Все равно никто не прочитает Тяжело. Невыносимо. Одна. Некому пожаловаться. Голова думает одно, чувства абсолютно иные. Скоро экзамены. Мне не страшно. Только что подвернула ногу. Очень сильно кричала, но никто не услышал. Поэтому и кричала. Сижу около зеркала почти голая и смотрю на себя. Противно. Мое лицо меня бесит. Очень некрасиво высохли слезы. Жир на пузе. Ляжки далеки от желанной формы. Я уродлива. И одинока. Одинока. Одиночка. Вчера вытащила бумажку с предсказанием "ты скоро выйдешь замуж". Потом вытащила то же самое. 2 раза подряд. Настораживает. Замуж, я конечно не выйду, но отношения начаться могут. А хотя нет, не могут. С кем? Все меня ненавидят. Я же надоедливая. Я же не идеальна. Я же тяжелый человек. Кому я нужна? Мне плохо от того, что все, с кем хочется быть, и никогда не расставаться, от меня ускользают…….. Это постоянно. Это постоянно. Как же мне плохо. В прошлом году я так же переживала, когда резко и в то же время незаметно меня покинул один человек, а я не наобщалась с ним. Мне не хватило его. Господи, как много всего я хотела спросить, как много обсудить с ним. И не смогла. Не успела. Не удержала. Не знаю…… А сейчас то же самое. Мне тяжело. Еще столько минут, не проведенных вместе. И я понимаю, как со мной поступили, но сделать ничего не могу. И не смогу. И я никого не жду, и ничего не хочу. Кроме одного. Избавьте. Избавьте меня от этих чувств. Потому что они очень сильно болят. Сильнее ноги, которая только что очень сильно вывернулась и хрустнула в коленке. Рассчитываю на то, что это никто не прочитает…