Day in, day out

Все равно никто не прочитает Тяжело. Невыносимо. Одна. Некому пожаловаться. Голова думает одно, чувства абсолютно иные. Скоро экзамены. Мне не страшно. Только что подвернула ногу. Очень сильно кричала, но никто не услышал. Поэтому и кричала. Сижу около зеркала почти голая и смотрю на себя. Противно. Мое лицо меня бесит. Очень некрасиво высохли слезы. Жир на пузе. Ляжки далеки от желанной формы. Я уродлива. И одинока. Одинока. Одиночка. Вчера вытащила бумажку с предсказанием "ты скоро выйдешь замуж". Потом вытащила то же самое. 2 раза подряд. Настораживает. Замуж, я конечно не выйду, но отношения начаться могут. А хотя нет, не могут. С кем? Все меня ненавидят. Я же надоедливая. Я же не идеальна. Я же тяжелый человек. Кому я нужна? Мне плохо от того, что все, с кем хочется быть, и никогда не расставаться, от меня ускользают…….. Это постоянно. Это постоянно. Как же мне плохо. В прошлом году я так же переживала, когда резко и в то же время незаметно меня покинул один человек, а я не наобщалась с ним. Мне не хватило его. Господи, как много всего я хотела спросить, как много обсудить с ним. И не смогла. Не успела. Не удержала. Не знаю…… А сейчас то же самое. Мне тяжело. Еще столько минут, не проведенных вместе. И я понимаю, как со мной поступили, но сделать ничего не могу. И не смогу. И я никого не жду, и ничего не хочу. Кроме одного. Избавьте. Избавьте меня от этих чувств. Потому что они очень сильно болят. Сильнее ноги, которая только что очень сильно вывернулась и хрустнула в коленке. Рассчитываю на то, что это никто не прочитает…

Если я пишу в блог, значит, все плохо. А если я пишу в этот блог, то все хуже, чем плохо. Творится что-то крайне непонятное. Крайне странное. И это происходит внутри меня. Это происходит в моей голове. И мне страшно. Почему-то я вдруг начала не обращать внимания абсолютно ни на что. Я глубоко убеждена в том, что почти все вокруг не имеет значения. Но это какие-то внешние признаки моего поведения и состояния. С другой стороны, моя жизнь - череда фрустраций, волнений, размышлений и все сопровождается моими типичными признаками - мечтами о лучшей жизни и воспоминаниями о прошлом с почти не контролируемым желанием все вернуть. Может, моя апатия - лишь результат строгой работы над собой? Может, я насильно убедила себя в том, что НИЧЕГО НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЯ! Ничто не стоит моих нервов. "Не расстраивайся", говорю я себе -"это все пройдет. И это тоже пройдет. Это ты переживаешь. Это тебе не нужно. Это неважно." Знаете, (хотя, к кому я обращаюсь?) это как тональный крем. ПРЫЩ НИКУДА НЕ ДЕНЕТСЯ, если его замазать. Мне плохо. Мне одиноко. Мне больно. И вообще, имеет смысл расплакаться, но я не могу. Последний раз я плакала где-то в конце сентября. Так, чтобы долго и без остановки. И мне очень тяжело, потому что иногда, когда плачешь навзрыд, становится не легче, но это чувство, когда плачешь и хочешь плакать еще, и еще плачешь - оно не сказать, что приятное, но крайне сильное и есть какая-то прелесть в том, что его испытываешь. А сегодня вообще произошла СТРАННОСТЬ И МИСТИКА И ОЧЕРЕДНОЕ РАЗОЧАРОВАНИЕ. Мы сидели на крыше и слушали the KVB, а потом моя мама узнала, что я на крыше и обещала устроить мне какой-то пипец, потом я загрустила, через 15-20 мин мы спускались с крыши и мне было ПЛЕВАТЬ НА ТО ЧТО МАМА СДЕЛАЕТ, я произносила монолог о том, что в жизни все неважно и даже немного увлеклась. Потом выяснила, что надо будет удержаться от того, чтоб не наговорится маме гадостей, иначе будет хуже. Потом я стала вести себя странно и тихо. Потом я пришла домой и МОЯ МАМА БЫЛА ДОБРОЙ. И РАССКАЗЫВАЛА МНЕ ПРО МАШИНЫ И ПРО СВОИХ ПОДРУГ, А ПОТОМ МЫ ПОШЛИ В МАГАЗИН И ОНА ПОКУПАЛА МНЕ ВСЕ, ЧТО БЫ Я НЕ ПОПРОСИЛА. СКАЗАЛА ЧТО В СЛЕД РАЗ УБЬЕТ МЕНЯ ЗА КРЫШУ И ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НЕ ОТПУСТИТ ГУЛЯТЬ, И ТО В ШУТЛИВОМ ТОНЕ. И ВСЕ!!!!! я приготовилась к ругани. И все повернулось в обратную сторону даже так. Я в шоке А потом я поругалась с Егором. Потому что он меня бесит. И бесит то, что мне не пох. И в то же время мне абсолютно пох, что мы поругались, и что он думает. И он асе равно никогда не увидит этого поста. Хотя мне пох. А еще завтра у меня пробный ГИА по математике. Ну и в общем-то все. Я не знаю, зачем все это. Зачем я написала это. Очистить мысли от дерьма, или от скуки? А ЕЩЕ Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ХОЧУ ПОХУДЕТЬ НА 5 КГ И ЭТА МЫСЛЬ МЕНЯ ПУГАЕТ И СЪЕДАЕТ И Я БОЮСЬ ПРОБЛЕМ СО ЗДОРОВЬЕМ И ЗНАЮ ЧТО Я ОВЦА

