Из года в год я в новых и новых дневниках пишу о том, что никому не нужно, то, что никто не прочтет, то, что не имеет совершенно никакого значения ни для кого, кроме меня. Меняю дневники, меняю сайты, имена, тетради, а суть не меняется.
Сижу на овощах. Тушёных на воде без масла в духовке в фольге, только с солью.
На весах 68,4 кг.
30 апреля я должна весить хотя бы устойчивые 63 кг.
В планах на завтра третий день овощи, в вс - голод, в пн - кефир 0%.
Блевала ночью и утром желчью. Долго и мучительно. Утром плакала, не могла не то что встать, но и сесть.
По дороге на работу думала умру.
Вышла из голода. На соках, овсянке, овощах.
Вчера было 67,5.
Привела себя в норму. Сегодняшний день буду считать читингом.
С завтра на овощи на 7 дней минимум. Уже потушила.
В воскресенье ела.
Сейчас второй день ничего не ем. Голова кружится и очень болит, тошнит, слабость.
Надо продержаться ещё завтра.
А в четверг съем какую-нибудь морковку…
Я на 4 дня на голоде. С сегодняшнего дня до среды включительно.
Нееет, дорогой.
Я больше в эти игры не играю.
Не стоит больше тратить своё время, рассказывая мне эти незабвенные, классические, шаблонные вещи про то что "ой, а к нам приходила девушка, тааак на тебя похожа!", "а если мне не изменяет память, у тебя сегодня день рождения?.." и подобные. Прибереги для других.
А я выхожу из игры.
Ничья.
Смешно.
Последнее время я плачу почти над каждым фильмом. А ведь раньше никогда не плакала.
Плачу искренне и с упоением.
От того ли, что за эти годы привыкла плакать?
Даже если так… Лучше плакать над фильмами, чем разучиться плакать вовсе.
Я не понимаю некоторых людей.
Возможно, я не доросла. Возможно, они не доросли. А возможно, мы просто совершенно разные.
Мне так удивительно, когда они рассказывают о том, что они вышли замуж - значит жизнь прожита не зря; о том, что главное - самопожертвование; о том, что жить надо для кого-то близкого… Я не понимаю.
Назовите меня эгоисткой, но жить ради кого-то… Это же глупость. Жизнь - твоя, и только твоя. Самопожертвование… Горькая правда в том, что ты можешь хоть всю жизнь посвятить человеку, положить себя на алтарь ради него, а что будет в конце? Да абсолютное большинство людей даже не осознает этого. В лучшем случае - просто констатируют тот факт, что было такое. И даже ничего не почувствуют.
О материнском инстинкте я говорить пока не могу. Но по сути - это такое же неблагодарное занятие.
Я не хочу погрязнуть в работе, детях и сковородках! Ни за что, никогда я не соглашусь на это. Я так хочу чего-то большего. Даже не просто большего, а необозримо большего, того, что невозможно охватить сознанием, чего-то…грандиозного. Да, это пожалуй самое подходящее слово, хотя и не совсем точное. Грандиозного, великолепного, восхитительного, великого, неописуемого.
Я хочу этого великого для себя, и только для себя. Меня не интересует признание окружающих и их мнение. Когда я иду к этому - их вообще нет. Люди - лишь декорации. Есть я и есть "что-то", и больше ничего.
Мне сложно описать это словами, ибо меня назовут сумасшедшей. Просто мне постоянно кажется, что я что-то забыла. Мне кажется, что я создана для чего-то большего. Для чего-то за пределами разума.
И уж простите, никак не для сковородок.
Я хочу стать такой, какой была.
Хочу стать прежней.
Хочу снова стать лёгкой и живой.
Самые популярные посты