you are the only exeption

Я так устала думать о тебе. Я уже отпустила тебя, клянусь. Я знаю, что мы никогда ни то что не будем вместе, мы даже вряд ли разговаривать будем когда-нибудь нормально. Просто я вряд ли тебя прощу когда-нибудь за это все. И себя. Вряд ли.

А у нее сегодня День Рождения, я даже поздравила. Черт, ты влюбляешься в моих подруг, а я даже ничего плохого сказать не могу. Даже чтобы выпустить пар.

Просто. Просто иногда хочется выть

Волком

А утром просыпаться, улыбаться и говорить "все нормально"

умирать это не то, что происходило со мной каждый день в первые два месяца

это то, что происходит сейчас. когда кричать от боли я не имею морального права.

середина мая, прошло 4 месяца и я должна, должна прекратить это все

но как мне выжить в этом всем?

он принимает правила игры. я ему противна. я его ненавижу

как получилось что с самым милым и надежным парнем на факультете у меня такие отношения?

господи

умирать, это то, что происходит сейчас. каждый раз умирать за закрытой дверью в молчании натягивая очки как маску и молча идти делать что должна не уронив себя.

не съехав по двери на пол, не закричав, не заплакав. все. все нормально, я иду дальше

так и умирают.

глушат. как рыбу

Я люблю тебя

Слышишь?

Я хочу написать тебе это. Сказать тебе это.

господи.

хоть все и испортилось. хоть все и не так как раньше. хоть магия исчезла

но здесь и сейчас для меня ты единственный особенный

а остальные проходные.

я как всегда ошибаюсь?

Я не хочу видеть/слышать тебя, говорить с тобой. Слышать о тебе. Сталкиваться

Как-то Балаяк спросила у меня "как ты с ним живешь?" возможно она поняла о ком я говорю, а возможно имела ввиду "как ты с этим живешь?". и следуя законам этикета и того, что в чистой теории у меня должен быть мозг и я должна вести себя НОР_МАЛЬ_НО то, да, я должна жить с этим и реагировать НОР_МАЛЬ_НО. но следуя законам формальной чисто женской логики это подвиг то, что я делаю сейчас. наверное.

иногда меня просто закручивает на ровном месте и, кажется, прямо вкручивает в землю.

понять не могу, ты успокоился и забил, думая что успокоилась я или просто увлечен совсем другой сферой? так глупо. мне опять чисто по бабски обидно

я поняла почему у меня еще долго не будет нормальных отношений. потому что этот глупый бабский компонент который устанавливается в меня в таких случаях только портит меня

Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!

Слышишь?

Нет? Не слышишь?

Вот и я перестала слышать тоже.

больно?

мне почему-то до сих пор удивляется от осознания того, что тебя…нет, ни нет рядом. рядом тебя не бывало часто. просто раньше я была уверена в круге событий, я почти знала до последней точки все предстоящие события. я знала, что рано или поздно ты окажешься рядом. пусть на короткое время. но я знала что ты рядом будешь.

твои друзья передают тебе приветы через меня. и это не свидетельствует о моей какой-то чрезвычайной приближенности к тебе, просто видимо привыкли..не знаю. не хочу знать.

мне не сложно улыбаться, более того, мне так же не сложно делать вид, что у меня все прекрасно. да и все прекрасно, по сути то. что мне остается в сухом остатке. опыт, только и всего

все возвращается бумерангом и мой взгляд сквозь тебя я теперь вижу в твоих глазах. ты смотришь сквозь меня, тебе плевать. неприятное воспоминание о назойливой девочке. иногда во мне все восстает. как, я? не может быть. он не может со мной так поступить! оказалось, может. Бог мне показал мое место. а я и не против, если честно. все вернулось на круги своя. я узнаю себя "до" и эта я мне нравится. мои раны зарубцевались и уже покрылись соединительной тканью. об этом напоминает только то, что это странно белые шрамы не способные принимать загар. далеко я ушла в ассоциации.

