Это просто Вьюи блог

Знаешь, что мне нравится в наших ссорах? То, как мы их переживаем. Мы не кричим направо и налево о том, что поссорились. Мы не называем друг-друга обидными словами. Мы не мстим друг-другу. Мы показательно не убираем семейное положение и не удаляем общие фотографии. Мы гораздо умнее всех тех, кто хочет, чтобы их пожалели. Они все делают напоказ, а потом удивляются и зляться, почему люди обсуждают их личную жизнь. Я порой даже друзьям не рассказываю о том, что мы поругались. Зачем? Мне не нужно сострадание или слова, типа "все наладится". Пока есть чувства, есть уверенность в том, что действительно все наладится. Всегда есть шанс, пока есть чувства. Конечно, страшно немного, когда мы ссоримся. Кажется, что это последняя ссора и больше ничего не будет. Но мы оба поймем, когда будет последняя ссора. Помнишь, я тебе говорила, что у нас есть плюс, который больше всех других минусов? Мы любим друг-друга! Это и есть тот самый большой плюс. Пока он есть, он действительно перекроет все наши жалкие и мелочные минусы. Главное, не терять веру в любовь. Жаль, что ты это не прочтешь. Ну ничего, я тебе обязательно это все скажу, когда мы помиримся.

сегодня поняла, что мое прошлое пытается ворваться в мою жизнь.. и вроде оно ничего особого не делает, но непроизвольно я почему-то думаю о нем. мало того, что я несколько дней подряд видела его на улице, так еще и узнается, что оно до сих пор еще меня любит. смешанные чувства овладевают мной.. но я могу сказать очень точно - я не хочу впускать прошлое, потому что у меня есть настоящее.. и это настоящее я по-настоящему люблю.. и я вижу любовь в его глазах..и мне хорошо.. и никто мне больше не нужен!

как мне хочется просто провалиться сквозь землю.. но я хочу, чтобы там было мягко и светло. чтобы этот свет хоть как-то отогнал темные мои мысли. у всех кругом свои дела, проблемы, заботы.. я с радостью даю всем советы и поддержку.. но сейчас все это необходимо мне, а мне даже некуда податься. я действительно думала сегодня, что мир рухнул. я ревела около часу и нерво кусала губы. я проклинала этот свет, себя и все, что со мной связано.. но как иногда лишь одна фраза может перевернуть все вверх дном. он сказал, что счастлив будет со мной.. и у меня замерло сердце. мне хотелось кричать, что все же я не последний неудачник на Земле.. но я опять плакала.. кажется, я уже выплакала все слезы.. правда, смотря в зеркало, кажется, что вся эта жидкость впиталась обратно. мое лицо опухшее и красное.. надеюсь завтра будет лучше..

и вообще, я надеюсь, что когда-нибудь смогу сказать "я самая счастливая!"

никогда не стоит расстраиваться заранее. я все выходные просидела абсолютно одна дома, смотрела свой сериал. но вот сейчас я встала с кровати, накрасила ногти в красный цвет. это придает мне уверенности в себе, что ли. от своих депрессивных мыслей просто напросто хочется опустить руки и зарыться куда-то глубоко-глубоко под одеяло. но это неправильно, жизнь продолжается и на свете есть люди, которым не все равно на тебя. он тоже в их числе. хоть он и не общается со мной, я знаю, что ему не все равно. иногда достаточно одного действия вместо тысячи глупых и бессмысленных фраз. я просто буду радоваться весне и ждать, когда же это действие с его стороны произойдет. .

я буду худеть.. я не буду ничего есть, буду каждый день ходить в зал.. чтобы хоть на чуть-чуть приблизиться к его идеалу..

