Я так близко от того, что хотела на протяжении долгого времени. Я двигалась к этому шаг за шагом, постепенно пробираясь к цели, но последний шаг - пропасть. Тяжело преодолеть. И это мучительно больно. Осознавать, что осталось совсем чуть-чуть, но в тоже время чувствовать, что ты уже невероятно далек от желаемого. Прежнее "плохо" для меня сейчас - норма. Я почувствовала, что такое по-настоящему больно. Когда сидишь на краю кровати, понимаешь, что нужно одеть вторую штанину джинс, обуться, выйти из дома и попасть в круговорот обыденности, но ты не можешь себя собрать. Вот в этот момент я поняла всю тщетность моей жизни. Ведь я не могу описать то, что внутри меня в 140 символов в твиттере, да и никто там меня не поймет. Не могу написать пост в блог, потому что жаловаться - это для слабаков, а там слишком много одноклассниц и обладательниц идеальных блогов, которые лишь осудят. Эту боль хочется держать внутри, слишком интимно и сокровенно. А сейчас я близка к состоянию мыльного пузыря, жизнь которого невероятно коротка, и он лопается через секунды. Поэтому я здесь и пишу все это.
Я устала от осознания того, сколько всего я могла иметь, но почему-то потеряла это. Я недостаточно хороша для школы, в которой учусь, и вот я ухожу. Последний звонок 25 мая для меня отзвенел, осталось сдать экзамены и помахать рукой своему лицею. Я не буду скучать, не буду плакать, сентименталость - не мой конек. Впереди меня ждет много нового, я не сомневаюсь, что все будет хорошо. Я не милая и дружелюбная, так что класс не будет по мне скучать, а классная руководительница порадуется тому, что очередная троечница покинула ее класс, а в десятый ушли "сливки общества". Дожила до девятого класса и осталась одна, без поддержки, без друзей. Одна. Неужели я настолько плоха? Я недостаточно хороша для того, чтобы мы познакомились, потому что я - это я. Футболки, кеды, джинсы, отсутствие макияжа, длинных волос, идеальной фигуры - не привлекает противоположный пол, зато мне в этом удобно. И я не собираюсь себе изменять. Я вижу его каждый день. Каждый день мы расходимся на разные автобусы. Когда он пропадает из зоны видимости, я чувствую пустоту внутри, но ничего не могу поделать. Возвращаемся в наш район мы иногда на одном автобусе, если одновременно оказались на остановке. И вот он вроде бы рядом, я его вижу, а толку от этого нет. Теперь я не буду ежедневно стоять с утра на остановке, встречаться с ним глазами. Уроки закончились. Утром больше не будет этих приятных сюрпризов. Надо забыть, выкинуть из головы, ведь я недостаточно хороша для него. Первый раз мне так плохо от мыслей о парне. Все бывает в первый раз.
Я себя не узнаю.