Я обещала пост и обещание выполняю.
Как уже говорилось, он должен быть о самообмане и сожалении, и надеюсь так и будет, но если серьезно, все то, что происходило со мной эти три недели описать трудно в принципе.
Для начала нужно сказать, что три недели назад ещё был пост. Пост это важно, когда ты его соблюдаешь, и становится более важным… если нет. Я его НЕ придерживалась, и частица должна быть большими буквами. Чем ближе был его конец, тем больше я его нарушала. Что говорить, если даже в Страстную Пятницу я напевала If I Fell. И чувствовала я себя при этом паршиво. Вот делаешь что-то, и делаешь, и делаешь, и дальше делаешь, и знаешь что нельзя, но продолжаешь… Неприятно. Даже мерзко. Но ты не можешь остановиться. И кажется, движет тобой какая-то сила. Читай это кто-нибудь из моих родственников или знакомых, они сказали бы: «Да, конечно. Именно злая сила». Вообще-то они так и говорили. Но, нет, я не согласна. Нельзя все свои проступки и ошибки перекидывать на что-то неведомое. В них виноваты мы, мы и только мы, а это уже называется ответственность.
Вот мысли о ней меня и мучили. Все время. И употребляя все время я на самом деле это имею ввиду. Три последних недели мой день начинался со смутного пробуждения и горечью прошлой ночи. Брела в ванну, одевалась, тут же собирала тетради (те что с утра успела найти) в сумку, наушники в уши и на выход. В пальто я уже одевалась по дороге т.к. опаздывала. Пришла в колледж, объяснила опоздание и села. Тут начиналось веселье. Я понятия не имею, о чем были лекции, и на которых из них я вообще была. Мои мысли были очень и очень далеко и не было от них спасенья. Все три недели я только и думала. В каждом подходящем и не очень место, в любое подходящее (если такое бывает) и неподходящее время, в моей голове пробегала вся моя жизнь, а главное все, что я в ней успела начудачить за последние лет 10-11. А я успела. Скажем так, с 10 заповедей, я не нарушила только две, и одна из них подразумевает «не желай жены ближнего твого». Вся срань началась ещё лет с эдак шести, «и если когда-нибудь мне придется публично сыграть в игру “Truth or Dare”, я буду проходить огненные кольца, идти на медведя с голыми руками, …» - подумала я, а потом в мою голову пришла мысль, что я все-таки выбрала б правду. Что может быть хуже, если люди, которые тебе нравятся, дороги, и самое главное хорошего мнения о тебе, разочаровываются? Когда ты говоришь им, о всем том что так хотел бы забыть или переиграть, но это уже невозможно? Стыд? Отчаяние? По мне так отличное наказание - только правда. Знаете, может быть если бы и правда рассказала все и всем мне бы полегчало, а так оно живет и будет жить со мной вечно. Да, я покаялась, но я все равно всегда буду держать это в себе.
Вот о чем я думала каждую свободную минуту. Я шла к доске и моргала глазками, потому что была без малейшего понятия, что творилось вокруг. В те редкие моменты, когда нужно было решать задачи по экономике, или срочно сдать практическую работу были просто спасением. Потом я возвращалась «в себя». На паре, перемене, дома, в интернете, и что самое болезненное для моего и так во всем ущербляемого организма, вместо сна. Я уже долгое время не сплю, как подобает, но это было слишком даже для меня. Ложишься в 3-4 часа, встаешь в 6-7 утра. Итого 3-4 часа. А днем лечь не можешь – мысли, а если не они, то кошмары (хотя учитывая 7 сезонов «Сверхъестественного», это конечно было меньшим из двух зол).
Это закончилась где-то на этой недели. Думаю во вторник. Тогда я видела последний кошмар. Сейчас, каждый раз когда я чувствую что ко мне подступает, я тут же думаю: «Прошлое ушло, будущего может не быть. У тебя есть только настоящее, вот и не парся».
И не парюсь.
З.Ы. Не буду даже перечитывать. Слово - не воробей.