Если я пишу в блог, значит, все плохо. А если я пишу в этот блог, то все хуже, чем плохо. Творится что-то крайне непонятное. Крайне странное. И это происходит внутри меня. Это происходит в моей голове. И мне страшно. Почему-то я вдруг начала не обращать внимания абсолютно ни на что. Я глубоко убеждена в том, что почти все вокруг не имеет значения. Но это какие-то внешние признаки моего поведения и состояния. С другой стороны, моя жизнь - череда фрустраций, волнений, размышлений и все сопровождается моими типичными признаками - мечтами о лучшей жизни и воспоминаниями о прошлом с почти не контролируемым желанием все вернуть. Может, моя апатия - лишь результат строгой работы над собой? Может, я насильно убедила себя в том, что НИЧЕГО НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЯ! Ничто не стоит моих нервов. "Не расстраивайся", говорю я себе -"это все пройдет. И это тоже пройдет. Это ты переживаешь. Это тебе не нужно. Это неважно." Знаете, (хотя, к кому я обращаюсь?) это как тональный крем. ПРЫЩ НИКУДА НЕ ДЕНЕТСЯ, если его замазать. Мне плохо. Мне одиноко. Мне больно. И вообще, имеет смысл расплакаться, но я не могу. Последний раз я плакала где-то в конце сентября. Так, чтобы долго и без остановки. И мне очень тяжело, потому что иногда, когда плачешь навзрыд, становится не легче, но это чувство, когда плачешь и хочешь плакать еще, и еще плачешь - оно не сказать, что приятное, но крайне сильное и есть какая-то прелесть в том, что его испытываешь. А сегодня вообще произошла СТРАННОСТЬ И МИСТИКА И ОЧЕРЕДНОЕ РАЗОЧАРОВАНИЕ. Мы сидели на крыше и слушали the KVB, а потом моя мама узнала, что я на крыше и обещала устроить мне какой-то пипец, потом я загрустила, через 15-20 мин мы спускались с крыши и мне было ПЛЕВАТЬ НА ТО ЧТО МАМА СДЕЛАЕТ, я произносила монолог о том, что в жизни все неважно и даже немного увлеклась. Потом выяснила, что надо будет удержаться от того, чтоб не наговорится маме гадостей, иначе будет хуже. Потом я стала вести себя странно и тихо. Потом я пришла домой и МОЯ МАМА БЫЛА ДОБРОЙ. И РАССКАЗЫВАЛА МНЕ ПРО МАШИНЫ И ПРО СВОИХ ПОДРУГ, А ПОТОМ МЫ ПОШЛИ В МАГАЗИН И ОНА ПОКУПАЛА МНЕ ВСЕ, ЧТО БЫ Я НЕ ПОПРОСИЛА. СКАЗАЛА ЧТО В СЛЕД РАЗ УБЬЕТ МЕНЯ ЗА КРЫШУ И ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НЕ ОТПУСТИТ ГУЛЯТЬ, И ТО В ШУТЛИВОМ ТОНЕ. И ВСЕ!!!!! я приготовилась к ругани. И все повернулось в обратную сторону даже так. Я в шоке А потом я поругалась с Егором. Потому что он меня бесит. И бесит то, что мне не пох. И в то же время мне абсолютно пох, что мы поругались, и что он думает. И он асе равно никогда не увидит этого поста. Хотя мне пох. А еще завтра у меня пробный ГИА по математике. Ну и в общем-то все. Я не знаю, зачем все это. Зачем я написала это. Очистить мысли от дерьма, или от скуки? А ЕЩЕ Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ХОЧУ ПОХУДЕТЬ НА 5 КГ И ЭТА МЫСЛЬ МЕНЯ ПУГАЕТ И СЪЕДАЕТ И Я БОЮСЬ ПРОБЛЕМ СО ЗДОРОВЬЕМ И ЗНАЮ ЧТО Я ОВЦА