здесь

а ведь мы все чувствуем..мы все понимаем.. и переживаем вместе с тобой.. все что ты чувствуешь сразу переходит на нас.. очень загружаемся..очень. ведь все будет хорошо..ты это знай! мы с тобой.

вот и каникулы.. и спустя почти месяц я сюда зашла. дорогой блог, хуй знает что вокруг творится) вроде бы солнышко светит, песня заряжающая играет, я улыбаюсь..но не знаю..не то. совсем не то.

я скучаю, мы не виделись неделю, а я уже скучаю.. не могу поверить, что больше не увижу свой центр. а может и увижу. в воскресенье занятие. поживем, увидем.

мой аск.. захожу каждый день и приходят по 5-10 вопросов.. от одного и того же человека) надоел ты мне, дорогой друг.. бесполезно это все..

учеба.. закончила лучше четверть.. прогресс! буду стремиться учиться еще лучше! и что бы мне родственники не говорили, танцы не при чем!! а не меня толкают учиться!! спасибо центру за это)

да, и буквально 10 минут назад узнала.. у меня идет зуб мудрости!! поумнела значит :)

и напоследок.. мама, не хочу с тобой ругаться. никогда не хотела. просто прими то, что мы с тобой всегда были очень разные..пожалуйста

все изменится.. все уже изменилось.. часть меня уже сказала "прощай" и испарилась.. меняется состав дорогих мне людей.. на одного больше..но на одного меньше.. я полюбила задушевные разговоры с тобой.. сегодняшний день вообще многое изменил..

вот я вообще не люблю перемены.. НЕНАВИЖУ!! а их много.. такое чувство, что в нашей жизни начинается новая эра.. другая эра.. и чувствую остаться собой не получится.. мы изменимся, то есть уже изменились.. навалилось все сразу.. и никуда не денешься.. вообщем, выживем как-нибудь..мы всегда выживали

долго я здесь не была.. очень долго.. всего несколько дней прошло, а кажется вечность. и еще раз, блог, ты мне нужен!

не радуют меня мои коленки.. много боли приносят. нельзя так.. но это пройдет..наверное…

школа, учеба.. зебра какая-то у меня там..вроде бы все понимаю.. бац! и опять как дуб сижу..

одноклассники..по-прежнему не могу найти приличных слов чтобы описать их.. понимаю их, моих хороших и дорогих людей, которые имеют опыт с этой…проблемой..

плавно перенеслись к дорогим людям..центр, я люблю тебя! спасибо всем огромное!!!!!!

мама.. также не находим мы с ней общий язык.. это плохо.

вот в последнее время постоянно думаю.. я очень боюсь войны, какого-то бедствия.. как сегодняшний сон.. цунами на мой город.. а перед этим перестрелки снайперов или войнов.. хрен знает, не помню.. я боюсь потерять дорогих мне людей.. а их так мало! УЖАСНО МАЛО! люди, которые были важны-сейчас почти ничто.. и я не говорю, что виноваты только они.. хотя.. хрен с этим! никто меня не читает значит могу прямо писать! они виноваты! они, они и еще раз они! один пример: начинаются типо "отношения" у них-человек меняется.. полностью.. меняется музыкальный вкус..хотя как меняется, слушает то, то же самое ДОМА, а при других людях только то, что он.. нужно же показать какой ты крутой! копируют меня..боже, как я это ненавижу!!!!! бывает еще чуть-чуть и сорвусь и выскажу, все что думаю!

второй пример: человек, считает меня "френдиком".. а я нет.. держусь за них, чтобы не остаться одна.. потому что те люди, настоящие с большой буквы.. живый, неподдельный..они будут не всегда, увы.. и я останусь года через 2 одна, совсем одна..

у меня есть только центр и семья, только первое принимает меня такой какая я есть, а не пытается исправить..

да, и еще.. признания мне.. конечно я была в шоке) но на это я ответила так эгоистично и убийственно, но.. я не жалею.. ни капли не жалею.. потому что я такая! и мне плевать на твои чувства! простите уж меня, мне плевать.. полеты чувств, знаете ли)

блог, ты мне очень нужен! сюда я могу выкидывать весь свой мусор.. например, хочу выложить тебе весь сегодняшний день..

утро было необычным, встала в 7 утра. но это не так уж и важно.. она опять.. и снова она.. показуха, понты, ну вообще все как обычно..

паспорт.. папа удивил конечно.. так резко поехали в норвегию) типичный папа вообщем мой.

мама.. нет слов.. даже из комнаты выходить не хочу.. я не знаю, как дальше можно так жить.. нужно что-то решать..

сидя в ресторане, была на тот момент установленная миссия: прийти и сразу же сказать ей, типо давай мириться и все такое.. но придя домой.. слезы просто на глаза наворачиваются.. что-то там они накрутили, а света виновата!! не иначе..

такая же мысль о примирении возникла минут 20 назад и тут же испарилась.. что за семья? нет ее.. этот который ходит по квартире, он мне никто. мама.. понятно.. и я сижу в уголочке.. и все молчу..

вообщем, черная полоса у меня сплошная.. надо пережить..

а я молчу. я всегда молчу. иначе останешься один.. сегодня было весело, да. но не так. все не так. мама, … я даже не знаю, что сказать просто! как еще мне на это реагировать? как? объясни мне. тебе бы тоже не мешало иногда подумать, правда!

закрытые двери.. это наверное отражение меня, внутренней меня, той меня. ненавижу когда оставляют их открытыми.. не могу тогда даже пошевелиться..

много не нужных людей, много они ненужного говорят..а я все рано молчу..

читаешь твиттер людей твоего возраста и не понимаешь.. в реальной жизни и там-2 разных человека! все ради показухи.. всегда делается это чтобы показать какой-ты крутой. мат невпопад, фраза типо я тварь, извините меня и примите таким.. что за нах вообще?! когда твои друзья начинают типо "отношения", меня можно увозить на скорой с приступом смеха. детский сад, серьезно. все хотят показать, что они не такие как все.. огрызаются, с трудом сдерживают смех над реальной смешной, но детской шуткой.. потому что я же типо крутой, вы что. мне нельзя смеятся над этой чепухой.. так и живем, скрываясь за масками

просто дико бесит, когда тебя копируют. все твои действия, твой стиль одежды, характер, фразы.. и еще многое другое!!! даже не хочу говорить тебе, что я завела блог. потому что совершенно случайно через пару дней у тебя появится такой же. очень противно становится от этого, господа

первая запись. надеюсь, блог будет полезен