between two points.

«Как жаль, что он не дождался ответа: я бы попыталась объяснить, и, возможно, он бы даже понял. В конце концов, разве есть что-то важнее любви? Для Души любовь — смысл существования. Именно любовь всегда была и будет моим ответом.»

Сегодня 28 марта, а следовательно? Конечно, премьера "Гостьи" в России. Я постараюсь поменьше спойлеров (; А вообще, начнём с начала дня. Утро началось с звонков варвара, когда я была ещё в глубоком сне. Если, учитывать, что последние две ночи я сплю безобразно. Мне снятся странные сны, которое оставляют некоторый осадок. Не самый приятный, причем. "Плевать, я хотела на зарядку", - решила я, и начала дрыгаться под саундтрек из "1+1". Встретились с варваром минуту в минуту. Мне это показалось странное. наверное, потому-что вчера я наорала на неё, так как простояла на ветру, который пронизывал до костей минут 20. Набрали всякой вкусной фигни, от которой и следа не осталось на 20-минуте фильма ( :D) Ну, а теперь, пожалуй перейдём непосредственно к фильму. Ну, что я могу сказать? Двоякое мнение, как выразился один из героев (; С одной стороны, я в бушующем восторге, а с другой - не особо довольна. В плюсы: саундтреки (один из немногих фильмов, в которых сопровождающая музыка настолько божественна, что от счастья коньки можно прямо в зале отдать); подбор актёров (когда я шла на фильм, я сильно сомневалась насчёт Сиршы и Джейка, но когда я увидела их, я влюбилась в обоих бесповоротно); Души (даже не смотря на то, что они поработили нашу планету, я прониклась любовью к ним. Я очень чувственно воспринимала те сцены, где они брали главную роль на себя. Наверное, мне не стоит так говорить, но раз уж сейчас такой век, когда люди питают любовь и сострадание к злодеям, то почему бы и мне не прильнут к этому обществу, и сказать, что - Да, я считаю, что пришельцы могут быть хорошими, и считаться воплощением всего доброго, что есть здесь?).

Минусы: закадровый голос (ЭТО, ЧТО ВООБЩЕ ЧЕРТ ПОБЕРИ ТАКОЕ БЫЛО?! У Анни был голос будто, ей кто-то на ногу постоянно наступала, а про Мелани я вообще молчу.); смена обстановки (опять-таки, конечно, действия в книге разворачиваются непосредственно в пещере, но к концу фильма начинают надоедать сплошные коричневые стены); больше количество вырезанных сцен и игра актёров (ну вырезать основные сцены из книги, это уже традиция у всех режиссёров - это ясно понятно, но меня слегка возмутило, то как актёры играли свои роли и передавали эмоции книжных героев. Да да, снять всё, что написано в книге, в которой 600 с лишним страниц - невозможно, и сыграть - тоже. Не прощу только физиономию Джейка, во время последних разговор с Анни.); Эмили Браунинг (это я вообще отказываюсь комментировать). Не смотря, на негативные черты, которые я откопала, мне всё равно всё безумно понравилось, и я жду с нетерпением продолжение. И уже дописав пост, до меня дошла, что ни черта не умею свои мысли умно излагать, и то, что насколько эта книга нужна и необходима. Поставила под сомнения все свои жизненные приоритеты. И да, на прощание - уоу о уоу о уоу о уоу ау радиоэктив радиоэктив, уоу о уоу о уоу о уоу ау радиоэктив радиоэктив :D

«Кажется, всё налаживается.»

Черт, даже не знаю, о чём можно сейчас написать. Вроде бы всё устаканивается. Умных мыслей в голове не наблюдается. Значит, пишу о банальной фигне. Окей ребята. Сегодня был достаточно хмурый и пасмурный денёк. С неба валился не мягкий снежок, а какая-то крупа, по которой не очень приятно идти. Потом, я опять не села за видео. До сих пор не представляю, как буду качать около 20 фильмов и сериалов, в которых черт знает, сколько серий. Компьютер же будет не в рабочем состоянии день, как минимум. А также, посетила сегодня урок игры на пианино. Ох, как мне нравиться. Понятное дело, что играю я сейчас ужасно, но это дело времени. И главное, мне нравиться это. Стирается связь с реальным миром. Ничего не существует, кроме меня и инструмента. А мне сейчас это так необходимо… Хотя, я наинаю приходить в себя, тьфу-тьфу-тьфу (; И да, надо бы отхапать себе билеты на "Гостью" в крутом зале, а эти кинушники не хотят расписание вывешивать. Печаль. ( ;))

«Ты согреваешь моё сердце и разрушаешь душу… но это всё ничто, ведь ты забираешь мою жизнь с каждым днём всё больше. Глупо лишь то, что ты об этом даже не догадываешься….»