так странно.. я собираюсь сейчас написать свои мысли и эмоции сюда, а не рассказать о них кому-то близкому.. очень обидно, что на данный момент мне просто некому поплакаться в плечо. как сложно не иметь лучшей подруги. у меня есть еще близкие мне люди, да.. но я боюсь, что они не поймут меня..что будут осуждать меня или его.. мне сейчас так больно и одиноко. я лежала в ванне и пила мартини.. одна. кто-то мне говорил, что если пить в одиночестве - то это уже алкоголизм.. хрень собачья. я пью, чтобы хоть как-то отвлечься от реальности. мои подруги сейчас отдыхают, да и нетолько они.. весь Таллинн сейчас собрался в городе, по клубам, дискотекам, барам.. но я не такая.. уже в свои 16 я понимаю, что это не мое. мне главное, чтобы рядом был тот, кто меня любит..кого люблю я.. а все эти клубы - полнейшая туфта. но его сейчас нет рядом..он просто не хочет меня видеть, со мной общаться.. прошло 7 месяцев, а мы все никак не можем найти с ним общий язык. я хотела сегодня приехать к нему, поговорить обо всем.. но он сказал, что не ждет меня, что ему все равно.. я была уже накрашена и готова идти.. но я струсила.. я заревела и со злостью стерла к чертовой матери всю косметику… весь день я пролежала в кровати и смотрела сериал..но я не злюсь на него.. потому что никого не любила настолько сильно, как его. я как верный пес, сижу на цепи и жду своего хозяина. когда он сам решит со мной увидеться. я ни в коем случае не хочу его терять, хотя знаю, что я уже близка к этому. последнее время он все больше отдаляется от меня. а я стараюсь ловить каждую пылинку, слетевшую с его плеча. ведь он так нужен мне. я не представляю, что будет, когда он решит уйти навсегда. уже сейчас, когда мы не видились меньше одного дня, весь мир для меня потерял краски.. а как без него жить? я просто не представляю.. но одно я знаю точно, мне будет безумно больно. даже сложно представить, что может будет принести более сильную боль.. разве что смерть близкого.. я знаю, что он сейчас читает это.. у него в голове свои мысли, он о них не делится никогда со мной.. но как мне хорошо в его объятьях..у меня мурашки по телу бегут от любого его прикосновения.. а уж в более серьезных случаях я вообще схожу с ума.. я знаю, что никогда не смогу заполучить его сердце полностью.. я никогда не буду в числе его приоритетов на первом месте.. но он мне улыбается.. от этого так хорошо.. и сейчас в очередной раз за этот день я заплакала..только уже от счастья.. я наконец испытала это чувство, когда готова отдать всю себя одному лишь человеку.. и мне это безумно нравится..я люблю его.. и поэтому я еще и улыбаюсь..

сегодня выдался замечательный день. погода не могла не радовать, наконец-то на улице теплеет. успела сделать много вещей. навестила бабушку, пообщались с ней очень приятно. все-таки я очень сильно ее люблю! надеюсь, что время еще много. так же сегодня была очень хорошая тренировочка, сразу после физкультуры. чувствую приятную усталось, но не переутомление :) а еще, бабушка сказала, что я похудела! я этому очень обрадовалась.. значит не зря я в зале торчу. с физкультурой более менее разобрались. учительница сказала, что она потихоньку исправляет оценку, все зависит от моей активности на уроках. это меня тоже порадовало :) и несомненно я рада, что каждый день вижу своего пупсика.. конечно, жаль, что вне техникума видемся мы редко, но что поделать.. спортсмены хуле :D

и вообще, что-то я распизделась слишком :D пора спать идти

безумно устала уже от учебы. каждый день мне дается все хуже и хуже.. сегодня просидели всего лишь один урок! так нельзя.. но, сука, как же в этом гребанном техе нудно и противно.. я наверно даже жалею, что поступила сюда.. но ничего не поделаешь.. с нетерпением жду лета!

с милым договорились, что не будем есть всякую дрянь, типа чипсов, конфет, попкорна и т.д.. . с завтрашнего дня начинаем.. 11.04.2012.. надолго ли нас хватит? :D пора бы поработать над своей фигурой, я надеюсь в июне снега будет меньше.

нашла вконтакте свою первую лучшую подругу.. еще со времен детского сада :) было интересно посмотреть на нее, вспомнить прошлое.. а сейчас и поговорить не о чем. выросли..

я знаю, что никто не будет читать этот хлам.. поэтому буду писать сюда абсолютно все, что происходит в моей светлой головушке :)