Это просто Вьюи блог

хочу любить и быть любимой..хочу чувствовать опору и поддержку, тёплые руки.Чтобы обнял, и все проблемы разом испарились..испарилось всё плохое и как-будто одни в этом мире..Я хочу говорить эти прекрасные слова..снова и снова..я так давно их не произносила..мой слух отвык от подобных фраз.Я жду тебя..ты где то есть, я знаю.Единственное что я могу сейчас…просто ждать!Приходи быстрей..я скучаю

я уже 8 месяцев одна..и мне становится тоскливо.Я хочу чувствовать губы..прикосновения..мне так не хватает тепла..это ужасное чувство одиночества гложит изнутри..выжигает.Я очень хочу встретить человека, который сможет сделать меня счастливой..глупо жить прошлым, нужно идти вперёд..но одна я не справлюсь..мне нужна эта любовь..просто приди ко мне..и останься..навсегда, слышишь??ты мне так нужен

я люблю тебя.люблю люблю люблю..сколько раз нужно сказать это…самой себе..я так хочу сказать это тебе и видеть в глазах твоих взаимность.Я вот опять сижу и плачу.Какого хера..я ведь сильная и всегда такой была..до тебя.Зачем сломал меня?а?ЗАЧЕМ?Такое чувство, что меня сбила машина и я лежу на дороге, а все проходят мимо..как-будто я пустое место..я одна в этом мире понимаешь?у меня свой мир..с тобой..я никогда не сдамся, я всегда буду верить в тебя..в нас.Не предам..это унизительно, но жизнь одна, и я хочу прожить её так, как хочу.а не как нужно, как правильно.Я хочу искренне улыбаться и любить, а не наигранно рассказывать всем о том, как я счастлива со своим новым..как всё прекрасно..ляляля..лучше одной..лучше ждать тебя, чем чувствовать прикосновения кого-то чужого..меня просто воротит даже от одной мысли об этом..я буквально отказываюсь от своей мечты, ради любви, причем похоже не взаимной.я дура.больная на всю голову…и это не лечится..ты прости меня, потом обязательно поймёшь как это, дышать кем-то.Даже умирая, я буду думать о тебе..Моя слабость-мои мысли, мои чуства и эмоции.Но никогда об этом не узнают окружающие.

Сегодня опять приснился этот сон…он постоянно мне снится.Он как то приезжал ко мне и снимал квартиру..так вот, мне приснилась та ночь…в плоть до самых мельчайших подробностей.Точнее я даже уже не понимаю, сон это или просто воспоминания..я уже не контролирую свои мысли..да и не хочу..я так устала жить в двух реальностях.Я вспоминаю и улыбаюсь..глупо, ведь через минуту мне становится невыносимо больно.КОГДА УЖЕ ЭТО КОНЧИТСЯ?я так устала..я хочу свободы..выйти на улицу и вдохнуть, глубоко-глубоко, чтоб прям переизбыток воздуха в лёгких и чувствовать, что меня никто не держит, не контролирует, что я наконец свободна.Он обнимал меня там, когда я расплакалась..крепко обнял и поцеловал в голову, как он всегда делал..а когда я открыла глаза, я чувствовала его тепло, его поддержку..и я улыбалась…искренне..а через минуту расплакалась..бред?наверно..я давно пустила всё на самотёк…с ним ушла моя часть..я не я без него..Господи, сколько можно уже мучить меня.Либо верни мне его, либо сделай так, чтобы я перестала дышать им.Я ненавижу эти воспоминания..я не могу больше..сколько можно плакать, СКОЛЬКО МОЖНО СНИТЬСЯ????ОСТАВЬ МЕНЯ В ПОКОЕ!!!!!!!!!!!оставь..ведь мне не нужен кто-то другой..ненавижу, но так люблю..ты возможно когда-нибудь прочитаешь это и может дойдёт до тебя наконец, что ни одна, слышишь?ни одна не будет любить тебя так же..в моих слезах была моя искренность.