Первоначально этот пост должен был быть сильного человека, который смотрит в будущее оптимистом. Но в голову забрался один вопрос, который очень сильно мучает меня - Почему он не хочет выбираться из моей жизни, из головы, в конце концов? Почему надо терроризировать меня на протяжении нескольких месяцев? Я медленно схожу с ума. Всё докатилось до такой степени, что я уже в прохожих начинаю замечать Его черты. Незначительные, конечно. Если, к примеру, раньше меня жутко смешила его походка в развалочку, будто, у него так много мышц, что бедному, ходить мешают, то сейчас, я начинаю скучать по этому. И мне отвратительна мысль, что такой габаритный молодой человек не достался мне. Вы сейчас подумаете, что он мне интересен исключительно за его тело (а у него такое телооо&hellip ;), и вы правы в какой-то степени. Но мне было бы интересно узнать его. Его настоящего, такой какой он есть на самом деле - без всяких масок. И я не считаю его плохим человеком, из-за того, что произошло со мной, и даже после того, как мне рассказали о его поведении. Я видела его глаза!Ну не как они не соответствуют тому человеку, которого он хочет из себя строить. Это, наверное, первая причина, по которой он до сих со мной, в моей голове.

Чтож, снова я оказалась в тупике. Загнанная своим же подсознанием. Просто, пустила себя на самотёк. Не заморачиваясь, не боясь последствий. Ну и? Как тебе такие чувства? Этого ты хотела? Сомневаюсь. Он мне понравился, и я не отдавая себе никаких отчётов, пошла за этой спонтанной симпатией. Симпатия медленно перетекла во что-то более серьёзное. Но нет, это не любовь. Просто, нежное чувство, которое поселилось в моей груди, развиваясь постепенно. А это вторая причина. То, что, я не стремилась его развивать, но оно очень крепко приросло к моему сердцу…

«Если твои друзья остаются с тобой, то ты — счастливчик, потому что со мной такого никогда не случалось.»

И с чего это я вдруг решила, что мы сблизились с ними? Да нет, товарищи, ничего подобного. Это была иллюзия сближения, из-за общей ненависти к другому человеку. А так, - мы просто не нужны друг другу. Нет, по-другому - мы можем обходиться друг без друга. Не знаю, как они между собой, но я точно смогу без них. Я привыкла к душевному одиночеству. Так, что я ничего не теряю. Но ведь всякому нужны друзья, не так ли? А для какой цели? Только сейчас задалась этим вопросом. Друзья - это те люди, которые всегда рядом. Которые помогут тебе. Вообщем, они как невнимательные родители - вроде бы и любят тебя, но не за всем приглядывают. В моём сознании они должны быть такими - я не должна бояться открыться перед ними, или делать ещё какие-либо вещи, за уличение которых я не должна бояться. А, что в моём случае? Вроде бы рядом с ними, я люблю их, мне нравиться проводить с ними время. Но заковырка в том, что во время совместного времяпровождения, я как будто отключаю мозги, не вспоминаю свои проблемы, а только смеюсь постоянно. Обсуждаю только насущные проблемы, мы не копаем глубже. Только поверхность. Черт побери, да я так хорошо знаю этих людей, только из-за стечения времени. А не потому-что они открываются мне. Да в принципе, и я не хочу им открываться. А какой смысл? Я не услышу ничего путного в ответ. У меня всегда были проблемы с выбором друзей. И никогда не было настоящих. Может, просто я настолько ленива, что не могу найти подходящего именно мне человека, а может, это просто гонка за стереотипом? Стоит ведь жить для разгадки этой тайны, верно?

«Когда кто-то произносит твое имя, не глядя в глаза, ты уже ничего не можешь сделать. Он или она уже все решил.»

Я просто хочу разобраться сама с собой. Я омерзительна себе. Я загоняю себя в тупик, в яму, из которой в скором времени не будет выхода. Хотя нет, он будет, причем только один, и из которого не будет пути назад. Я очень этого боюсь. Сейчас я хочу жить, а что будет через 2 месяца, год, 5 лет? Вдруг, я не смогу отойти от этого состояния? Иили может просто из-за инцидента с Мистером Х, я всё в десятки преувеличиваю? У всех же людей бывают депрессии после того, как не случается, то о чем вы мечтаете - быть вместе с любимым человеком, верно? Но не до такой же степени. Уже как месяц, я балансирую над пропастью. После того разговора, я нахожу в себе всё больше и больше недостатков, которые отравляют мне жизнь. Уже как месяц, я готова разрыдаться в любой момент, просто скажи нужное слово.

