душевные мухи.

а я, походу, ошибалась.

и тогда в мае я и представить не могла то, как тяжко мне будет сейчас.

а уже август пошел. второй месяц сама с собой.

и я все так же продолжаю дышать, наверное, только тобой.

конечно, к черту воздух, его же хватит лишь на час.

а мне без тебя и его не надо.

пусть ты и там у себя, но я верю, что ты рядом.

такой вредный, вечно сонный, курящий одну за одной,

но я-то знаю, что ты самый мой.

Может быть это была моя ошибка? А может и не моя, вовсе?

Ты перестал отвечать на сообщения. Я слышу хрипоту в своем голосе.

Наверно, просто ком встал и не слова больше.Я чувствую, что я сама не своя.

А впрочем, какое дело тебе до меня. до нас.

Ты же вроде не ловелас. Ну, по крайней мере мне так кажется.

И ты по-любому куришь "винстон". не оттого, что он вкусный, а просто, чтобы курить.

а я просто смотрю и не пытаю тебе что-либо говорить.

потому что ответа не будет.

Это как остывший чай продолжать пить.

Вроде чай, но уже не хочеться себя травить.

все просто на самом деле.

это как расставлять знаки препинания в тексте.

если ума не хватит- вы точно не будете вместе.

а ума по-любому не хватит.

и вы, наверно, уже обручены.

ну там, на небесах.

и твой всевышний не нсит имя:Аллах.

Хотя ты и не прочь его так называть.

Ты такой нелогичный, твоюжмать.

Я не знаю почему, мне иногда так хочеться тебя обнять.

И, кстати, ты совершенно не мой типаж.

это так, к слову.

—я продолжаю тебя не понимать.

—У тебя экзамены скоро.

—Ну ладно, пока.

—Я всеже обещаю тебя подождать…

А ты знал, что в стихах постоянно врут? Даже в мелочах. Пишут чувства впопыхах, пытаются сделать все правдиво и выходит за частую довольно-таки красиво. Но немного жаль, что все это фальшиво. Ты же сам наверняка замечал и не раз. Да кому я все это рассказываю! От тебя до меня 2000 километров. Но будто бы их нет. Сижу как дура, все время одна. Разговариваю со стенами.

Мне больно честно, больно, но ты. Ты будь все тем же мальчишкой. Только пожалуйста, вычеркни меня из своей записной книжки.

Я часто себя ловлю на мысли, что неплохо было посетить твой город. Сейчас он кажется мне таким холодным. Играющем на просторах.

И знаешь, мне немного жаль, что тогда я ушла. Сделать неправильный выбор гораздо легче, чем правильный. Но это, все же, выбор.

Наверно, мы уже никогда не встретимся. Разве, что только случайно, на каком-нибудь вокзале. Ты будешь ехать из откуда-то- куда-то. А я буду провожать своего младшего брата.

Ты посмотришь, может быть, даже вспомнишь, но тогда…Тогда, все будет по другому. У меня будет двое прекрасных сыновей, а ты будешь воспитывать её дочь.

А потом уйдешь прочь.

В едь самолет, он не я и ждать не будет.

А я ждала, года два. И честно, честно не с кем не была.

Это единственное время года, когда в этом городе все оживает.

Я долго думала о тебе, часто переживая, как же ты там.

Далеко. От меня.

Это произошло почти год назад. Шел грязный апрельский дождь.

Я искала где бы спрятаться от него и наткнулась на тебя.Мне хотелось одновременно убежать и прислониться к тебе ближе. Спрятаться в тебе, понимаешь? Наверно, нет.

Как же сложно порой бывает доверить человеку сердце, которого он даже не знает.

Ты скорей всего меня уже не помнишь. А я помню. Понимаешь, помню? Абсолютно все. Тот первый миг, который глаза в глаза. Те песни, твой голос, но все же мне хотелось верить, что ты будешь со мной всегда.

Те вечера, которое оставили свои следы на мне. Только опять ты вышел сухим из воды, но оставив меня. Там. На глубине.

Мне часто хотелось тебе позвонить. Накричать, рассказать и забыть.

Забить. На тебя, на твоих дорогих. Но часто брала пример именно с них.

Они как куклы. Без эмоций, без целей. Холодные. Да все они стервы!

Чем они тебя так цепляют? Тем что дают вечерами? А может быть тем, что кидают?

Ты обычный, но я не хотела в это верить. Ведь у каждого свои сдвиги. По мне так это личное.

Почему-то со временем все становится публичным.

Даже мысли.

Как бы хотелось чувствовать к тебе ничего. Но мой запас «ничего» уже давно иссяк.

Скажи, а ты чувствуешь ко мне, то что ты раньше называл «пустяк»?

Молчишь?

Молчи. Так даже легче.

Удаляла номера! Кидала об стенку слова. А потом потом, что бы забытся рисовала тебя. Тебя одного, понимаешь?

Для меня ты все тот же апрельский мальчишка.

Бородатый, такой большой мальчишка.

Странной сравнение, да?

Мне сразу вспоминается то песня, наша которая.

Ты её-то хоть помнишь?

-Да.