так странно.. я собираюсь сейчас написать свои мысли и эмоции сюда, а не рассказать о них кому-то близкому.. очень обидно, что на данный момент мне просто некому поплакаться в плечо. как сложно не иметь лучшей подруги. у меня есть еще близкие мне люди, да.. но я боюсь, что они не поймут меня..что будут осуждать меня или его.. мне сейчас так больно и одиноко. я лежала в ванне и пила мартини.. одна. кто-то мне говорил, что если пить в одиночестве - то это уже алкоголизм.. хрень собачья. я пью, чтобы хоть как-то отвлечься от реальности. мои подруги сейчас отдыхают, да и нетолько они.. весь Таллинн сейчас собрался в городе, по клубам, дискотекам, барам.. но я не такая.. уже в свои 16 я понимаю, что это не мое. мне главное, чтобы рядом был тот, кто меня любит..кого люблю я.. а все эти клубы - полнейшая туфта. но его сейчас нет рядом..он просто не хочет меня видеть, со мной общаться.. прошло 7 месяцев, а мы все никак не можем найти с ним общий язык. я хотела сегодня приехать к нему, поговорить обо всем.. но он сказал, что не ждет меня, что ему все равно.. я была уже накрашена и готова идти.. но я струсила.. я заревела и со злостью стерла к чертовой матери всю косметику… весь день я пролежала в кровати и смотрела сериал..но я не злюсь на него.. потому что никого не любила настолько сильно, как его. я как верный пес, сижу на цепи и жду своего хозяина. когда он сам решит со мной увидеться. я ни в коем случае не хочу его терять, хотя знаю, что я уже близка к этому. последнее время он все больше отдаляется от меня. а я стараюсь ловить каждую пылинку, слетевшую с его плеча. ведь он так нужен мне. я не представляю, что будет, когда он решит уйти навсегда. уже сейчас, когда мы не видились меньше одного дня, весь мир для меня потерял краски.. а как без него жить? я просто не представляю.. но одно я знаю точно, мне будет безумно больно. даже сложно представить, что может будет принести более сильную боль.. разве что смерть близкого.. я знаю, что он сейчас читает это.. у него в голове свои мысли, он о них не делится никогда со мной.. но как мне хорошо в его объятьях..у меня мурашки по телу бегут от любого его прикосновения.. а уж в более серьезных случаях я вообще схожу с ума.. я знаю, что никогда не смогу заполучить его сердце полностью.. я никогда не буду в числе его приоритетов на первом месте.. но он мне улыбается.. от этого так хорошо.. и сейчас в очередной раз за этот день я заплакала..только уже от счастья.. я наконец испытала это чувство, когда готова отдать всю себя одному лишь человеку.. и мне это безумно нравится..я люблю его.. и поэтому я еще и улыбаюсь..