личный

Да, обязанности, уважение, прочая бредятина по поводу того, что мы должны испытывать ко всем вокруг, но идите-ка вы подальше от меня. Это жгучее стремление моей родни (а то и совсем далеких от меня людей) превратить меня в пенсионного возраста многодетнюю мамашу-домохозяйку делает из меня агрессивного Халка. Вот бери и занимайся ими, рисуй, лепи, учи буквы, идите вы нахуй. Или найдите лишнее слово в ряду. У них есть мать, которая должна этим заниматься. Хочет или не хочет, есть силы или нет. Почему я? Много свободного времени? Хахах. Четыре года. Скоро будет уже пять. Пять! Приходила домой после школы и хотела убежать погулять, но не тут то было. Посиди с детьми, мне надо туда, сюда, в Китай, на Луну, в Нарнию и Хогвартс попасть. Я тут уйду часов на пять, а ты что хочешь делай с детьми. В классе так шестом или седьмом мне прочненько так крышу унесло и из милого домашнего ребенка я по-тихоньку превращалась в "типичного" подростка. Когда и попа, и грудь уже почти на месте и все считают тебя наивной малолетней дурочкой, начинаешь невольно замечать на себе взгляды молодых людей, порой не совсем молодых, но все же. Самое время для того, чтобы созревать как девушке, хоть немного поднимать свою самооценку с плинтуса и творить всякий бред. Но почему-то вышло так, что в отличие от моих сверстниц я должна была сидеть дома с детьми (что на самом-то деле ужасно обидно), быть супер-нянькой (какой меня все называли) и утопать в комплексах. Чем больше сидишь дома, тем хуже выглядишь и чувствуешь себя. Отрастила себе задницу а-ля Минаж, каким-то чудом заработала себе растяжки на бедрах, под коленками, на груди, лицо утонуло в прыщах, узнала о проблеме с печенью, теперь хожу почти всегда с признаками желтухи, привыкла быть во всем виноватой, быть вечно плохой и неблагодарной. Что мы имеем сейчас? Шестнадцатилетняя кобыла, которая уже с 13 лет весит больше, чем старшая сестра, и ужасно комплексует по этому поводу, без друзей, зато с рядом комплексов, которые с тех лет так никуда и не делись, все также иногда сидящая с детьми, но не особо любящая это делать, а дальше можно и не продолжать. Я по-прежнему сижу дома, все такая же плохая, ужасная и убить меня мало. Действительно, ведь лучше же меня пытать. Постоянно высказывать мне в лицо какая я ужасная, унижать при всех подряд, высмеивать, оскорблять, срываться на мне, делать меня козлом отпущения, а потом говорить, что все это не всерьез. Ну спасибо, мне стало прям от этого легче.
В шестом классе мою маму вызывали в школу. Учительница настаивала на том, что мне стоит всерьез подумать о будущем, так как я тогда пару раз выходила отличницей в четвертях. Велись разговоры о медали, хотя бы серебряной. А в седьмом классе родился второй брат, забила на учебу, стала по черному прогуливать школу, всем постоянно врать и скатилась до троек.
Я так далека от идеала, что даже Луна к Земле ближе. Но я в любом случае плохая, виноватая, стоит ли пытаться этих людей переубеждать? Я Аня, которая постоянно сидит дома за компьютером. Не потому что мне тут так нравится. Просто стоит мне выйти из комнаты я начинаю слышать всевозможные подколы и насмешки со стороны сестры и ее мужа. Денег выходить куда-то погулять у меня нет. Живу в жопе, даже на проезд и то уже надо не мало. Так заебало, честно.

К хорошему быстро привыкаешь.
Раньше меня задевала полнейший безучастность моих родственников в моей жизни, а сейчас все вопросы и желание меня исправить в "лучшую" сторону вызывают во мне волну агрессии. Куда идешь? С кем? Худеешь что ли? Всегда: иду просто погулять, обязательно называю имя кого-то знакомого родне, нет, не худею, это же мне не нужно. Что-то там было у Нойза: что бы я там ни сказал, я врал! Вот так и у меня.
Удалилась из твиттера. Создала новый, чистый, но не уверена, что оно мне надо. Чудо-мыслей в голове моей мало, постоянно жаловаться и ныть не устраивает меня саму, а постоянно радоваться и слать всем лучи добра получается редко.
Звонили раза три-четыре в колледж, ответа ноль. Берет одна и та же молодая девушка, просит перезвонить попозже. Через двадцать минут, после трех, еще попозже, а потом и вовсе оказалось, что декан ушла, а все результаты у нее. Не скажу, что я безумно волнуюсь, но поступить на бюджет было бы отнюдь не лишним, хоть я и настраивала себя исключительно на коммерцию. Но раз уж тут подвернулась такая возможность, почему бы и нет. Родители ничуть не против коммерции, но вот я ни разу не обсудила с ними теперь уже важную для меня тему: а откуда мы собственно сразу возьмем 20 000 на первый семестр? Я вот без понятия.
Совсем прекратилось общение с одноклассниками, теперь уже бывшыми. Ничуть не скорблю, наоборот рада. Погулять мне и так теперь есть с кем, а общение, особенно в последнее время, как-то уже в тягость. Общих тем все меньше, все больше понимаешь, что это ни к чему не приведет. Уже проходили.
Все собираюсь взять в руки ноги и выйти погулять по району. Пусть и одна, зато не дома! К тому же стоит не жара под +40, максимум доходит до +30. Переехала сюда полгода назад, не знаю ничего. Пора исправлять.