Я недостаточно красива, недостаточно умна. Может, опять-таки, я просто всё это накручиваю, но черт побери, те же два месяца тому назад я была довольна собой! А сейчас… Я не могу больше. Я не хочу так жить. Не хочу существовать.Не хочу в пустую проживать день за днём, зная, что я могу сделать что-то более увлекательное, интересное, полезное. А я просто корю себя, занимаю самоедством, проливаю пустые слёзы. Но и выхода из этого всего я тоже не вижу. Я даже не знаю с чего мне стоит начать! По-моему, мне нужна серьёзная медицинская помощь. Одна я просто не смогу с этим справиться.

Пару раз натыкалась на итоги года. А я рыжая что ли? Тоже такое напишу!

Вообще этот год можно назвать удачным в той или иной мере. А хотя, вообще кого я обманываю? Год прошел заурядно, но я правда старалась его как-то разнообразить. И я думаю, что мне это удалось. Не хочу сравнивать с прошлыми годами, потому-что сегодня мои вкусы, мировоззрения и устои не координально, но поменялись. Я почувствовала, как я взрослею. Хотя, может это всего лишь переходный возраст? У меня очень много разных эмоций было за эти 12 месяцев. Влюблённость, счастье, веселье, тоска, боль. Я ощутила собственную никчёмность, одиночество, но в тоже время во мне зародились теплые чувства к совершенно постороннему человеку, которые вселяли в меня надежду, и даже не побоюсь этого слова - счастье. Конечно, особо нужной я себя не почувствовала, но то, что от одного взгляда ты уже краснеешь, твоё дыхание сбивается и в голове творится Бог знает, что - это уже прогресс я считаю.

Самый большой недостаток года: я не чувствую себя нужной, я чувствую себя никчёмной и я ничего не добилась. Осталась на старте. Никаких достижений, которые хоть как-то продвинули бы меня вперёд. Я чувствую, что у меня нет лучших друзей по духу, внутри я всегда одинока. Вроде бы, родители. Но почему, черт возьми, я не чувствую их любви, как прежде?! Я чувствую себя одинокой и ровной что ли. В том смысле, что душе всё безразлично. Нет никаих зазубрин, отметин от каких-либо случаев. Всё гладно, всё не почем, всё без разницы.

А самый большой плюс: я примерно знаю, что я хочу от следующего года. Сформировалось мировоззрение того, каким он должен быть, что я дожна сделать. И конечно, влюблённость. Я даже не знаю его, но иногда мне так хочется обнять его, да просто дотронуться. Видеть его улыбку. Но вместо действий я стою в сторонке, и наслаждаюсь им. И знаете, мне это даже нравиться. Но это чувство не всегда доводит меня до улыбки, иногда оно принимает такую отчаянную точку, что хочется выть.

И под конец процитирую одного замечательного человека eames.viewy.ru: Так пусть же в будущем году я добьюсь намеченных целей, связанных с поиском друзей, близкого человека и учебой. И да будет так!

Прошло 7 дней, аеее. Я не забросила блог! Юхууу!

Итак, что же случилось за эти семь дней? Я поняла, что у меня зимняя депрессия, которая навещает меня из года в год. Я словно на балансирую между удачей и полным крахом. Из крайности в крайность. Либо всё хорошо утром и полная задница вечером, либо наоборот. Не могу уже. Постоянное состояние истерики. И всё б ничего, но эта грёбанная учёба. Ну не могу я учиться первое полугодие нормально, я психом становлюсь. какая здесь учёба, когда тебе нравиться моральный урод, а некоторые друзья не понимают и хотят выпендриваться, плюс ты живёшь в жопе мира? У меня мозг и душа разрывается. Вчера вечером была истерика, сегодня уже смеюсь и снова хочу этого придурка. Ну как вообще?

Этот имбицил… Господи, ну почему нельзя было не идти в эту гребанную школу? Не знаю, поступить в другую? И почему, черт подери, я смотрю на мальчиков классом младше?! Зачем вообще надо было обращать на него внимание? Вот теперь сиди и мучайся! Главное, что я поняла - это парень, с мужскими замашками. И всё, я растаяла. Вены, рубашка, тело - это слишком для меня. Я слишком впечатлительна. И по-моему ревнивая (;

Чертовски круто я себя заставляю писать посты. О дааааа (;

Сегодня был чрезвычайно эмоциональный день. Сейчас пытаюсь найти силы, чтобы написать хоть что-нибудь, вот так я устала. Ну для начала, с утричка пораньше увидела мистера Х без рубашки. Черт возьми, я уже жалею, что начала так рано обращать внимание не мальчиков. Потому-что он только начала расстегивать рубашку, у меня уже открылось активное слюноотделение, а когда он руку ещё напряг у меня подкосились ноги, а когда мой взгляд упал на его кисти, которые все в венах… ЗВОНИТЕ В НЕОТЛОЖКУ! ИНФАРКТ МИОКАРДА! Черт возьми, через пару лет он станет Богом. Но его гнусавый, громкий голос меня слегка раздражают. Так плюс раскидывается двусмысленными предложениями. На кого я вообще запала?!

