Это просто Вьюи блог

Знаешь, будь моя воля, я бы каждую минуту проводила, говоря тебе о том, как сильно я тебя люблю. Насколько ты мне важен и как безумно нужен. Не знаю почему, но это всё ещё так.
Это совсем не то, что нужно тебе теперь, и мне очень жаль, что ты этого не услышишь. Но по-другому для меня уже не будет.
Для тебя я всегда свободна. Где и с кем бы я ни была.

Каждый человек появляется в нашей жизни не случайно. Каждый учит нас чему-то.Благодаря тебе я узнала, что такое боль. Поняла, что любые отношения — это своего рода испытание, которое удаётся пройти не каждому. И выдерживает действительно сильная пара. А это та, в которой оба хотят быть вместе, и сделают для этого всё, что угодно. Поняла, что судить об отношении человека к тебе, стоит только по поступкам.Я не сомневаюсь в том, что у меня будут чувства к кому-то ещё, но.. я действительно сомневаюсь в том, что буду доверять этому человеку на сто процентов, всегда ожидая подвоха.

Но, в то же время, благодаря тебе, я узнала, что такое любить и быть любимой. Я узнала, что могу быть счастлива. Нашла человека, который знал и понимал меня так, как никто. Человека, которого не заменить никем, в том время, как он мог заменить всех. И заменил. Человека, который был рядом, когда все отвернулись.

Давно поняла, что в этой жизни всё через боль. Да и не важно, душевная ли, физическая ли, главное, что больно. Ужасно. И когда рвёшь какие-то связи, переступаешь через гордость, прощаешь то, что не прощается, переступаешь через себя- всегда ведь больно.

И ещё один факт: Читая переписку с ним под грустную музыку, я быстрее себя загнала в депрессию.Это ад. Туда все дороги ведут….

Да сколько можно уже?! Всего лишь жалкие попытки забыть, убежать, спрятаться от всего мира. Попытки уйти от прошлого…но вновь сделав шаг ОТ, я делаю два К…
Меня тянет к этому человеку, но между тем я теряю всякую надежду на совместное что-то. Друзья!-это звучит, как приговор..
Я не могу ничего сказать ему. Достоинство, гордость, страх, боль…все так смешалось.
По крайней мере в моей тишине нет лжи.
Ложь будет, если я заговорю, потому что я точно никогда не скажу тебе это:
Ты для меня если не все, то очень многое. Просыпаясь, первое о чем я думаю, это то, как тебе спалось. А когда я засыпаю, стараюсь верить что ты тоже уже дома, в тепле, готовишься ко сну.Беспокоюсь когда долго тебя не вижу.Ты забрал у меня все, отдав намного больше, чем сможешь представить.Ты всегда был рядом в те моменты, когда мне это было необходимо.Ты всегда мог заставить меня улыбнуться и поверить в лучшее, даже когда этого не хотелось..
Даже когда ты не рядом, я все равно помню твои прикосновения, взгляды, тепло рук, твои щелочки на щеках когда ты улыбаешься. Я до сих пор не могу контролировать себя после твоих слов: «Давай побудем просто друзьями»…Просто друзья..
А в голове одни воспоминания..как ты обнимал меня, как мы целовались, встречали рассветы, я помню, как ты сжимал мои пальцы в своей теплой ладони, как грел мои руки, когда на улице было холодно..Но вчера все как-то рухнуло..то, что мы не достроили, осталось в виде того, что люди предпочитают обходить стороной.
«Всё всегда заканчивается хорошо. Если всё закончилось плохо, значит это еще не конец.»
Я верю и поэтому жду тебя и буду ждать сколько потребуется…

Кому нужна твоя искренность, если взамен ты получишь лишь "понятно"?
Зачем нужен внутренний мир, если ценится внешность?
Почему люди просят говорить им правду, а сами врут?
Зачем те, кому ты веришь делают тебе больно?

Впускаешь человека в душу, хотя боишься это делать, потому что знаешь, что тебе там натопчут и уйдут, поддерживаешь, как можешь, на уступки идешь. А в итоге на тебя начинают забивать - не звонить, не писать. Плата такая за пару месяцев сказки. Сам же все сделал, чтобы я открылась.

С небес на землю. Больно, блин.

Надоело.

Легче сказать "не люблю", чем "люблю".
Легче бросить, чем защитить.
Легче уйти, чем вернуться.

Я знаю, что моя сказка закончилась, подошла к нелогичной паузе. Также как и в прошлый раз. Боюсь, что еще через полтора года кто-то будет женат, а кто-то как обычно одна.
Я ничего не прошу. Мне не надо обещать, мне не надо что-то дарить.
Просто быть рядом - идеально. Даже говорить не надо. Просто, будь.
Я ничего не прошу. Идеальный вариант. 1:0. Не в мою пользу.

