Это просто Вьюи блог

Как всегда я слишком эмоциональна. Как всегда я не могу совладать с собой, со своими чувствами, мыслями, со своими эмоциями.

Эти два дня ужасны… во всех аспектах моей жизни.

Но естественно самым важным для меня остается - он.

Вчера мой мир пошатнула одна новость. И хоть я её переварила и смерилась с ней, мне было не выносимо больно. Я заставляю себя не думать, говорю, что это все ерунда… но боюсь, это навсегда останется со мной, во мне.

Меня предал человек, которого я когда-то любила. Человек, которого я считала другом, и которому верила. Я всегда думала, кто угодно, но только не она… она никогда не предаст меня, она всегда поддерживает и будет рядом морально, как и я была с ней… а в итоге…

В итоге я чувствую себя полной идиотской. Мне сейчас до того противно… что не описать словами. И не только от того, что сделала она, а ещё и от того, как поступил он…

Я прекрасно понимаю, что для него это не то что ничего не значит, это совсем ничего не значит… это все не настоящее, не реальное и т.п…но я все равно не понимаю… Не понимаю зачем… для чего?? Это просто не укладывается у меня в голове. Это настолько противно и омерзительно, что мне до сих пор не верится, что все это было.

Да, то, что я чувствую к нему важнее, то что я верю ему в обыденной жизни важнее, но как мне избавиться от этого ноющего в груди чувства, от этого поступка?…

Еще и сегодня все это дерьмо… Я уснула, он прождал, теперь он меня игнорирует, его фразы сказаны все словно на отъебись. Я не нахожу себе места, он делает вид что ему пофиг. Голова кругом…

И ведь он понятия не имеет, как мне хреново сейчас, что меня все ещё мучают вчерашние новости, что они буквально разрывают мой мозг, мою душу, мое сердце.

А я не могу ему ничего рассказать. Потому что не хочу огорчать, потому что боюсь разозлить, потому что это глупо!!! Но это происходит со мной и я не могу ничего изменить… хотя и отчаянно пытаюсь бороться.

Хочется забиться в угол, скрыться от всех и исчезнуть, просто раствориться… что бы меня никто не трогал и не вспоминал обо мне. Умереть для всего мира, для родных, для знакомых, даже для себя. Что бы исчезли мысли, исчезло это идиотское состояние.

Но я не могу, не могу отвернуться и пропасть для него, даже для того, что бы просто прийти в себя и привести в порядок мысли, просто потому что сама не выживу. Не выживу без него.

Поэтому сейчас, потерявшись в лабиринтах своих чувств и обид, которые диктуют мне совершенно разные исходы и выбор, я знаю одно, я буду стараться перебороть это в себе, забыть, отрешиться… и я надеюсь безумно, что у меня это выйдет… потому что иначе это убьёт сначала меня, потом наши отношения и в итоге меня просто не станет…

Привет Кейт.

Давно я не была тут. Наверное, потому, что все складывается очень хорошо. А как я говорила в первой записи, ты мой способ борьбы с болью.

Но, тем не менее, я решила сегодня сделать запись.

Я не знаю, как объяснить мое состояние. Иногда мне кажется, что я сама счастливая на земле девушка, а иногда я начинаю сходить с ума от моих чувств, что кажется уже давно вышли за пределы реального и возможного…

Можно ли любить на столько сильно, на сколько люблю я?… Я не знаю. Ещё пару лет назад, я бы сказала, что больна, если бы наблюдала ситуацию со стороны. Но сейчас… сейчас все так сильно изменилось. Я изменилась.

И продолжаю меняться. Но не потому он так хочет или я чувствую, что должна, а потому что мне хочется. Хочется быть такой. Нежной, ранимой, любящей и заботливой.

Но бывают и такие дни, когда мне безумно плохо. Нет, мне не больно, я всё так же счастлива, я каждый день улыбаюсь, просто нехватка его, иногда так сильно изводит меня, что парой трудно становится дышать и хочется плакать. Но пара его нежных слов и все проходит.

В любом случаи я знаю, что скоро все изменится, я постараюсь сделать для этого все, и именно это дает мне сил. И ещё его поддержка. Он всегда со мной, он рядом и я чувствую это.

С любовью и до скорой встречи =**

Доброе утро, Кейт.

Я просто не могла не сделать эту запись сегодня.

Дело в том, что неожиданно всё изменилось… точнее не то, что бы неожиданно, в общем-то так случалось часто. Наши отношения всегда походили на американские горки. Но что отличительно сегодня, что я вдруг ощутила прилив второго дыхания. Вчера я была полностью сломлена, дезарентированна, разбита… Нет слов которые могут описать моё состояние последние несколько дней, ощущение было что я умираю, во всех смыслах. Но сегодня, сегодня утром, меня словно перезагрузили, как зависший компьютер. Заполнили эту бездну внутри, потушили жгучую боль.

Что послужило этому? Быть может, именно выбор, который сегодня я сделала в очередной раз.

Да… сегодня я встала перед этим выбором, столкнувшись с ним лицом к лицу, он хотел уйти… я сама спровоцировала его на это, как всегда думая, что поступаю правильно.

И знаешь, он бы ушел, стоило лишь сказать, что мне всё равно, просто отпустить. Но я остановила его…

Вот он выбор, то, что сказало сердце, что тут же поддержала добрая часть моего разума, то, что выбрала я. Не колеблясь не секунду. Это было похоже на встряску, словно меня ударило током, словно я проснулась ото сна, затяжного кошмара, который вытягивал из меня силы.

