Как всегда я слишком эмоциональна. Как всегда я не могу совладать с собой, со своими чувствами, мыслями, со своими эмоциями.
Эти два дня ужасны… во всех аспектах моей жизни.
Но естественно самым важным для меня остается - он.
Вчера мой мир пошатнула одна новость. И хоть я её переварила и смерилась с ней, мне было не выносимо больно. Я заставляю себя не думать, говорю, что это все ерунда… но боюсь, это навсегда останется со мной, во мне.
Меня предал человек, которого я когда-то любила. Человек, которого я считала другом, и которому верила. Я всегда думала, кто угодно, но только не она… она никогда не предаст меня, она всегда поддерживает и будет рядом морально, как и я была с ней… а в итоге…
В итоге я чувствую себя полной идиотской. Мне сейчас до того противно… что не описать словами. И не только от того, что сделала она, а ещё и от того, как поступил он…
Я прекрасно понимаю, что для него это не то что ничего не значит, это совсем ничего не значит… это все не настоящее, не реальное и т.п…но я все равно не понимаю… Не понимаю зачем… для чего?? Это просто не укладывается у меня в голове. Это настолько противно и омерзительно, что мне до сих пор не верится, что все это было.
Да, то, что я чувствую к нему важнее, то что я верю ему в обыденной жизни важнее, но как мне избавиться от этого ноющего в груди чувства, от этого поступка?…
Еще и сегодня все это дерьмо… Я уснула, он прождал, теперь он меня игнорирует, его фразы сказаны все словно на отъебись. Я не нахожу себе места, он делает вид что ему пофиг. Голова кругом…
И ведь он понятия не имеет, как мне хреново сейчас, что меня все ещё мучают вчерашние новости, что они буквально разрывают мой мозг, мою душу, мое сердце.
А я не могу ему ничего рассказать. Потому что не хочу огорчать, потому что боюсь разозлить, потому что это глупо!!! Но это происходит со мной и я не могу ничего изменить… хотя и отчаянно пытаюсь бороться.
Хочется забиться в угол, скрыться от всех и исчезнуть, просто раствориться… что бы меня никто не трогал и не вспоминал обо мне. Умереть для всего мира, для родных, для знакомых, даже для себя. Что бы исчезли мысли, исчезло это идиотское состояние.
Но я не могу, не могу отвернуться и пропасть для него, даже для того, что бы просто прийти в себя и привести в порядок мысли, просто потому что сама не выживу. Не выживу без него.
Поэтому сейчас, потерявшись в лабиринтах своих чувств и обид, которые диктуют мне совершенно разные исходы и выбор, я знаю одно, я буду стараться перебороть это в себе, забыть, отрешиться… и я надеюсь безумно, что у меня это выйдет… потому что иначе это убьёт сначала меня, потом наши отношения и в итоге меня просто не станет…