Кто-то там скучает по мне, а я лгу, что тоже. Сама отдала свой ключ другому, не дождавшись обратно. Но сколько можно ждать? Как жить, чем дышать, если расстались без встречи, на радиоволнах чувствовать невозможно. Разбилось. О скалы, о небо, о воздух. Я не достойна никого и ничего. Я не умею ждать.. Я не умею ждать…
Больно смотреть в глаза, которые покрыты холодом к тебе.
Больно улыбаться, когда слезы застывают на глазах.
Больно терять друзей, в которых верил.
Больно знать и ждать, когда же.
Больно видеть безразличие от тех, кто раньше волновался больше всех.
Трудно это все.
Сидит это все в тебе долгое время, потом выливается все и разом, и тогда держись, что есть сил. Хочу ехать в машине с открытым окном и музыкой на всю катушку, и не о чем не думать. Так как-то проще.

девушки.
не бегайте за парнями.
как бы не любила.
как бы не хотела с ним быть.
все равно не показывай слабость.
если нет взаимности - то забудь его.
никогда не плачь при человеке - которому на тебя плевать.
он будет пользоваться тем - что ты к нему не равнодушна.

Внимания от человека, который тебе нравится, никогда не бывает много, всегда хочется ещё и ещё. Такое ощущение, что ты обретаешь собственный сорт наркотика. Причем этот наркотик нельзя заменить ничем и никем. Никакие новые люди, интересные встречи, веселые компании, новые увлечения не способны заменить мне твою внутреннюю теплоту, о которую я начинаю греть своё сердце.

а ведь и вправду,
у парней в 18—25 лет гормоны в трусах играют, и они одной втирают за любовь,
дурую трахают
ну как вы так.
вы же дибилы потом поймете, что ваша девочка была лучше той шлюхи которую вы выебали,
вы не достойны ни уважения, ни любви, ничего.
потому что вы пустые.
в вас тупо нет ничего, за что вас можно любить.
вам нужен только секс, а потом парочке друзей рассказал как все было, а потом весь город знает
да какие же вы мужики, если свой язык за зубами не можете держать
вы тупо особи мужского пола,
назвать вас мужчиной не повернется язык
настоящий мужчина, не предаст свою любимую,
не будет трепатся о том как она, где, и как ты её там где -то.
вот лишь такой достоин уважения,
и лишь с таким будет та, кто и в горе и в радости.
я вы пустые,
с вами быть себя не уважать.
я не вижу будущего и не знаю каким в последствии станешь ты, но мне бы очень хотелось что бы ты был мужчиной, которого хочется уважать, заботится, и обожать.
мне хочется что бы именно ты был для меня тем, для кого хочется быть лучшей.
но я незнаю как сложится дальше,
но я верю в тебя.
всем сердцем верю.

Сейчас тот самый возраст, когда нужно учиться быть сильной в любых ситуациях, не теряя конроля над собой, нужно учиться двигаться вперед одной, нужно начинать строить непотопляемый корабль.
Выиграть или не проиграть, преувеличивать свои проблемы или быть выше своих проблем, получать деньги за результаты своего труда или за отработанное время, рассматривать свои возможности или быть зацикленным на препятствиях.Если не двигаться сейчас, то взгляд на будущее будет с опаской, но если наоборот, то с предвкушением.
Только одно меня может остановить, я не жалею об этом факте, потмоу что «это одно» указало мне путь.

Мама меня учила всегда помогать всем и делать так, как ты хочешь чтобы поступали с тобой, но получаеться что я всегда всем помогу, а мне нет.
Мне обидно когда я к человеку со всей душой, а он это не ценит…А если ценит то незаметно.Меня используют, только тогда когда им это надо, когда они нуждаються в чём-то, а когда я то это никого не волнует.
Виню себя за то что не могу отказаться, думаю что мне тоже нужна будет помощь, а этого человека рядом не будет…
Всем наплевать, все делают только для себя, противно…но правда, нужно засунуть свою доброту куда подальше..
А может и не надо? Просто использую её на тех людей, которые этого не достойны….а они только пользуються этим.
Ведь это правда, нужна всем и не нужна никому.Я такая наивная.

Вот и наступил тот день, который так не любят одинокие девушки. 14 февраля. День Всех Влюблённых или День Святого Валентина.

Ясли честно, я не понимаю, почему все его так не любят. Да, вы можете быть без пары, но причем тут этот праздник? Это просто приятный день, в течение которого в воздухе летает романтика. Все такие милые и счастливые.

***

P.S. Возможно, это 14 февраля вы встретили без пары, как и я, но знайте, вы обязательно найдете любовь и будете радоваться этому дню♥

просто обидно

так хотела, что бы всё было хорошо

но чудес не бывает

а принцесса, по мотивам всех сказок, остается одна в затяжной депрессии

ибо нехер было радоваться

а ведь еще пару дней назад я думала, что абсолютно счастлива

никакого настроения нету

и на удивление, началась жуткая ностальгия по событиям, которые были год назад

я счастлива сейчас, у меня есть то, чего я так хотела

но нету ощущения чего-то сказочного, необычного

последние дни отовсюду играют ностальгические песни

странно, но мне хотелось бы вернутся туда хотя бы на немного

я соскучилась за людьми, которые тогда были в моей жизни

хотя понимаю, что мне сейчас грех жаловаться

а я просто не умею ценить и радоваться тому, что есть