть ноги на эту раковину, ну серьёзно).

А я сессию сдала. Я не померла в этом чёртовом университете.

Девушки не должны быть радиофизиками. Если они поступают на РФФ, то считай, девушки и нет. Это будет нечто, дай бог отдалённо напоминающее человека. Нечто, похожее на меня сейчас.

Если смыть с лица косметику, то оно превратится в два болших синяка под глазами.

Марионетки - разновидность управляемой театральной куклы, которую кукловод приводит в движение при помощи нитей или металлического прута.

Со временем пруты ломаются, а нити рвутся.

Падает голова, подгибаются колени. Руки опускаются. Опускаются. Опускаются.

Из-за этой ночи чувствую себя полной шлюхой. И таки не только в моральном плане , если вы понимаете, о чём я.

{Небольшое отступление: не выношу, когда кто-то пьёт из моей кружки; бесит дьявольски.}

Так вот, сейчас чувствую себя так, будто из моей кружки кто-то выпил моё же шоколадное молоко. И не помыл её после себя. Не. Помыл.

На самом деле, без понятия, зачем всё это писать. Видимо, надеюсь, что смогу избавиться от этой назойливой мысли.

Хотя хер там был. Наверное, меня отпустит только тогда, когда буковки из готового завтрака в моей тарелке сложатся в слова "Танюха, да всё норм, не переживай".

В какой-то степени можно даже любить сессию. Открываются новые возможности. Например, когда устаёшь от информации, можешь поиграть со своими мешками под глазами, достающими тебе до пупка. Позови друзей, им наверняка будет интересно.

— Ты разобралась с Фурье?

— Я с собой не разобралась ещё, какой к чертям Фурье.

Привязанность к собственному комфорту может заменить привязанность к людям. Чтобы не жить в вечном беспорядке, который разводит твой сосед, ты можешь снимать квартиру отдельно. Чтобы не слышать музыку, не входящую в список твоих любимых, ты можешь отгородиться от всего наушниками. Чтобы ты не чувствовал дискомфрот во время неловких пауз при общении с человеком, ты можешь вообще с ним не общаться.

А ещё сегодня я порвала наушники, да.

Мне говорят: "Ты слишком много думаешь. Перестань, начни наслаждаться тем что имеешь".

То, что я имею закончится через жалкие несколько дней. А если перестану думать - потеряю единственное, что могло бы остаться ни смотря ни на что.

Когда уйдут все, останется только то, что я из себя прелставляю. Нет мыслей - нет моего образа, нет ничего.

Cogito, ergo sum.

Люди, которым я не безразлична, как единороги.

Их нет.

Учиться усердно уже не помогает. Думала, что если буду ботать аки прилежный ученик, то перестану депрессовать. Нет.

На самом деле, когда мозг устаёт от постоянной нагрузки в виде новой информации или логического хода мысли (тщетной попытки, точнее, что ж я себе льщу), то он наоборот пытается уйти в мир абстрактных и далёких дум. О, депрессия, ты как раз-таки вовремя, здоровки.

Знаете, жить в общежитии круто. Тебя всегда поддрежат: накормят там, например, или предложат камень по дешёвке, или выпить забесплатно. Это греет душу, да.