Около двух недель меня мучила тошнота. То ли от отравления или от нервного срыва. Я не знала, но принимала это как должное. Каждое утро я проспалась с посылом к унитазу и рвала что есть силы, потом могла спокойно идти в универ, новый приступ тошноты начинался ближе к вечеру, по этому я старалась долго в городе не засиживаться. Мое состояние казалось мне совершенно нормальным, я нервничала, переживала и думала что так действует мой организм. Прошло еще две недели и я не стала бы переживать если бы не поняла что стремительно набираю вес. Каждый день прибавлялось каких то 10-50 грамм, это не много, но прибавлялось же. Да и откуда они могли браться? Я сидела на строжайшей диете, глотала только овощи, фрукты и ужасные каши. Откуда брались лишние граммы? А потом уже и килограммы? Я стала беспокоиться, но опять же не думала о чем то серьезном. Тошнота подкатывала к горлу все чаще. Иногда, во время лекции мне приходилось срываться с места чтобы добежать до ближайшей урны или унитаза. Девчонки смеялись, я тоже, мне казалось это забавным, так как я думала что организм просто хочет похудеть, но смущали цифры на весах которые росли с каждым днем. В понедельник мы с девочками пошли как всегда в столовую, за нашими веселыми разговорами я совсем забыла про недуг и мило с ними общалась.
-Ну вот, снова начались месячные, а мы как раз собирались переспать"- слова Тани словно выдернули меня из реальности.
Месячные, Боже как я могла забыть? У меня ведь задержка, около….около двух месяцев, по телу пробежали мурашки. Не объясняя ничего я умчалась на улицу. Затянувшись сигаретой мысли пришли в порядок и я начала восстанавливать все события в памяти. Приезжал Андрей, мы с ним спали, все было отлично, он уехал, прошел месяц, нет, чуть меньше, месячные не начались, тошнота, вес… Я беременна, мысль стрелой промчалась в голове. Еще минуту я не знала что делать и стоит ли вообще шевелиться?
Я шла по темному переулку, курила. За мной шла компания из мужчин, кричали что то в след, но мне было все равно. Мысли переполняли мою голову. "Вы беременны и у вас будет красивый и здоровый ребенок". "Беременность пройдет нормально, так как все ваши органы готовы к рождению малыша". "Через неделю можно прийти на УЗИ чтобы узнать какой пол у ребенка"."У вас сильный организм, беременность будет протекать нормально, лишь легкий токсикоз". Слова врача-гинеколога роем кружили в голове, от них еще больше подкашивались ноги. Беременна… Я ведь не хотела, не ждала, это не должно было случиться, по крайней мере сейчас. Ведь я молодая, у меня совсем недавно появилась работа, я люблю своего Андрея, но так не должно быть. По щекам текли слезы, а ноги становились ватные. "Что делать?" отголоском проносилось в голове. Я не знала, но опять закурила. Врач спрашивал кто ребенок? Почему я сомневаюсь, ведь у меня никого не было кроме Андрея, значит он единственный и полноправный отец. И в моем набухшем животе сейчас находиться часть его? Часть моего любимого и самого дорогого человека, который находится так далеко от меня. В животе что то сжалось. Я выкинула сигарету с отвращением на лице. "Как можно курить когда во мне часть моего мира?"- почти крикнула я. "Надо сказать Андрею" он обрадуется, мы же любим друг друга, тем более скоро лето и он снова приедет, поженимся, будем жить вместе, мы же все это уже планировали. Я смело набираю давно знакомый номер телефона и уже спустя два гудка сбрасываю. Понимаю что не должна этого делать и не сделаю, не хочу ломать жизнь человеку которого люблю. В голове куча мыслей, я мотаю головой чтобы отогнать не нужные, но ничего не выходит. Внутри живота нарастает боль и тяжесть. Я сажусь на ближайшую скамейку, в глазах страх. "Как ему сказать и стоит ли вообще?" Начинаю думать, хоть и не хочется. Через пол часа раздумий я все таки принимаю решение, на мой взгляд очень правильное.
