happiness to the warm gun

как я устала. я так хочу счастья. я очень хочу что б мое главное желание сбылось. что б сомнение развеялось. и оно больше никогда ко мне не вернется! все будет так, как я мечтаю, я очень хочу что б это никогда не заканчивалось.

Не привыкайте никогда к любви!
Не соглашайтесь, как бы ни устали,
Чтоб замолчали ваши соловьи
И чтоб цветы прекрасные увяли.

И, главное, не верьте никогда,
Что будто всё проходит и уходит.
Да, звёзды меркнут, но одна звезда
По имени Любовь всегда-всегда
Обязана гореть на небосводе!

Не привыкайте никогда к любви,
Разменивая счастье на привычки,
Словно костёр на крохотные спички,
Не мелочись, а яростно живи!

Не привыкайте никогда к губам,
Что будто бы вам издавна знакомы,
Как не привыкнешь к солнцу и ветрам
Иль ливню средь грохочущего грома!

Да, в мелких чувствах можно вновь и вновь
Встречать, терять и снова возвращаться,
Но если вдруг вам выпала любовь,
Привыкнуть к ней - как обесцветить кровь
Иль до копейки разом проиграться!

Не привыкайте к счастью никогда!
Напротив, светлым озарясь гореньем,
Смотрите на любовь свою всегда
С живым и постоянным удивленьем.

Алмаз не подчиняется годам
И никогда не обратится в малость.
Дивитесь же всегда тому, что вам
Заслужено иль нет - судить не нам,
Но счастье в мире всё-таки досталось!

И, чтоб любви не таяла звезда,
Исполнитесь возвышенным искусством:
Не позволяйте выдыхаться чувствам,
Не привыкайте никогда к любви.

вокруг столько несчастливых людей.мне кажется их намного больше чем счастливых.условия для жизни у всех разные, это правда, но часто бывает так, что багачи, вокруг которых крутяться вещи и деньги, считают себя несчастливыми.а люди, которые живут в маленькой однакомнатной квартирке большой семьей считают что они абсолютно счастливы.но как так?ведь богатые все могут, получают то, чего захотят.а эти бедняги работают что б прокормить семью, да и только.
я часто задумываюсь почему я считаю себя несчастливым человеком.ведь вокруг меня все есть для существования.да, я не могу себе позволить дорогую одежду, уехать отдыхать за границу когда хочу, ходить в салоны красоты, покупать дорогие телефоны и тд.но у меня есть своя комната, при чем неплохая, у меня есть деньги поесть, погулять, купить нормальную одежду, иногда выбираться летом на море.но почему я не счастлива?
неет, дело не совсем в том как я воспринимаю окружающие меня вещи, не в позитивном мышлении и тд.хотя это тоже не маловажно.
а в том, что, наверное, окружение и мои будни не такие как хочет моя душа.я выбираю не тот путь, не тот к которому лежит мое сердце.я чувствую себя несчастливой когда еду на учебу, когда нахожусь там, в компании умных, но совсем скучных людей.это все не мое.не могу я как все.каждый день жить по правилам и принципам общества, не хочу работать как все на работе которая мне приносит минимум денег и максимум недовольства.
я хочу вырваться отсюда, уехать к теплу, с людьми, которые действительно разделяют мои вкусы, людьми которые принимают мое мировозрение, и желают жить так же.я хочу быть с любимым и любить, ведь все семьи(практически) в наше время построены на так называемом "крепком союзе работника и домохозяйки "
меня тошнит от этого!в моей душе кричит свобода, которую заперли все эти правила и формальности общества за прочный, но гнилой замок.я хочу летать, что б жилось так, будто я в постоянном полете над этим миром, над этой природой.
да, для счастья людям нужно разное.но задумайтесь так ли вы живете как хотите?
допустим, вы всегда мечтали быть тамадой.ведь это весело, да, ваша душа хочет и любит веселить людей, вы любите быть в центре внимания.но ваши "святые" родители решили, что будучи инженером вы будеть получать свою стабильную зарплату, как делает ваш отец, делал его дед и прадед. и вы изо дня в день ходите на нелюбимую работу ради тех денег, которые потом пойдут на восстановление нервов, потраченых на эту должность.
а вот попробовали б вы разрушить указания родителей и пойти работать не ради денег а ради удовольствия.вы б сразу пошли вверх в финансовом плане.деньги любят счастливых людей, это заметно со стороны, и известно много таких историй.
работать должны роботы, а человек должен делать то, что делал бы и бесплатно.вот путь к счастливой жизни и деньгам!да, безусловно что изначально нужно все-таки постараться.но и учёба должна идти в удовольствие, так как это вам во благо!

просто следуйте своему сердцу и зову души.если выбранный путь не приносит вам счастье, то не бойтесь его поменять.счастья вам.

Боже, ко мне снова начинает возвращаться оптимизм, я начинаю чувствовать себя счастливой. все пока что так легко, я каждый день радуюсь мелочам, мечтаю, развлекаюсь, отдыхаю, вообще ни о чем не думаю.и все благодря моему любимому, я каждый день посвящаю только ему сейчас, я благодарю Бога, судьбу, не знаю, я готова всех отблагодарить за то что он у меня есть.он один не предает меня уже год, я люблю его безумно. это моя душа только в мужском теле, самый дорогой мне человек. если счастье бывает, если любовь не выдумка, то мы проведем вместе всю оставшуюся жизнь.до самой старости. да и в старости мы тоже будем такими же как и сейчас, беззаботными.

