Это просто Вьюи блог

листочек с дерева, растущего в Припяти.

символ всепобеждающей жизни

символ невидимой смерти

в Припяти без людей восстановилась экология

и стало больше животных и растений.

мы - главная радиация планеты

мы - самое страшное оружие

мы не только уничтожаем то, что вокруг

мы проникаем внутрь других людей,

внутрь самих себя.

и выжигаем все живое там

Прошлое - пепел, будущее - туман…

Все, что у меня есть - настоящее… в нем есть все, что мне нужно…

в нем есть люди, вещи, события, истории…

в нем есть ты…

и не важно, что будет дальше…

Миша говорит - Вера верит…

так и живем…

У меня теперь новый профиль.

Я не знаю - вернусь ли на прежний?

Может статься, что нет.

Непривычно только, что нет новостей.

Но музыки и общения хватает. У меня есть один человек.

И она - целый мир :)

Музыка - это один из важнейших аспектов моей жизни. Она и лекарство, она и стимул, она и средство передачи чувств другим людям.

Я благодарна тем людям, кто сделал и продолжает делать мою любимую музыку. Некоторых на свете уже нет, другие живут и здравствуют и дай им Бог еще долгих лет. С кем-то я была знакома, с кем-то - никогда. Но все эти люди для меня - одинаково родные. Спасибо вам!

как мало в сущности надо влюбленному человеку.

но как многого ему хочется…

Больше всего в мужчинах я не люблю слабость. Слабость бывает разная. Некоторые неправильно ее понимают.

Вот плакать - это не слабость, я так уверена.

А набухаться (тем более - уйти в многодневный запой) из-за проблем и ввергнуть себя в бездну еще больших проблем - это слабость.

Быть сентиментальным и чувствительным - не слабость.

Быть жестоким и подлым - самая настоящая слабость.

Терпеть пренебрежение от женщины - это тоже недостойно сильного мужчины. Быть на побегушках, страдать, вздыхать, но не делать ничего для изменения ситуации - некрасиво. Особенно, когда ты все время жалуешься на нее окружающим и продолжаешь стелиться. Тут нет ничего общего с любовью, это херня какая-то.

Почему-то всю жизнь меня окружают слабые мужчины. Нет ни одного, о котором бы я могла сказать - вот человек, с которым мне не страшно. Я знаю, что он не даст меня в обиду (да хотя, блин, кто ко мне полезет - я сама кого хочешь раскидаю), что он будет со мной, когда мне это будет очень нужно. Что он не сдаст назад и не станет двуликим. Он не будет просить прощения сегодня, чтобы завтра забыть о своих словах и опять творить бесчинства.

Слишком много мужчин в моих глазах потеряли свое достоинство. Они остаются мужчинами номинально, но я их уже вижу по-иному.

Да, кстати. Бить женщину и оскорблять ее - это тоже слабость. Настоящий мужчина взглядом сможет все показать - и презрение, и ненависть, и боль. Мужские руки не для того созданы, чтобы бить нас, а чтобы обнимать.

В последние годы я все больше и больше встречаю сильных женщин. Не успешных, не пробивных, а именно - сильных. Со стальным стержнем внутри. Не важно, чем он обернут снаружи - ватой, мишурой или соломой…или еще чем. Если он есть - его сразу чувствуешь. Думаю, с таким человеком мне хотелось бы прожить всю жизнь. Просто жить рядом, как семья или творческий союз. Чтобы было о чем поговорить и помолчать. Чтобы я знала - этот человек со мной, в данный момент он со мной и его мысли направлены в мою сторону. Да, надо иногда давать друг другу отдых, запираться в отдельных комнатах, находить время исключительно для себя и общения со своим внутренним миром. Но продолжать жить вместе и делать что-то вместе. Это, наверное, самый лучший вариант отношений для меня.

Это идиотизм, наверное. Но я очень люблю твои лайки. И радуюсь, когда ты слушаешь музыку, что я тебе кидаю. А уж тот статус… Я думала, что помешаюсь от восторга. Неожиданно и очень приятно. Очень) Всегда приятно, когда кто-то для тебя что-то делает. Но еще приятнее, когда это кто-то не случайный.

Я вообще талантливый человек. По крайней мере, я хочу так думать. Я умею петь, у меня почти идеальный слух, но голос мой не поставлен и иной раз срывается в какое-нибудь безобразие. Петь я люблю и стараюсь делать это при любом удобном случае. Например, в моменты стресса. Очень помогает.

