По-другому это никак не назвать. И мне больше некуда это все высказать сейчас. Мне через пару часов на работу, но плевать, если я сейчас не выскажусь хотя бы тут, то я взорвусь и у меня начнется реальный какой-то стресс или истерика и закончится это все не очень хорошо. со всеми. у меня какой-то вынос с работой, либо на меня так весна влияет, либо какие-то чувства. а вообще, на самом деле все скопилось у меня в душе, я молчу, я держу в себе и меня это съедает изнутри. маме этого всего уже не скажешь, уже не тот возраст, когда обо всем можно сказать маме, сейчас лучше промолчать. из-за работы мало вообще созваниваюсь\вижусь с Ю. меня это очень волнует. вчера меня это так вынесло конкретно, что я просто заплакала. я не хочу ее терять, я знаю что она любит меня, что она рядом. но мне ее не хватает. отношения.. хм, вроде идеальные. а вроде нет. все по другому. не так, как я думала. я изменилась ради этих отношений. во многом себе отказываю и волнуюсь и берегу отношения. я чувствую любовь. но все не то. или я накручиваю себя. раньше было сильнее что ли. сейчас уже ощущение собственности, которое позволяет вести себя по-другому, наверное. я не знааааааю. я сама себе не могу объяснить что со мной происходит. что меня тревожит. что не нравится. чего я хочу. у меня реальная депрессия. на этой почве как раз-таки мой желудок и разбушевался. мне вкололи обезболевающее. сказали, что это все из-за нервов, переживай. чего у меня предостаточно. все не так чудесно как выглядит со стороны. и вот самое губительное, наверное, то, что я вижу себя во всем виноватой. что все, что сейчас происходит, это по моей вине. я не так сказала, отреагировала, сделала, поступила, подумала. яя.я..я.я.я.я.я. я беру всю вину на себя. я чувсвую себя какой-то не такой. я стала слишком взрослой. я сликшом многое на себя взяла, а многое не по своей воле. оно просто свалилось мне на голову. а по-другому никак. я должна. я обязана. я вынесу. может быть.
в душе сейчас такое тревожное состояние. какое двойственное. я хочу чтобы меня не трогали вообще. чтобы я побыла наедине с собой, своими чувствами. разобралась в мыслях. но в то же время, я хочу чтобы меня крепко обняли и говорили что любят, что нуждаются, что ценят.
мне хочется бросаться к каждому и говорить как сильно я люблю их и как много они значат в моей жизни. но в то же время я не хочу слышать их. мне кажется что меня обманывают. что пользуются. что играют просто. что меня не любят. страх, что уйдут. что нет вовсе чувств. что нет любви. так уж получилось, что я не верю в чувства. я их боюсь. многое пережила и увидела. и теперь боюсь снова оступится. я боюсь боли.