Я сейчас болею, горло раздирает адская боль, говорить могу только шепотом, сплю с перебоями, хочется ласки, мама работает для того чтобы потом меня и порадовать, я её очень люблю и ни в чем не виню, она у меня золото.Только так называемым "друзьям" на меня наплевать.Две недели назад я болела ангиной, таже была ситуация что и сейчас.Они писали, что скучают по мне, но не хотят заразиться и навещать не будут.Окей, болеть не приятно, я их поняла…но они даже не писали мне!НИ-ЧЕ-ГО!Две недели высокой температуры, горло как-будто внутри кислотой разъело, простой глоток слюны отзывалось сильной болью.Бывало даже когда не в моготу, глотну и слёзы из глаз брызжут…Ужасно…Я вышла на учёбу, две недели проходила и опять-ангина.Опять больно говорить, есть, пить, существовать…"брошам" я уже ничего не говорю, потому что когда я им писала на прошлой неделе как у меня дела, они не отвечали.Одна вообще молчит, а другая не отвечает, а спусть несколько дней пишет как у неё всё хорошо.Ну я рада, а мной почему не интересуешься?У одной учёба, но на простое смс хотя бы раз в день найдется же время!Другая вообще не учится, с группой выступает, она влюбилась лалалала…Я счастлива за вас…очень…да…Мокрота в горле порой не дает мне дышать, и я иногда задыхаюсь…сморкаться тоже не могу, терплю, потому что нос растеребила так, что с него слазит кожа, раны остаются, а внутри вообще прорываются сосуды и у меня идет подолгу кровь.Даже легонько не могу-сразу кровь хлещет.Крови больше чем соплей…сижу за компьютером, так как лежать с горлом трудно, больно становится.Засматриваюсь на одного своего любимчика, а сзади у меня комната бабушки, там есть проем квадратный.Хотели сделать там стекло, но мама говорила, бабушке нужен свет.А я ссыкую-может она видит все что я делаю?Так и оказалось.Сижу.Она пошла к моей маме в комнату и я услышала-А она все за компьютером сидит, на мальчиков пялиться…О_О сдала с потрохами.Но мама ничего не ответила, и мне не сказала…Блять, мне ласки хочется, единственная возможность-это моя ФАНТАЗИЯ!Только благодаря ей я могу делать всё что пожелаю, да и то не всегда из-за температуры.Зато бабуля всем растрындела что внучка болеет.я ещё очень петь люблю.После первой болезни только отошла и могла что-то себе под нос напевать, тут снова засада.Плакать не могу, опять же из-за горло, а хочется…Целыми днями куча свободного времени, могла бы своё что-то творить, писать, но не могу.Как плесень просто живу сейчас…с той ангиной я как-то себя подбадривала, что я поправлюсь и всё наладится.Но сейчас, именно сейчас ощущаю свою ненужность, кроме моей матери.Так чётко ощущаю как мне одиноко…Всю мою жизнь у меня была проблема с друзьями.Попадались все с харизмой, упрямством, эгоизмом.У всех был будто какой-то слоган"Мне плевать чем и кем ты интересуешься, главное слушай и внимай МЕНЯ!"Вечно так…И сейчас официально у меня нет друзей.Вот так.Вечно я была плохой и эгоистичной.Но это не так.Но это никого не волновало…Я всегда думала, что дружба заключается в взаимности, ты прислушиваешься к интресу друга, а он к твоим.Со мной такого ни разу не было, хотя мне уже 18.И парня нету, я девственница, но последнее меня как то мало волнует, в нашем мире нынче правит похоть, а я такое не терплю.Первым делом я стараюсь душу постичь.Но это другая история…
Простите за эти жалобы.хотя я очень сомневаюсь что это кто-то прочтёт.За 1,5 года пребывания на вьюви только сейчас отважилась вывернуться наизнанку, ибо голоса у меня пока нет, но есть чувства.Да и высказаться некому…Поэтому заранее простите…
Ваша никчемная плесень.