—"Алло, доктор Ясинский? Я решила, можно завтра скажем в 10? Отлично, тогда до встречи"
Кладу телефон в сумку и выхожу на проезжую часть, машин много. Я ловлю первую попавшуюся иномарку, залажу в нее и уткнувшись в окно жду когда приеду домой. Мне страшно, я одна и почему то впервые не ощущаю поддержки любимого человека. Я боюсь ему сказать и не хочу. Это перевернет его жизнь с ног на голову, это будет плюс еще одна ошибка в его и так молодой жизни. И я слишком его люблю чтобы не дать ему шанса выбора.
В доме пусто, родители опять уехали куда то с ночевкой и нужно расслабиться и еще разок подумать обо всем. Не раздевшись я ложусь в свою кровать, в животе по прежнему болит, а к горлу подбирается давно знакомое чувство рвоты. Не буду реветь- решаю я и на сильно закрываю глаза надеясь сразу же уснуть.
Ночь мне сниться темнота, веселый и улыбающийся ребенок6 девочка, она смеется. О такой малышке я мечтала всегда. Во сне я решаю подождать еще 7 месяцев и получить такое чудо, только оно будет похоже на меня и мою вторую половинку, ведь именно в этом все счастье. Сквозь сон на лице играет улыбка.
Я просыпаюсь от резкого сигнала телефона, будильник, пора вставать. Утро выдалось не очень солнечным, и из-за этого еще больше не хочется никуда идти. На мобильном 10 пропущенных и несколько страниц сообщений из контакта и вибера, я опускаю телефон обратно в сумку и иду в душ. Горячая вода скользит по животу мягко щекоча его, кажется если б ребенок был уже сформирован, то он бы улыбнулся. Натягиваю джинсы и рубашку, чтобы ничего не мешало выросшему животу, провожу по нему рукой и по телу проходит мягкая дрожь. "Там часть его"-говорю я в слух и улыбаюсь от счастья. Родители спят и я решаю взять мамину машину. Еду очень осторожно, ведь я же будущая мама, улыбаюсь. Снова звонит телефон, я прерываю звонок стараясь сконцентрироваться на дороге. В коридоре доктора-гинеколога совершенно пусто, я приехала раньше по этому у меня есть пол часа чтобы расслабиться. Потолки и стены до жути белые, долго смотреть на это нельзя, глаза начинают болеть. Я щурюсь.
—Мария, вы тоже пришли раньше? Отлично, проходите- доктор жестом меня зовет в кабинет
-Отлично, отлично, раздевайтесь и садитесь к кресло- он улыбается ехидной улыбочкой которая меня начинает раздражать
Он меня внимательно осматривает, прощупывая все мои гениталии, до него так тщательно еще никто этого не дела. Я краснею от смущения и неловкости. Врач делает мне укол в левую мышцу попы и я засыпаю….
Яркое солнце ослепляет меня когда я выхожу на улицу. Жара заставляет снять куртку. Я иду по направлению к машине. Идти мне стало легче, ничто не мешает и тошнота больше не мучает. Я пробыла в кабинете больше 2-х часов, в моей суме лежит мамина простынь, она вся в крови, на ней кровь моего ребенка, которого уже не будет. Ребенка, которого я должна была родить от любимого человека, наше с ним счастье находилось у меня в животе, оно любило меня, и не знало какая я сволочь, не знаю что я поступлю так с ним. По щекам текут слезы, но я не хочу плакать, потому что знала на что иду, хотела этого. "У тебя больше не будет детей. Ты уверена что хочешь этого?" Врач спрашивал меня и не раз, ноя решила что не хочу сейчас жить с ребенком, я не смогу его сама воспитать, прокормить, а ломать жизнь любимому человеку тоже не хочу.
На улице светит ярко солнце, в моей сумке остатки моего ребенка, а на душе камень. Я сделала аборт, я убила ребенка которому Бог подарил жизнь. Я попаду в ад. От горечи сердце сжимается и я совершенно не замечаю машину которая несется на меня…