Боже, какая нестабильность. Опять же, читая предыдущие свои записи меня переполняли чувства и эмоции, а сейчас занового чушь какая-то. Опять подавленость, хотя не опять, а снова. Как меня это достало. Загоняет в рамки местоположение. Жмет, выйти не дает. А долбить я не умею. Все та же проеденная тема, все то же состояние. Сколько можно. Сколько лет уже это. Только изредка добавляются новые переживания, в связи появление мновых персонажей в моем существовании.
Где-то я читала, что ни один человек не может треботать от своих друзей думать о нем всегда. Я не требую, но когда особо чувствую себя проклятой, никогошеньки нет. Все дружно говорят, что ты, мол, звони, когда плохо, но набрать их и рука не поднимается. Странное желание попереживать. Не отдохнуть от них, ни в коем случае, а именно попереживать.
А ещё душит то, что местность я прошла вдоль и поперек. И пойти-то по сути некуда. Нет никакого бара, кабака, где можно завязать новое знакомство или просто насладится одиночеством в обществе. Мне кажется, все равно бы кто-то заметил и просто подмигнул неким образом, а ты бы смог решить принимать это вовнимание или нет. Я бы приняла. Такое необязывающее знакомство уносит на время безобязательств перед собой, тем более перед окружающими.
Жаловаться я могу до бесконечности, собственно и почему веду этот блог. Интересно будет почитать через некоторое время, как мне плохо было. Хотя, к плохому возврашаться - глупость наивысшая.

Мне бы уехать. Кажется тогда все забурлит, и дела пойдут, и себя найду. Или, по крайней мере, меньше буду думать об этом. Опять же, нужно делом заниматья, а я… Или же читатькучу неразборчивой литературы, чтобы изъясняться на экзотичные для обывателя темы.

В общем, день - дерьмо. Прости меня, Бог. Я юуду это молча переживать. Думаю, не затянется.