никогда не знаешь к чему нас приведет наша жизнь, и никогда ты не поймешь, кому можно доверять, а кому нет.
как бы после этого фильмы не стать циничной сволочью
советую всем пересмотреть этот фильм и вынести для себя урок

вот почему?почему мне так тяжело?я пытаюсь быть более позитивной, но не могу.я может быть дура, может я сопля, может я меланхолик, но меня не покидют мысли о смысле жизни.зачем мы живем?то что я вижу вокруг-сводит меня с ума.все живут от субботы до субботы, зарабатывают на еду и проживание.тратят все заработыные деньги на семью, не оставив ничего себе.и так проходит каждая неделя!каждый день!
работа-дом-сон-работа-дом-сон-выходные-бухалово-работа-дом-сон. и все!на этом жизнь заканчивается.мы стареем, начинаем жалеть о том что просто проебали жизнь, что тупо "просуществовали ее "
я не хочу так!я не хочу учиться всю юность, не хочу работать всю молодость, не хочу болеть всю старость!я хочу жить!хочу добиваться успеха, работать месяц, месяц ехать изучать мир, познавать жизнь!хочу создать свою семью:иметь самого лучшего мужа, и двух самых любимых детей, мальчика постарше и девочку.хочу дать им лучшее детство, и не растить их по стандартам, как росла я.хочу что б они получали от жизни все.и я хочу получать.как только я доучусь, я устроюсь на самую хорошую работу, на ветеринара.я заработаю на любимом деле, и потом мы с любимым будем познавать мир.начнем с Украины, ведь живя тут уже 17 лет, я ее так и не узнала.а потом будем просто путешествовать.работать и путешествовать.я буду житьдля себя, я не буду ни на кого работать.а вы продолжайте жить по-стандартам и правилам нынешнего общества.и может тогда наконец я пойму кто я, и зачем живу в этом мире

п.с.для начала я воплощу свою мечту в реальность-научусь играть на гитаре

как же тяжело на душе.я вроде бы и не одна, но чувствую себя очень одинокой.я потеряла свою значимость в обществе.все те друзья, которые клялись в вечной дружбе, забыли про свои слова спустя всего лишь месяц.такое чувство что я осталась совсем одна.всем там хорошо, лучшие друзья, "братаны на всю жизнь".это все звучит глупо, но я тоже за этим скучаю.
я просто потеряла к людям интерес.единственный человек, без разговора с которым я не смогла б прожить ни дня нормально-мой любимый.только ему я могу излить душу, и он поймет каждую мою странную мысль, каждый глупый поступок, поддержит и поможет всегда.у меня есть еще три лучших подруги, очень хорошие, врядли они меня предадут или кинут в трудной ситуации.но с кем бы я не общалась сейчас-ощущаю барьер.я не могу переступить через черту.я не могу открыться полностью.а если и открываюсь-сразу же понимаю, что зря.люди просто разучились слушать.или они просто не хотят.им просто не интересны мои проблемы.даже лучшим друзьям.я разочаровалась в людях.благодарна Богу только за то, что он послал мне такого человека как мой парень

завтра снова вставать в 6 утра и ехать на учебу.вместо того что б хоть раз выспаться, по привычке лежу в кровати, погрузившись в мысли.целый день уже позади.это был самый обыкновенный день, безо всяких проишествий, ничего плохого не случилось, но что я сделала сегодня такого что б я могла гордиться собой?мне даже похвалить себя не за что.вот какой смысл в этом дне?я просто прожила зря целых 24 часа.просидела в универе, не узнав сегодня абсолютно ничего нового, жрала весь день, и, как всегда потом ныла о своей неидеальной фигуре.очередной день, забравший время из моей молодости.что он мне дал для будующего?если я его просто вычеркну из памяти то не потеряю ничего.и сколько еще таких дней я могу вычеркнуть?я думаю таким образом останеться лишь лет так 5, которые я действительно прожила, а не просуществовала.нет смысла в этих днях, они лишь дают понять, насколько быстротечна наша жизнь.

у меня не хватает ни на что времени, а я зарегестрировалась еще и тут, умница.ну ничего, зато тут я буду пытаться описать свое внутреннее состояние, выражать мысли и эмоции.может, перечетав это, через некоторое время, я наконец пойму что меня так тревожит, и почему, ни с того ни с сего, я начала презирать себя, хотя не делаю, в принципе, никаких плохих поступков.может наконец, я пойму, изменилась ли я на самом деле, или это просто осень на меня навеяла такую грусть?

Навчатися навчатися і ще раз навчатися!Я взялася за це, і я буду йти до кінця, до своєї мрії, як би важко мені не було.Так, я дуже лінива, але лише постійними мотиваціями на твіттері нічого не досягнеш.Тому саме зараз я покидаю тільки но створений блог, і йду до пізнання історії України:3

Одиночество. Мысли. Скука.

Мне порой кажется, что мои мысли меня разорвут на части. Вся проблема в том, что в последнее время я не понимаю, что со мной происходит. Хочется забиться в угол и кричать, но самая главная проблема в том, что много людей знают меня совсем другой, и порой не понимаю, что мне нужно от них, что мне нужно от себя, что случилось со мной. Жаль, что сейчас многие кто читает это думают, что пишу не я. Что ж порой, мне ужасно хочется выговориться кому-то, но, увы, люди стали настолько эгоистичны, что или не слушают или слушают, но не понимают, ибо думают только о себе.Пора бы уже привыкнуть