К чёрту, всё…. все эти страдания, угрызения совести, решения что верно, а что нет…. Я хочу быть счастливой, хочу что бы мы были счастливы. Я люблю его.

На сегодня, всё. С любовью и до скорой встречи =**

Я не знаю, зачем делаю это… зачем завела этот профиль, зачем сейчас сижу и набираю этот бессмысленный текст.

Что я хочу найти? Какие ответы получить? На что надеюсь?…

Быть может, я пишу, потому что мне просто нужно выговориться, развязать этот узел, что стягивает внутри каждую клеточку моего сердца. А так уж вышло, что единственный человек, который может мне помочь почувствовать себя легче, по моему уверению не должен знать, насколько мне плохо. Я не хочу расстраивать его, не хочу, что бы он чувствовал себя хотя бы на сотую долю причиной этого моего состояния.

Ведь дело вовсе не в нём… дело во мне и только во мне.

Я запуталась, устала, я потерялась в своих стремлениях и желаниях.

Когда-то уже более полугода назад, я сказала себе: Отпусти разум, живи сердцем… Но я даже не задумалась насколько это эгоистично, насколько это может разрушить жизни близких мне людей, в угоду моим желаниям и чувствам.

А ещё, я не предполагала, что разум так неожиданно вернётся… и таким извращённым образом.

Моё нынешнее состояние можно охарактеризовать больше как помешательство, нежели рациональное мышление. Да, причины тому мысли о реальности, о будущем, о последствиях тех решений, которые я принимаю, но моя реакция…

Иногда мне кажется, что я схожу с ума, я потеряла контроль над эмоциями. Я говорю в порывах злости человеку, которого люблю больше всего на свете, такие вещи, которые не считаю правдой, которые отвратительны и я ненавижу себя за это. Но я делаю это снова и снова, словно моё подсознание борется с моим сердцем и пытается таким образом оттолкнуть его, заставить уйти от меня, что бы подарить ему нечто светлое, реальное, то чего он достоин. Но когда злость проходит, когда я прихожу в себя, словно выходя из тумана этого забытья, я понимаю, что не смогу без него, как бы я не пыталась, что бы ни делала.

Во мне сейчас идёт суровая война, которая разрывает меня на части, которая каждый день убивает что-то во мне. Война с самой собой… за право любить.

Иногда мне кажется, что я просто не заслуживаю этого. Не заслуживаю его любви и всех тех нервов, которые он тратит на меня. Нет, я не плохой человек, во всяком случаи на этом свете есть куда более мерзкие подонки. Но тот факт, что я уже который месяц не могу отпустить человека, зная, что ему будет лучше от этого, что я его груз, его ноша, которая тянет его назад, не даёт жить нормальной жизнью, это ли не величайший эгоизм?

Уже не один раз, я пыталась сказать себе ВСЁ, хватит, пришло время дать ему свободу, отпустить, но каждый раз я срываюсь, каждый раз я прошу его вернуться, каждый раз, из за своей боли я причиняю боль ему…

Сейчас у нас снова переломный момент, и я чувствую, что помоги я ему, отстранись я от него, уйди, он сможет справиться… Но, чёрт возьми, я снова не могу…

Сегодня я проснулась и проревела часа полтора, потом села перед зеркалом, и смотрела на своё отражение, говоря как безумная, сама с собой. Я уговаривала себя сделать, то, что должна… и я почти пришла к этому, но под вечер, моё сердце снова взяло верх.

Как можно отпустить человека, которого любишь, который является смыслом всей твоей жизни, который любит тебя в ответ? Я не знаю ответа на этот вопрос, не знает не мой разум не моё сердце…

Даже не смотря на то, что головой я понимаю всю безысходность данной ситуации, по многим аспектам, в то же время я понимаю и то, что всё в наших руках, нужно только захотеть… Как мой мозг может желать оба варианта одновременно? Как я могу решить что-то, если сама не понимаю где правильный путь?

Одно я знаю, уйдя я причиню ему боль, но он молодец, он сильный и волевой человек. Я безумно горжусь тем, что знаю его, тем, что люблю его, тем, что он любит меня… И я знаю, что он справится со всем. Я всегда верила ему и верила в него, я никогда не сомневалась в нём и в его силах.

А что до меня?… Я не знаю, как я смогу пережить это, как смогу просыпаться каждый день и знать, что его больше нет в моей жизни. Но если я люблю его, а я безумно его люблю, я должна сделать так, что бы он был счастлив. Вот что главное для меня.

Собраться бы только с силами…

Кейт.. можно, я буду называть тебя Кейт? "Мой дорогой дневник" или что-то в этом духе, лишает тебя лица… Не спрашивай почему Кейт, просто я так хочу…

Это имя… оно всегда было со мной, со школы, так называют меня друзья уже много лет. Но для тебя я выбрала это имя по другой причине.

Быть может когда-нибудь, я расскажу тебе почему, но не сейчас.

Так вот Кейт, я не уверена не в одном своём решении. Я не знаю, что будет лучше, дать ему свободу, избавить от меня, или же всё-таки бороться за наше счастье.

Я не знаю, как я поступлю, не понимаю, как сделать правильный выбор и есть ли он вообще.

Знаешь, если бы я не была уверена в наших с ним чувствах, наверное, я бы уже давно всё бросила. Но, зная то, как сильно мы любим друг друга, мне кажется, что это предательство, предательство и самой себя и его, просто так сдастся, после всего, что мы прошли вместе.

В общем, я постараюсь держать тебя в курсе, и надеюсь, что ты поможешь найти мне выход, поможешь справиться с той борьбой, что идёт внутри меня… ты всегда помогала мне…

С любовью и до скорой встречи.