Потом мы всей шайкой-лейкой отправились на Рассвет. Зарок на будущее: никогда не ходить вместе на фильм: а) мы очень громкие; б) кое-кто никак не может заткнуться и сидеть молча. Половину фильма прокакала из-за некоторых. Но фильм просто ЭПИК! А финальная битва? Нет, вы это видели? Черт подери, никак я такого не ожидала. А если бы это было реально? Битва я просидела примерно так: Черт подери, идиот ты что делаешь? А ну-ка врежь ему хорошенько. Нетнет, не смей к нему приближаться! Джаспер НЕТ!!!!!! Вот так Элис, давай замочи эту трусливую сучку! О Господи Эдварт, вылезай оттуда немедленно! АААААААААААА.

Хахах, плюс куча жестикуляции. Потом какой-то старпёр рядом со мной попросил вести себя потише. КАК? КАК можено вести себя не эмоционально в такой момент?! Вот поэтому я и хочу в будущем иметь собственный кинотеатр (;

И ещё поняла я одну прекрасную вещь: люди любят пресмыкаться. Даже перед собственными друзьями. Как человек, который при личной встречи говорить, что любить что-то, а когда появляется его "лидер", отвергает это? Разве нельзя быть настоящей и сказать, что тебе нравиться по-настоящему?Меня это напрягает слегка, потому-что когда этим человеком является единственный близкий тебе по духу человек - это неприятно, мерзко и страшно.

И наверное, главное за этот день: у меня есть цель, я знаю ради чего я должна жить.

Я всё-таки хочу заставить себя писать посты как можно чаще, а не один в раз полгода. Но я сильней своих желаний (; Вообще я бы хотела начать с тематических секси-суббот, но у меня совершенно нет желания об этом рассказывать, но я обещаю, что о следующей секси-субботе я обязательно напишу (;

А теперь перейдём к главному. В школе есть один Мистер Х, который мне безумно нравится. Что совершенно не свойственно для меня, потому-что за последние 15 лет, которые я провожу на этой земле, я никогда не испытывала подобных чувств к противоположному полу. Нет, я люблю мужчин, однозначно, но ещё никогда у меня не зарождалось внутри такое чувство к реальному человеку. Ну да, вот такая я, ну что сделать. Он учится на класс младше меня, но меня это не смущает, - разница в возрасте незначительная. Всё нормалёк, вот только вокруг этого хмыря ошивается плоская лопата. Я не преувеличиваю ни с лопатой, ни с плоской. Черт возьми, у неё даже выражение лица никакое! Горгулья, одним словом.Бесит меня эта плоскоголовая овца.

А, что я ещё тут на днях узнала, мало того, что он тупенький мажор, так ещё мальчику длинноногих, фигуристых блондинок подавай. Да охренеть. Он чего там о себе возомнил? Ему ещё как-то далеко до бога, так что нечего критерия чёткие ставить. Короче, всё настроение в говно. Спасибо тебе, Мистер Х.

Вчера был такой крутой день, и черт меня побрал не написать пост вчера. Некоторые важные эмоции, я всё-таки растеряла. Жаль.

Вообщем, вчера мы с родителями ездили на озеро. Боже, видели бы вы это озеро! Вид сошёл с ванильной картинки. Я не шучу, это вправду было эпично (:

В этом году я первый раз купалась, и честно говоря, думала, что вода будет не слишком тёплой, всё-таки озеро горное. Но меня ожидал приятный сюрприз - вода была тёплая, приятная, и я на пол дня зависла в воде (:

Рядом находиться ещё одно озеро, не такое громадное по территории, вокруг которого потрясающий лес. Мы его обошли, и прошли около 7 км. Чудесная природа, громадные деревья, голоса птиц повсюду. Белочки прыгают с дерева на дерево, а когда ветерок подул, одним разом с деревьев посыпались шишки. Ощущение не для слабонервных (:

Честно говоря, слегка ощущала себя Китнисс: «Гейл говорит, что я улыбаюсь только в лесу» . Хотя это не совсем, правда – я часто улыбаюсь, и вне леса.

А закончили мы день, тем, что поджарили сосиски на огне. Но и это ещё не всё. Знаете, в американских клипах, часто так делают – во время движения машины, высовываются из окна. Я вспомнила, и мне приспичило. О мой бог – это было великолепно! Неописуемая свобода! Мама сказала, что я похожа на собаку ( ;) )

Домой приехала дико уставшая, но такая счастливая ^_________^