больно?

мне почему-то до сих пор удивляется от осознания того, что тебя…нет, ни нет рядом. рядом тебя не бывало часто. просто раньше я была уверена в круге событий, я почти знала до последней точки все предстоящие события. я знала, что рано или поздно ты окажешься рядом. пусть на короткое время. но я знала что ты рядом будешь.

твои друзья передают тебе приветы через меня. и это не свидетельствует о моей какой-то чрезвычайной приближенности к тебе, просто видимо привыкли..не знаю. не хочу знать.

мне не сложно улыбаться, более того, мне так же не сложно делать вид, что у меня все прекрасно. да и все прекрасно, по сути то. что мне остается в сухом остатке. опыт, только и всего

все возвращается бумерангом и мой взгляд сквозь тебя я теперь вижу в твоих глазах. ты смотришь сквозь меня, тебе плевать. неприятное воспоминание о назойливой девочке. иногда во мне все восстает. как, я? не может быть. он не может со мной так поступить! оказалось, может. Бог мне показал мое место. а я и не против, если честно. все вернулось на круги своя. я узнаю себя "до" и эта я мне нравится. мои раны зарубцевались и уже покрылись соединительной тканью. об этом напоминает только то, что это странно белые шрамы не способные принимать загар. далеко я ушла в ассоциации.

ты целиком ушел в свой КВН, в свои прогоны,110ую и всех них. я узнаю какие-то обрывки через общих друзей, через твиттер и прочее. когда я научусь не контролировать твою жизнь? точнее нет, не контролировать. просто не интересоваться ею. зачем? какая мне теперь разница. друзьями мы не будем и быть не сможем. остальное тем более. тогда зачем?

не знаю зачем я все это пишу, мне даже болью все не отдается уже, я просто констатирую факты и иду дальше. сейчас мне наверное страшно хочется чтобы ты пожалел. ну это так, бабское, прости. вообще за все прости

просто больше ничего уже никогда не будет. мы просто улыбнемся при встрече друг другу через десяток лет. и это максимум что мы сможем выжать из сложившегося.