Еще я рисую. Но я никогда не умела срисовывать, только из головы. Всякие узоры, неоднозначные картинки, очень люблю гуашь, чуть меньше - пастель. С акварелью не сложилось, маслом не пробовала. Главный мой атрибут - это черная гелевая ручка. Я так рисую уже лет 10. Когда-то на Кировке развеселые панки увидели мои художества и выстроились в очередь за "временными татуировками". Было забавно - солнце, лето и я, рисующая на загорелых мужских телах. Правда, ручка оставляет следы на коже, можно даже поцарапать при сильном нажатии. Но "клиенты" остались довольны.

Где-то лет 7 назад ко мне "пришли" домики. Они странные, все время норовят загнуться в кривую или спираль. Одна моя знакомая сказала, что это домики из Амстердама. Я там не была никогда и не могу подтвердить, поэтому верю ей.

Я люблю фотографировать. Но фотографирую я в основном небо, кошек и своего сына. Ну и всякий бред, который кажется мне символичным. Людей снимаю только в случае, если человек мне реально нравится. Лис вот мне нравится и я его снимаю. Себя иногда снимаю. Потому что, кроме меня самой, меня хорошо может снять только Лена, но ее нет рядом. А надо же видеть, как я меняюсь. И еще - у меня нет крутой зеркалки, я лохопед в этом смысле. Иногда возникает желание стукнуть по голове какую-нибудь субтильную дамочку и отнять технику. Ну вот зачем она ей? Фоткать себя в зеркале в сортире макдака?…. А я бы наверное мутила какие-нибудь крутые сеты. Хотя, потом я вспоминаю, что это грех и забиваю. У меня есть родное цифро-мыло и смарт, который снимает довольно таки неплохо.

Помимо всего этого, я иногда занимаюсь хенд-мейдом, но не так активно, как раньше.

Бред какой-то. В перерывах между встречами, я коплю в себе мысли; слова, которые хочу тебе сказать; идеи, которыми надо бы поделиться. Но стоит мне оказаться рядом - и все, пропали слова и мысли, осталась идиотская улыбка, косолапые шутки и тотальное косноязычие. И не сказать, что мне 15 лет. И что умом не блещу. Но как-то не получается вслух высказать все то, что так хочется. Приходится писать. В сообщениях и блогах. Наша переписка имеет начало, но за недолгое время мы успели поговорить о стольких вещах, что мне кажется - она вечна. И началась еще задолго до нашего рождения.

Я не знаю - что я для тебя.

Но ты для меня - очень многое.

Никогда еще не было у меня такого понимания.

Это и пугает.

я помню все места, где мы были вдвоем.

В голове нарисована карта, где точками отмечены наши маршруты. Каждая точка - это событие. Я помню, о чем мы говорили, когда стояли там. Это похоже на помешательство. Ты будешь смеяться, но в шкатулке у меня хранятся вещи, которые нас немного роднят. И сахар по имени "сахар", и медиатор на веревочке, и билеты на концерт… И даже кусочек картона, на котором ты написал дуралейское четверостишье. Я все храню. Зачем? Да сама не знаю. Выкинуть - не поднимается рука. Пусть лежит. Я буду иногда открывать ее и улыбаться тем моментам нашей общей истории. Ведь у нас есть своя общая история, пусть не сильно длинная и не сказать, чтобы самая развеселая. Но определенно - хорошая. Я буду жить в обнимку с воспоминаниями о времени, которое меня так радовало. Я - тихий сумасшедший, я не причиню тебе беспокойства.

я люблю тебя…

три простые слова, которые создают нам кучу проблем. Когда человек говорит - "я люблю мороженое" или "я люблю музыку" - то все в порядке, никто не бьется в панике, никто не бежит сломя голову от него. А стоит сказать три самых страшных слова и все - мир меняется. И чаще всего в худшую сторону.

Знаешь, очень тяжело быть не тем, кем тебя видят окружащие.

Иногда мне кажется, что я сохранилась только в глазах моего отражения. Что больше в этом теле меня нет. Мне самой иногда смешно от этих мыслей.

Кто еще не в курсе. Да, уже лет так наверное 18… Первые стихи начала писать юной. Потом был перерыв. Потом со мной случился Питер и пошло-поехало.

Сейчас я пишу более-менее регулярно, вдохновляюсь в основном природой, общением с интересными людьми и Любовью. Последняя в моей жизни всегда имела трагикомический оттенок, никогда у меня еще не было все хорошо и взаимно. Может от этого у меня так много грустных стихов. Хотя случаются у меня приступы веселья и я пишу что-то задорное, иногда даже матерное. Но чаще всего это лирика. Стихи помогают мне не загнуться от распирающих эмоций и переживаний. Вроде записал, высказался и стало легче. В последнее время я начала записывать их в звуке, чтобы люди имели представление о том, как они должны звучать. Что удивительно - мой голос многим нравится…