23:59

На долю секунд я подумала, что смогу простить Ж, но это ощущение прошло так же быстро, как разбивается бокал о кафельный пол.
Мне становится противно оттого, что я могла прощать его 3 года. Все его упреки, насмешки и ругань. Я закрывала глаза на любую ссору и ждала пока он остынет, а потом шла к нему и просила прощание. Все вроде бы хорошо, но ведь как так можно? Я делала все, мне же в ответ не давили абсолютно ничего, будто я ужасный человек. Но ведь не я была ужасной, а он… Он так пользовался мной, я была для него выгодой, которую он использовал при любом нужном случае, а я грезила о том, какими мы будем лучшими друзьями после школы, института, но опять моя ошибка. Дружбы не будет, да и даже обычного общения не будет. Мы чужие, все ушло так, будто ничего и не было.
И никаких хороших воспоминаний не будет храниться внутри меня, я заперла их в самом темном углу своего сердца. Я больше не та! Я стала сильнее! Этот человек дал мне понять, что доверие-это сложная вещь и доверять нужно не всем и даже те, которые кажутся самыми близкими и преданными друзьями, могут в любой момент отвернуться от тебя и ты остаешься одна, как будто этих людей и не было в твоей жизни. Их приход оставил у тебя на душе, лишь глубокие порезы: боли, нервов и слез. И все что было хорошо, резко становится не нужным, мерзким и противным. И тогда все меняется окончательно! Ты сама становишься другой. Эти люди… Они стали толчком!

ах, как прекрасна жизнь. люди влюбляются, встречаются, женятся. дети смеются, старушки улыбаются. небо голубое, да и солнце желтое. песенки звучат звонко, голоса слышно громко. чудеса. и вот есть я, такая бедная несчастная всемизабытаяблядь девочка. я люблю маму и бабушку. и больше никого. ну как-то не сложилось. и все что мне остается это упиваться завистью и делать вид что все хорошо. хотя ведь действительно все хорошо. я здорова, родители тоже. не голодаю, голая не хожу, все меня вроде как даже любят. но вот ведь не задача, родилась я, такая распрекрасная, с башкой наполненной мечтами(как и подобает юным леди). вроде все прекрасно, хорошая фантазия, теплые мысли о счастье. вот только, когда ничего из нафантазированого не случается, приходит такая тетя - отчаяние. эта тетя скучная, противная и бесцветная. и все что остается, это жить своими фантазиями, которые ни к чему не приводят. вот такая не миловидная сказочка выходит, ребята.

Наверное я так и не напишу шпоры на экзамены. Потому что это просто невозможно сделать! Сегодня весь день ушел на уебанский Endry Birds, завтра я буду бухать, послезавтра я поеду на концерт, и ВСЕ! Это конец, потому что первый экзамен уже в понедельник… Ах, не быть мне самой умной

"Serena"

История Джорджа Пембертона и его новой жены Серены, создающих лесопромышленную империю. Серена — решительная женщина, которая не только отважно отправляется в лесную глушь, но и заставляет своего мужа совершать довольно дерзкие поступки. Узнав, что она не сможет родить ребенка, Серена замышляет убить незаконнорожденного сына ее супруга. Действие картины будет разворачиваться в 1929 году в труднопроходимых горах Северной Каролины.

Брэдли Купер и Дженнифер Лоуренс, хм, мне уже нравится. С нетерпением жду

6 мая. Кажется, кто-то в вас влюбился! Гляньте по сторонам, вычислите, кто это блять!

Господи, да когда же уже гороскопы начнут сбываться?!

Н аверное меня действительно никто не понимает. Я смеюсь над тем. что мне действительно смешно, я радуюсь каждому дню проведенному с мамой, я бегу на помощь к своей бабушке по первой прихоти. Так неужели, делая это, я все еще остаюсь плохой? Да, на моей совести множество грехов. Я часто вру, сквернословлю, даже жадничаю. Но, черт возьми, я ведь не предаю, не оскорбляю, не ненавижу! А взамен получаю полную неопределенность. Зачем так тогда? Если ничего не понятно и страшно подумать что будет дальше. Ведь это не правильно, не правильно всю жизнь мечтать, мечтать и жить только своими мечтами. Наверное я закончу в псих-лечебнице. Спасибо

Интересно, я хоть кому-нибудь интересна?!