Я не знаю, зачем делаю это… зачем завела этот профиль, зачем сейчас сижу и набираю этот бессмысленный текст.
Что я хочу найти? Какие ответы получить? На что надеюсь?…
Быть может, я пишу, потому что мне просто нужно выговориться, развязать этот узел, что стягивает внутри каждую клеточку моего сердца. А так уж вышло, что единственный человек, который может мне помочь почувствовать себя легче, по моему уверению не должен знать, насколько мне плохо. Я не хочу расстраивать его, не хочу, что бы он чувствовал себя хотя бы на сотую долю причиной этого моего состояния.
Ведь дело вовсе не в нём… дело во мне и только во мне.
Я запуталась, устала, я потерялась в своих стремлениях и желаниях.
Когда-то уже более полугода назад, я сказала себе: Отпусти разум, живи сердцем… Но я даже не задумалась насколько это эгоистично, насколько это может разрушить жизни близких мне людей, в угоду моим желаниям и чувствам.
А ещё, я не предполагала, что разум так неожиданно вернётся… и таким извращённым образом.
Моё нынешнее состояние можно охарактеризовать больше как помешательство, нежели рациональное мышление. Да, причины тому мысли о реальности, о будущем, о последствиях тех решений, которые я принимаю, но моя реакция…
Иногда мне кажется, что я схожу с ума, я потеряла контроль над эмоциями. Я говорю в порывах злости человеку, которого люблю больше всего на свете, такие вещи, которые не считаю правдой, которые отвратительны и я ненавижу себя за это. Но я делаю это снова и снова, словно моё подсознание борется с моим сердцем и пытается таким образом оттолкнуть его, заставить уйти от меня, что бы подарить ему нечто светлое, реальное, то чего он достоин. Но когда злость проходит, когда я прихожу в себя, словно выходя из тумана этого забытья, я понимаю, что не смогу без него, как бы я не пыталась, что бы ни делала.
Во мне сейчас идёт суровая война, которая разрывает меня на части, которая каждый день убивает что-то во мне. Война с самой собой… за право любить.
Иногда мне кажется, что я просто не заслуживаю этого. Не заслуживаю его любви и всех тех нервов, которые он тратит на меня. Нет, я не плохой человек, во всяком случаи на этом свете есть куда более мерзкие подонки. Но тот факт, что я уже который месяц не могу отпустить человека, зная, что ему будет лучше от этого, что я его груз, его ноша, которая тянет его назад, не даёт жить нормальной жизнью, это ли не величайший эгоизм?
Уже не один раз, я пыталась сказать себе ВСЁ, хватит, пришло время дать ему свободу, отпустить, но каждый раз я срываюсь, каждый раз я прошу его вернуться, каждый раз, из за своей боли я причиняю боль ему…
Сейчас у нас снова переломный момент, и я чувствую, что помоги я ему, отстранись я от него, уйди, он сможет справиться… Но, чёрт возьми, я снова не могу…
Сегодня я проснулась и проревела часа полтора, потом села перед зеркалом, и смотрела на своё отражение, говоря как безумная, сама с собой. Я уговаривала себя сделать, то, что должна… и я почти пришла к этому, но под вечер, моё сердце снова взяло верх.
Как можно отпустить человека, которого любишь, который является смыслом всей твоей жизни, который любит тебя в ответ? Я не знаю ответа на этот вопрос, не знает не мой разум не моё сердце…
Даже не смотря на то, что головой я понимаю всю безысходность данной ситуации, по многим аспектам, в то же время я понимаю и то, что всё в наших руках, нужно только захотеть… Как мой мозг может желать оба варианта одновременно? Как я могу решить что-то, если сама не понимаю где правильный путь?
Одно я знаю, уйдя я причиню ему боль, но он молодец, он сильный и волевой человек. Я безумно горжусь тем, что знаю его, тем, что люблю его, тем, что он любит меня… И я знаю, что он справится со всем. Я всегда верила ему и верила в него, я никогда не сомневалась в нём и в его силах.
А что до меня?… Я не знаю, как я смогу пережить это, как смогу просыпаться каждый день и знать, что его больше нет в моей жизни. Но если я люблю его, а я безумно его люблю, я должна сделать так, что бы он был счастлив. Вот что главное для меня.
Собраться бы только с силами…
Кейт.. можно, я буду называть тебя Кейт? "Мой дорогой дневник" или что-то в этом духе, лишает тебя лица… Не спрашивай почему Кейт, просто я так хочу…
Это имя… оно всегда было со мной, со школы, так называют меня друзья уже много лет. Но для тебя я выбрала это имя по другой причине.
Быть может когда-нибудь, я расскажу тебе почему, но не сейчас.
Так вот Кейт, я не уверена не в одном своём решении. Я не знаю, что будет лучше, дать ему свободу, избавить от меня, или же всё-таки бороться за наше счастье.
Я не знаю, как я поступлю, не понимаю, как сделать правильный выбор и есть ли он вообще.
Знаешь, если бы я не была уверена в наших с ним чувствах, наверное, я бы уже давно всё бросила. Но, зная то, как сильно мы любим друг друга, мне кажется, что это предательство, предательство и самой себя и его, просто так сдастся, после всего, что мы прошли вместе.
В общем, я постараюсь держать тебя в курсе, и надеюсь, что ты поможешь найти мне выход, поможешь справиться с той борьбой, что идёт внутри меня… ты всегда помогала мне…
С любовью и до скорой встречи.