Черт возьми, мне нужно выговориться. Выговориться или то, что внутри скопилось сожрет меня изнутри. Никогда не думала, что смогу так поступить. О чем не могу рассказать почти никому. И что же это? Моя совесть проснулась? Или она всегда была, только я ее сдерживала, а тут она вырвалась наружу? Но нет, я знаю, что это верное решение. Знаю. Тем не менее, до сих пор не могу понять отчего же мне стыдно за свои поступки? Кажется, будто я делаю то, что должен делать другой человек. Это совсем не я, на меня это ни капли не похоже. И я об этом думаюдумаюдумаю и не могу остановиться. Но есть одна вещь, которая мне все же так нравится.. вызывает улыбку. И об этом как раз говорить нельзя, словно это табу для самой себя!
Ко всему прочему, пожирает еще и этот быт, что ли. Или как можно назвать учебу? Я понимаю, что за последнее время скатилась до полнейшего лузера в своем деле. Ни капли не понимаю, что я делаю, просиживая за партой университета. И это снова меня гложет. Все, о чем я сейчас должна думать - это курсовая, рефераты, херова туча экзаменов_зачетов_контрольных, составление чертовых туров, но я не могу.. я думаю только о том, что я делаю с людьми. О чем не договариваю им, умалчиваю, о чем вру.
Боже, мне просто хочется быть искренней и не делать никому зла. Серьезно, я чертовски не хочу обидеть некоторых, но сделав лучше себе, я знаю, что обижу_задену их. И где эта золотая середина? Где? Это не я бедная девочка. Я поступаю гадко по отношению с теми, кто мне дорог, но иначе нельзя, просто н е л ь з я.
Знаете, чего мне всегда не хватало? Открытости. Я ведь не просто еж, отталкивающий всех своими колючками, я даже раскрыться то не могу. Когда дело заходит об откровенности, я могу лишь посмеяться над этим или перевести тему. Но все самое дорогое, храню где-то за пазухой и никому не показываю. Почему так сложно поделиться своими мыслями? Некоторые так легко выражают то, что у них на душе. В открытую говорят, как кого-то ценят, а я кроме ударов по плечу ничем похвастаться и не могу.
И сейчас, читая все это, я еще больше понимаю, какая же у меня каша в голове. Я пытаюсь разобраться в себе, расставить все по полкам, но, увы, от этого я лишь все еще больше думаюдумаюдумаю.