написать сюда о том, как мне плохо? но за мной никто не следит. вопрос: зачем я тысячу лет вспоминала пароль от этого блога?

просто меня все достало. меня просят сказать, что все хорошо, но ничего хорошего

ща будет кул стори

короче отпускает меня репет домой, я счастливая-довольная гоню на остановку, впереди меня идут два мужика, курят и летит на меня весь этот замечательный чудесный аромат, ну я их обогнала, иду дальше, прихожу на остановку. стою, жду автобус. короче, раз 346 проехал, ну я стою, жду. уже 10086 лет жду, еще раз 346. потом подходит к остановке какая-то проститутка со своим хахалем. ну до того шалава, что мне приятней было бы налить себе в глаза кислоту, чем на это смотреть. стояли они, ждали автобус, она блин в таком одеянии была - ярко-желтое платье, и какая-то херь типа кожанки, ну такая стремная, фу. короче потом подъехал автобус, я смотрю, там народу пипец как много, думаю: идите нах все, подожду следующий. нихера не едет. раз в ту сторону, два в ту сторону, три, а оттуда нифига. зато 10009988 трамваев проехало, но я решила на него не садиться. короче шалава и ее хахаль ушли на др. остановку наверное, не знаю, я стою жду. ну просто ппц как долго, уже. там стоят всякие фу людишки, в итоге подъезжает автобус, более-менее пустой, сажусь в него. проезд сделали 12 р, я думаю зашибись, разменяла 50 р, мне дали полный кошелек дерьмовой мелочи, короче еду. прохожу в середину, и тут херакс на меня бабка наваливается, и не откланяется. и короче наступила мне на ногу. потом еще раз. я думаю ""ААААх ты ж мразь", короче, еще там воняло какими-то немытыми кошками-собаками, я думала сдохну. ехали мимо кинотеатра, видела двух каких-то чудовищных косплейщиц-анимешниц, ужас. выхожу на остановке и иду покупать жвачку. неделю собираюсь купить жвачку и думаю: наконец-то! короче, захожу я в магазин, вижу: очередь в три вилюшки, ну ок. позвонила маме, спросила, покупать ли хлеб, она скахала да. иду на кассу, беру сникерс, потом положила сникерс, ибо нех жрать. взяла жвачку, стою в очереди. ДЕНЬ, ДВА, МЕСЯЦ СТОЮ. детей вокруг - тьма. думаю: СССУКА, ПОЧЕМУ ВАС ТАК МНОГО, ОТКУДА ВЫ???!!! короче, смотрю везде - тут конфеточки вкусненькие, -там фрукты в шоколаде. зашибись жрать хочется! потом на кассе смотрю - десерт "бонжур", вспомнила, какой он вкусный, но нех жрать. короче потом смотрю - козинак из арахиса, думаю: НУ БЛИИИИН, взяла себе. наконец, спустя долгое время, очередь дошла и до меня. ЭТО БЛИН ЕЩЕ 3 ЧАСА ДЛИЛОСЬ, ХОНЕСТЛИ. короче кассирша видимо новая и тупая. пробила мне жвачку, а чтобы хлеб пробить надо ввести какой-то код. она короче 12 лет вводила этот ссаный код, потом подошла к ней какая-то тетка и помогла ввести. короче потом она мне пробила козинак 2 раза. потом она сделала возврат, или как это там у них, потом заново все, потом выхожу я с настроением минус бесконечность. иду, смотрю идет поповка, думаю: НУ ВСЕ, ОТЛИЧНЫМ ЗАВЕРШЕНИЕМ ДНЯ БУДЕТ ДОЖДЬ СО СНЕГОМ И КРОВЬЮ. она меня заметила, свернула резко, ПРЯМ ПОД ПРЯМЫМ УГЛОМ, я думаю ИДИ ШАЛАВА, КАК Я СЧАСТЛИВА ЧТО ТЫ В СЛЕД. ГОДУ УХОДИШЬ ИЗ НАШЕЙ ШК. иду дальше, мимо школы, смотрю - вторая смена. КАКИЕ ЖЕ ВЫ ВСЕ УЩЕРБНЫЕ, ДУМАЮ. и ща пик - завершение: подхожу к своему подъезду, сидит шалава - у нее юбка меньше, чем у меня шансов поехать завтра с николой в врн- и целуется со своим хахалем, и он к ней под юбку лезет. ч думаю: ФУУУУУ ГОСПОДИ. ХОТЬ БЫ НЕ ЗАРЖАТЬ. ЕЛЕ СДЕРЖИВАЯ СМЕХ ЗАШЛА ДОМОЙ И ПИШУ ВОТ ЭТО, ИБО ГРЕХ ТАКУЮ ИСТОРИЮ НЕ ПОВЕДАТЬ, НУ ИЛИ ПРОСТО НЕ ЗАПИСАТЬ НА ПАМЯТЬ. СПОНСОР ПРОГРАММЫ - ООО ДЕРЬМО

