Trava

мои поиски себя закончились тем, что я стала слушать классическую музыку, смирилась с собственной безудержной любовью и вновь начала читать

юность тем и отвратительна, что будущее кажется окутанным сигаретным дымом
ты уже видишь, как не будешь вылезать из душных баров, будешь кататься по ночному городу на такси за копейки, есть и пить воду, потому что последние материальные блага спустил на классные ботинки
ты уже представил себе свою кухню, на столе обязательно пепельница, в холодильнике обязательно сыр, в шкафу прозапас (хотя какое там, до ближайшей ночи) бутылка виски
юность кажется пьянящей и полной свобод, бессмысленной и прекрасной
учеба - лишь навязанное государством и родителями обязательство, работа - только чтобы не умереть от голода и платить за съемную однокомнатную
и все это прекрасно - валяться в кровати до обеда, прогуливая пары, осваивать новые кулинарные рецепты и устраивать пенные вечеринки

вот только в жизни, наверное, должна быть цель

разговор с мужчиной это самое интимное, что когда-либо со мной случалось
все виды секса, любые варианты прикосновений, взгляды, слова, это все не то по сравнению с разговором, длительным увлекательным диалогом обо всем на свете.

единственная правда - это я сама и когда ненавижу себя за рассветы и когода спокойно осознаю свою жизнь чувствую свое дыхание и свою руку лежащуюю на покрывале в послерассветные часы
только я одна

я люблю открывать людей с тех сторон, что они предпочитают держать в тени

я люблю рано ложиться спать

я не люблю, когда сексу придают больше значения, чем он на самом деле в себе несет

есть целая группа моментов, перманентно вызывающих у меня ненависть, и я хочу научиться быть к ним равнодушной

Решения, принятые глухой ночью, обычно теряют силу при свете дня

У меня все будет

я хочу создавать картины репликами

Люди так тупы
Это гадко до слез
И я среди них жук

Объясните зачем
Зачем мне такое количество неуютных людей вокруг
Вот ей-богу
Забрала бы самых-самых, не спрашивая, и увезела бы в какой-нибудь пригород Ирландии и жили бы долго и счастливо маленькйо семьей, поедая черничные пироги и попивая эль
Слишком много "бы"

на самом деле мне хватит и одного

ну ладно, двух

его и ее

Почему я всегда пишу здесь когда мне грусто?И из-за этого получаются ванильно-гадкие посты

Я грусть Джека

я знаю что могло бы мне помочь, но на помощь оно не придет
тяжело что-то писать когда тебе каждую секунду волнующе-приятно грустно-плохо

Как люди книги пишут
Откуда у них вдохновение такое

Я бы тоже писала, монологи
Только на машинке, хочу писать историю чернилами на бумаге
Пусть даже от руки, если понадобиться

Круто ни от чего не зависеть

нереально круто

мне кажется я никогда не смогу так

в момент взять и бросить все

так легко и тяжело

ты приходишь ко мне во снах

это меня и спасает

еще 20 минут и я сойду с ума

Інколи, душа і справді так потребує того кохання.От, до речі, я кохала всього один раз в житті і такого лоха!Навіть зараз, коли пройшло вже стільки часу, я не можу відпустити якусь його частину з моєї пам'яті.Спочатку мене це дуже турбувало, він не виходив з голови і я навіть вважала що продовжую його кохати.А зараз..що сказати.Не кохала вже тоді.Просто мене не відпускали спогади.Мені подобалось згадувати про те що було і як добре було у той чи інший момент.Любов така штука яку ніяк не поясниш, чесно.Ну взагалі ніяк.
Мені без нього не хотілося ні плакати, ні сміятися, я ховалася від оточуючих і мені взагалі було начхати на все

Цей пост просто жахливий.Просто я зараз слухаю пісню O.Torvald – Без тебе і, якось трошки сумно.Спогадів багато.Мені здалося, що в тексті відчувається жахливий, просто жахливий пафос з приводу любові безмежної, нескінченної і сильної, як ніяка інша любов на світі.Нібито я вихваляюся що вмію так

Сама любов – це круто

Секс–набагато менш інтимна штука, ніж любов.Про секс можна говорити зі знайомими, малознайомими і навіть незнайомими.Можна говорити з колегою по роботі про свої уподобання в ліжку і фантазіях про рольові ігри.Про любов-конкретної, твоєї, до конкретної людини–немає.За чужу любов не можна радіти і не можна нікого змусити щиро радіти за неї.Це все одно, що змусити сироту щиро радіти за хлопця з хорошими матір’ю і батьком

Для мене фраза "Я тебе люблю" має сакральний сенс (саме так). Не можна говорити її в кінці кожної телефонної розмови

виключаючи зовсім молодий вік і зовсім нетверезий стан, я нікому її і не говорила

Сегодня утром опять возникло это жгучее желание писать всякую чушь.Блог-прелестная и удобная отдушина, своеобразный письменный монолог, не требующий комментариев, советов, отзывов и прочей поебени со стороны социума.
Я вовсе не считаю что мои росказни могут быть кому-то да интерсны, но писать мне охота для себя.Меня это тешит.

Ну все, довольно болтовни, для первого поста более чем достаточно.
Многословность о ерунде порождает скуку.