Я так больше не могу!
Я себя не навижу, не могу жить с "ней", со своим вторым Я, оно меня убивает, изнутри, искажает мои чувства. "Она" причиняет боль близким мне людям, людям которых я не хочу обижать. Она делает мне больно каждый день, каждую секунду испытывает меня. Не могу больше терпеть, не могу кричать и звать на помощь, скоро она меня поглотит. Я становлюсь другим человеком, черствым, безчувственным, мне ничего не хочется кроме одинночества, чтобы никого не было рядом и тогда будет хорошо. Она хочет чтобы я осталась одна, без него. Я плачу, борюсь как могу, но ничего не выходит, надо больше сил, которых у меня уже не осталось. Она не хочет чтобы я жила, и была счастлива. Не хочет, и я ей подчиняюсь. Я откидываю нужных людей, мне просто это делать с ее помощью, я обижаю любого, я могу делать больно. Внутри меня живет что то, что не дает спокойно существовать дальше. Оно хочет чтобы я бросила Андрея, оно хочет чтобы моя боль увеличилась в сотни раз. Сейчас я одна и этого мало для борьбы с этим, но когда его снова не будет рядом, оно вновь придет и я опять буду бороться.
Господи, как же тяжело, я никогда не думала что время без него будет приносить столько мучительной, ноющей боли. Это как открытая рана, которая не проходит и замотать(залечить) ее нельзя. Все болит внутри, это ужасное чувство, мне тяжело так жить, ведь это и жизнью назвать сложно. Иногда я не могу дышать, из-за того что боль внутри меня душит и проклятый комок стоит в горле. Не помогает ничего, ни слезы, ни физическая боль(хотя раньше она спасала), теперь все стало на много хуже. Я убиваю себя, убиваю людей которые находятся рядом, и от этого еще плохо. Не хочу быть такой и проживать это каждый день снова и снова, хочу спасения! Молю Бога каждый день чтобы он помог мне это пережить. Я уже не плачу, мой плач стал похожим на храп умирающего животного, я не могу его слушать каждую ночь, не могу это терпеть. Каждый день я переживаю истерику и не одну, я кричу, смеюсь от боли, плачу, бью себя, но ничего, ничего не помогает. Раньше, в такие моменты я часто думала о смерти, и сейчас думаю, но не могу, раньше останавливала мысль о маме, а теперь мысль о нем. Не могу себя убить, не могу себя контролировать, не могу с этим дальше жить и выхода НЕТ!