Знаешь, когда-нибудь я сорвусь.Когда окончу университет, найду работу..буду подниматься вверх по карьерной лестнице.Конечно же я буду не одна в эти моменты..кто-то в любом случае будет сопровождать меня во время важных событий моей жизни, такие как дни рождения..новый год..День Святого Валентина и прочие мелкие празднования..кто-то будет встречать меня поздно с работы. Будет устраивать мне бессонные ночи, затем приносить завтрак в постель, пытаться устроить в моей жизни хоть какой-то праздник..накрывать одеялом, когда я усну на кровати после тяжёлого дня.Будет готовить мне праздничный ужин, когда я услышу в трубке "Поздравляю.Вас ждёт повышение!"..говорить нежности на ушко, гладить мои волосы и целовать в носик.. И этот кто-то возможно будет любить меня так, как не любил никто из всех моих "кто-то"…Но, каждый раз, засыпая, я буду любить кого-то вроде тебя..призрака, который не может оставить мои мысли..моё сердце, мою голову, моё сознание..просто меня.Я буду иногда ловить себя на мысли, что у меня прогрессирующая стадия паранойи, видя твои черты в каждом прохожем, засыпая, видеть один и тот же сон..и каждый раз, возвращаясь домой, меня будет встречать "настоящее"..тот, кто пытается изо всех сил быть ближе ко мне, поселиться в моих мыслях, в сердце, в голове, в сознании…и я конечно буду целовать его при встрече, нежно гладить его по спине после очередной бессонной ночи..говорить что нуждаюсь в нём, заботиться и поддерживать…но когда-нибудь я сорвусь..просто, не сказав ни слова, уеду туда, где живёт этот призрак, мешающий мне жить..преследующий меня столько лет..и в один момент, когда я буду сидеть в уютном кафе и придаваться очередным нахлынувшим воспоминаниям, ты увидишь меня..и я скажу тебе всё, что мучило меня все эти годы..я буду смотреть в эти глаза, вытирая слёзы и из последних сил говорить тебе, как эта любовь давала мне стимул..

И скучно и грустно, и некому руку подать
В минуту душевной невзгоды…
Желанья!.. что пользы напрасно и вечно желать?..
А годы проходят — все лучшие годы!

Любить… но кого же?.. на время — не стоит труда,
А вечно любить невозможно.
В себя ли заглянешь? — там прошлого нет и следа:
И радость, и муки, и всё там ничтожно…

Что страсти? — ведь рано иль поздно их сладкий недуг
Исчезнет при слове рассудка;
И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг —
Такая пустая и глупая шутка…

в душе порой такая тоска…просто разрывает изнутри.

я скучаю…так невыносимо скучаю..и жаль, что не могу никому об этом сказать.Он есть у неё..у него есть я…а я одна.Без него..и сказать ему об этом..это выглядит так жалко..чёрт..я не могу это пережить..это не забывается..это так глупо и нелепо..я не знаю что он чувствует..когда мы с ним последний раз разговаривали, я видела в его глазах искренность, но я по прежнему одна, хоть он и чувствует что то..и я верю, что это не конец, мы думает друг о друге..но я одна..одна одна одна одна..и так больно..снова больно.постоянно эта ноющая боль в области сердца..дрожь по всему телу, прости меня, я не могу отпустить тебя..прости..я всегда буду рядом и поддерживать тебя на расстоянии..ты всегда можешь на меня положиться, пусть ты этого не видишь и не слышишь, но я с тобой..почувствуй меня..я всегда с тобой..и я нуждаюсь в тебе, искренне нуждаюсь..только в тебе..накипело, наболело… Я ХОЧУ К ТЕБЕ…я люблю тебя..тогда…сейчас..навсегда..простите мне эту слабость.

—Любимому человеку можно простить всё. Вопрос в другом, останется ли он после этого любимым…

—остался..сначала ненависть..затем пустота..потом нежность и…всё еще люблю. Как вспомню..мы ехали в такси, он целовал мои волосы..его руки так крепко меня обнимали..господи, неужели не любил!!Да не верю..не верю и всё. Иначе бы не появлялся в моей жизни время от времени..не давал бы знать о себе. Он всё еще помнит. Я не безразлична..но зачем так мучить меня..и себя наверно..

— Он просто собственник.

— При чём здесь это?Ведь если бы была безразлична…я не понимаю..неужели тогда можно так врать? Всё время..он ведь не исчезает..он всегда где то со мной..во мне..в моей голове..

—Может он только и есть что в твоей голове?

— Я не знаю. Наверно я слишком сильно его люблю. А мужчины такое не терпят.

—Отпусти прошлое и живи уже для себя. Хватит этих истерик..мне больно смотреть на тебя.

— Просто я была сильной слишком долго…мне нужен кто-то… кто-то лучше него.

С кем бы я ни была, закрыв глаза я думаю о нём. Либо я не с теми людьми, либо моё сердце отказывается воспринимать кого-либо кроме него. Я прощала измены, предательство..но равнодушие не могу..и меня это гложет. Не смотря на всё, что он мне причинил, я хочу держать за руку только его. Я не могу быть с другими..как только встречу кого-то, кажется вот оно…вот это то что нужно, тот, кто нужен..но потом ловлю себя на мысли, что не перестаю сравнивать с ним..это наверно как то глупо и не правильно, учитывая то, что мы из разных городов и он вроде бы счастлив со своей новой..а она на меня всё-таки смахивает. Или мне уже кажется..такое чувство, что у меня паранойя. Я не знаю как с этим бороться..как отпустить что-ли. И советом никто не поможет. Наверно нужно просто пережить.

Пришёл и изменил всё..перевернул вверх дном. Вот я наверно и встретила человека, который никогда не уйдёт из моих мыслей и воспоминаний. Тот, кто был со мной очень мало..пара встречь, длиной в целую вечность.