Да, такова жизнь. Кому-то в большей мере перепадает удачи, денег, друзей. А кому-то насыпали всего этого маленькую горсточку, например мне. Я вижу, в кого превращаюсь и обратной дороги не замечаю.
Видимо, всё началось с сентября, с переходом в новый класс, а может быть и раньше. Вначале я думала, а пусть, со временем со всеми перезнакомлюсь и будет, как прежде. тем более у меня был Костя. "Даа, какая удача", - думала я, "оказаться в одном классе с лучшим другом." Честно, нам было весело. Да еще и Саня, вроде как тоже подруга. И остальные приятели, которым абсолютно плевать на меня, есть я, нет меня. Так, можно подойти, спросить что-то типа "ты домашку по биологии сделал?" и всё. Для бесед поткровеннее у них есть друзья, близкие. Я, в общем-то человеком считала себя позитивным, закрывала глаза на этот лёд. Костя рядом, нам весело. Да и не привыкла я иметь много дружек-беспантушек.
Ситуация не менялась, лёд не растапливался полгода, а потом, как бывает с неудачницами обычно, я поссорилась с последней надежой не потерять себя - с Костей. Вот три месяца, мы не общаемся. Да и не хочу. Он видел, как мне одиноко, как ужасно стоять в уголке, никем не замеченной, не подошел, молчит. Вот она и дружба, да не было ее, так, просто удовлетворение с помощью друг друга собственных потребностей. Я превращаюсь медленно в мебель. В стул например, или стену. При мне все разговаривают, но сама я в разговор не затянута, стою вроде рядом, но как-то и сама по себе.
Признаюсь, по началу я и мысли не могла допустить, чтобы стоять всю перемену одна, подходила постоянно к кому-то, старательно завязывала разговор, придумала несуществующие дела, без цели бродила по лестницам, сейчас насрать, стою у подоконника, смотрю в одну точку, либо книгу читаю. Вот и произошло великое падение меня.
Хм, помню-помню, была общительной девчонкой, много смеялась, доходило даже до истерики, где это всё? Истерика в душе, да и не веселая вовсе. Одиноко до жути. Думала, может перевестить в другую школу? Мечтала уехать в другой город, и там бы все наладилось. Но с чего я так уверенна? А если и там будет всё так же? Кто я такая стала? в кого превратилась? больно осознавать себя никому ненужной. Это крик души и слезы в подушку, пока никого нет дома. Жестокий мир. Жестокий век.
Тону. Глубина неизвестна. Вытащите кто-нибудь меня на берег? Да кто? Или я сама должна? Вижу, что стала тряпкой, поддержки то нет.
Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО ИМЕННО Я УПУСКАЮ.