Сначала идти до парка в центре города 4 километра, а потом там отдыхать - это по мне. Замечаю за собой, что каждый раз, когда мне не по себе, я начинаю куда-то двигаться, причем действительно не важно куда, главное - это не сидеть на месте. Сегодня я почувствовала, что надо мной виснет какая-то мрачноватая туча и решила, что самое время для того, чтобы пройтись до центра, посидеть на лавочке, к тому же времени много было до приема у врача.
Невероятных усилий стоило мне сегодня поднять себя с кровати, помыть волосы, одеться и буквально выбежать на автобусную остановку. Надо было выйти всего то на пять минут пораньше. Я, стоя на противоположной стороне от дороги, видела, как он садится в автобус. Уехал. А потом все автобусы, будто сговорившись, проезжали мимо меня. Спасибо. Дошла до школы за час до нужного времени, поднялась на нужный этаж, услышала знакомые голоса, развернулась и пошла в другой корпус. Мне не комфортно с этими людьми, не комфортно в этих классах. Кое-как и не без приключений сдала реферат, получила выписку с дневного стационара, отдала карточку на комиссию для справки на экзамен и поехала домой. Натерла пятку, устала, выдохлась, но до дома дошла и все не так уж плохо.
Завтра экзамен по физкультуре и как бы я ни хотела написать его на 4, все равно понимаю, что шансы равны нулю. Получу три - уже хорошо, не надо будет пересдавать, спокойной уйду из школы со своей трокой (законной, кстати говоря), поступлю на коммерцию в колледж, и да прибудет со мной счастье. Так что особого волнения перед завтрашним днем нет. Всем удачи и хороших деньков)

Я так близко от того, что хотела на протяжении долгого времени. Я двигалась к этому шаг за шагом, постепенно пробираясь к цели, но последний шаг - пропасть. Тяжело преодолеть. И это мучительно больно. Осознавать, что осталось совсем чуть-чуть, но в тоже время чувствовать, что ты уже невероятно далек от желаемого. Прежнее "плохо" для меня сейчас - норма. Я почувствовала, что такое по-настоящему больно. Когда сидишь на краю кровати, понимаешь, что нужно одеть вторую штанину джинс, обуться, выйти из дома и попасть в круговорот обыденности, но ты не можешь себя собрать. Вот в этот момент я поняла всю тщетность моей жизни. Ведь я не могу описать то, что внутри меня в 140 символов в твиттере, да и никто там меня не поймет. Не могу написать пост в блог, потому что жаловаться - это для слабаков, а там слишком много одноклассниц и обладательниц идеальных блогов, которые лишь осудят. Эту боль хочется держать внутри, слишком интимно и сокровенно. А сейчас я близка к состоянию мыльного пузыря, жизнь которого невероятно коротка, и он лопается через секунды. Поэтому я здесь и пишу все это.
Я устала от осознания того, сколько всего я могла иметь, но почему-то потеряла это. Я недостаточно хороша для школы, в которой учусь, и вот я ухожу. Последний звонок 25 мая для меня отзвенел, осталось сдать экзамены и помахать рукой своему лицею. Я не буду скучать, не буду плакать, сентименталость - не мой конек. Впереди меня ждет много нового, я не сомневаюсь, что все будет хорошо. Я не милая и дружелюбная, так что класс не будет по мне скучать, а классная руководительница порадуется тому, что очередная троечница покинула ее класс, а в десятый ушли "сливки общества". Дожила до девятого класса и осталась одна, без поддержки, без друзей. Одна. Неужели я настолько плоха? Я недостаточно хороша для того, чтобы мы познакомились, потому что я - это я. Футболки, кеды, джинсы, отсутствие макияжа, длинных волос, идеальной фигуры - не привлекает противоположный пол, зато мне в этом удобно. И я не собираюсь себе изменять. Я вижу его каждый день. Каждый день мы расходимся на разные автобусы. Когда он пропадает из зоны видимости, я чувствую пустоту внутри, но ничего не могу поделать. Возвращаемся в наш район мы иногда на одном автобусе, если одновременно оказались на остановке. И вот он вроде бы рядом, я его вижу, а толку от этого нет. Теперь я не буду ежедневно стоять с утра на остановке, встречаться с ним глазами. Уроки закончились. Утром больше не будет этих приятных сюрпризов. Надо забыть, выкинуть из головы, ведь я недостаточно хороша для него. Первый раз мне так плохо от мыслей о парне. Все бывает в первый раз.
Я себя не узнаю.

Вернулась я сюда, опять понаудаляла постов, но да ладно. Я быстрая какая, уже даже не могу точно сказать про кого я в прошлом посте писала, ужас какой: о
Впереди экзамены, колледж, многое другое и мне необходимо кому-то высказываться. Вся эта шелуха на другом блоге достала, посты не пишутся, с html разбираться лень. Будь проще! Сиди со стандартной темой и не рыпайся. - решила я.

Я когда-то давным-давно радовалась тому, что весна в город пришла, а сейчас ей и не пахнет. Я уже было кожанку достала и сапоги весенние, а тут бац! и -10 ночью. Утром будет чуть потеплее, но не настолько. Как же мне чертовски все это надоело. Все мои мысли, если они не о семье/учебе/книгах, посвящены одному человеку, кто бы знал, как мне хочется поскорее от этого избавиться. Это и не влюбленность, и не желание просто общаться. Это что-то непонятное, но осталось два месяца и все это закончится, так и не начавшись. Будем верить в то, что все что ни делается - то к лучшему. Хоть и не всегда так, но выбора нет. Просыпаться и засыпать с навязчивыми мыслями все об одном и том же - не так уж и хорошо.