если бы вы только знали, какие вокруг гнилые люди. конечно, они не виноваты, что у меня ничего не получается, что руки опущены, что погода плохая, что настроение мое чертовски плохое… но все их дела, вся их суета…. все их поступки, проступки… я ненавижу это внутреннее уродство людей. я ненавижу своих одноклассников. какие же ублюдки. а некоторые особенные. их я ненавижу больше всех.тех, кто учится не в моем классе, я ненавижу еще больше. я не знаю, почему. все эти потаскухи, все эти гопники, вся эта человеческая гниль, как же они меня раздражают! я ненавижу всех, кто когда-то причинял мне боль, даже если я не вижусь с людьми уже давным-давно, даже если не вспоминаю просто так, иногда, когда мне плохо, в моих мыслях сразу воспроизводятся картины тех ужасных минут… я понимаю, что на самом деле все вокруг всех ненавидят. все вокруг готовы всех предать. все вокруг ничего не стоят друг для друга. все вокруг ненавидят мир.

а самый главный человек, которого я ненавижу - это я сама. если бы вы только знали, как же я презираю себя…
я понимаю, что все, что я написала…-это неправильно. так нельзя. и у меня нет сил писать что-либо дальше об этом…

в нос так и бьет запах коржей для торта. никак не отстанет от меня. такой сладкий и навязчивый.

да, завтра день Х. мой…. даже страшно произносить это, писать это, представлять себе это. 15 лет..сколько всего произошло…я выросла. вырос целый человек…набрался какого-то ума, опыта…15 лет я хожу по этой земле. дышу этим воздухом. 15 лет назад меня еще не было. черт возьми, у меня мурашки от осознания всего этого.

целая жизнь, целый разум…целое тело, мысли, собранные воедино. в се это я. все это я. мне страшно. я горда собой. я растрогана. я себя ненавижу. я переживаю тысячи миллионов чувств каждую секунду, я все вижу и понимаю.

хочу сказать спасибо маме за то, что она меня прежде всего родила, воспитала, вырастила, выкормила, переживала и до сих пор переживает за меня, любит меня. самый родной и любимый человек. единственная. сижу и реву. дурочка

а завтра все должно быть зашибись. даю установку на положительные эмоции. 17 - мое счастливое число!

я весь день наблюдала за своей школой по веб-выборам, а потом даже ходила с мамой туда голосовать. за путина. ну в принципе, он и побеждает.
еще я сегодня убирала в квартире, варила макароны. и если б мы вчера до поздней ночи не проболтали с николой и я бы выспалась, я бы не валилась сейчас с ног настолько.

сегодня я пригласила всех своих братков завтра смотреть у меня властелина колец. просто я его ни разу не смотрела, в детстве меня вообще бесил, а в школе сейчас только о нем и разговоры! ну и еще конечно же, мне будет очень-очень приятно потусить в компании своих братанов, ведь на самом деле я их всех люблю, как бы они меня порой не бесили. все мы не без греха! не стоит об этом забывать. у каждого свои недостатки и на них нужно порой просто закрывать глаза.

мы встретимся, пойдем в магазин и купим множетсво няшечек-вкусняшечек, придем ко мне, включим двд, посмотрим фильм. я надеюсь, что буду счастлива. я так люблю быть счастливой.

это официально мой первый пост! в этот блог я буду заливать только тексты и ничего больше. никаких картинок. не буду редактировать html. быть может изредка буду вставлять в посты музыку, поскольку она являетс неотъемлемой частью меня.

этот блог совершенно секретный. я сделала его для того, чтобы писать сюда, не думая о том, что это прочитает тот или иной одноклассник. я не хочу, чтоб это видели мои знакомые. я хочу, чтоб это видели мои незнакомые.