ты целиком ушел в свой КВН, в свои прогоны,110ую и всех них. я узнаю какие-то обрывки через общих друзей, через твиттер и прочее. когда я научусь не контролировать твою жизнь? точнее нет, не контролировать. просто не интересоваться ею. зачем? какая мне теперь разница. друзьями мы не будем и быть не сможем. остальное тем более. тогда зачем?

не знаю зачем я все это пишу, мне даже болью все не отдается уже, я просто констатирую факты и иду дальше. сейчас мне наверное страшно хочется чтобы ты пожалел. ну это так, бабское, прости. вообще за все прости

просто больше ничего уже никогда не будет. мы просто улыбнемся при встрече друг другу через десяток лет. и это максимум что мы сможем выжать из сложившегося.

Я постоянно сравниваю свое нынешнее состояние с предыдущим, по сути таким же. Такое ощущение будто вселенная решила дать мне под дых. Я помню как я тогда вела себя. Я просто хотела вычеркнуть себя из всего, будто меня и не было вовсе. Нигде. Помню в какой-то момент совершенно перестала краситься. Выходить куда-нибудь, кроме необходимости. Я уже почти договорилась с самой собой и с окружающим миром. Но мне же нужно было переехать сюда. Потерять контроль и обновиться. Черт бы меня побрал

Черт.бы.меня.побрал.

Уникально для меня. Когда без человека не можешь и с ним тоже.

Я не могу без тебя, слышишь? Не слышишь. Разумеется не слышишь. Хоть и старательно здороваешься со мной по имени в коридорах. Но все равно устало смотришь в глаза когда я стучусь к тебе, даже по крайней необходимости.

Я не могуууу без тебяяяя!! Титов сказал, что ты мне рассказываешь намного больше чем остальным. Эх, Титов-Титов. Мы с тобой никогда не поймем этого человека. Ни.ког.да.

Нужно идти дальше

Нужно

Друзья это те, кто по утрам звонит мне и беспокоится не проспал ли ты отработку физры и почему у тебя доп. обучение. А ты все называешь друзьями людей, которые даже не дают о себе знать.

Мне плевать, ты же знаешь.

Р. как назло бередит старое. Все так изменилось с того времени, но это было одно из счастливых времен моей жизни. У меня сердце болит, слышишь, сердце. Хотя откуда тебе. Да и зачем. Я вспоминаю все снова. Я так обожглась тогда с А. и отказалась впускать в свою жизнь людей на два года. Два чертовых года, которые я даже толком не помню. Книги, фильмы, самосовершенствование. Блаблабла. Не помню, это главное. А потом первый курс…и. То ли я расслабилась сильно, то ли решила что пора но..я впустила тебя в свою жизнь на всех парах просто. Зачем?

Счастливое было время. Сейчас не так

мои руки пахнут белизной и порошком

а жаль.

Хочу переехать в одноместку

Хочу сидеть вечерами в темноте или при свете настольной лампы и пить кофе с корицей. Или зеленый чай с шалфеем.

Хочу съездить в икею и сделать все по-своему, снять эту полку, повесить магнитную доску и налепить туда тексты, важные фотки, любимые картинки. Купить рамки и расставить их по комнате. Купить растение в горшочке и ухаживать за ним. Жаль, что животных здесь не разрешают, я бы и котенка взяла.

Хочу купить много кружек и звать девчонок по вечерам пить чай

Хочу начать готовить много и вкусно, я обязательно научусь готовить все-все

Хочу иметь свое личное и не для кого не доступное пространство для себя. Это важно

Хочу весну и лето

Хочу уходить в 23 из общежития и гулять, а затем приходить в университет и учиться дальше.

Хочу носить сарафаны и сандалии. Юбки и туфли. Очки и платки на головах от солнца.

Хочу улыбаться и недосыпать. Недосып летом дается мне куда легче.

Хочу гулять с дорогими мне людьми ночи и дни напролет и наслаждаться каждой минутой.