меня кидает из крайности в крайность. я уже не могу найти выход и попросту бьюсь головой о дверь.
эмоции забивают мою жизнь. и жизни не остается. одно название. что происходит со вторника я вообще понять не могу. меня как будто нет. одна оболочка. я снова чувствую, как закрываюсь. как не могу ни с кем разговаривать. как не находятся силы на улыбку и теплые объятия. мне вечно хочется лишь к одному человеку, который меня совсем не ждет. который даже не может найти времени, чтобы увидиться.
мне душно. я забиваюсь своими мыслями. включаю Окси и все. меня больше нет. не ищи, не найдешь. мне стало настолько все равно, что происходит у меня в жизни. экзамены? уже настолько наплевать. эти вечные крайности. мне не выбраться из этих 4 углов моих мыслей.
я пытаюсь остаться хоть кем-то. но у меня уже нет сил. вечное нытье скоро надоест даже мне.
постоянно ищу повода, чтобы хоть с кем-нибудь поговорить.чтобы не оставаться одной. мне безумно страшно сейчас быть одной. это как будто тебя нет. как будто никто не ждет нигде. постоянные попытки общения обращаются в крики о помощи, такие тихие и чуть слашимые. но я кричу, но никто не слышит…
так хочется вернуть тот вторник и вечно оставаться на той теплой кровати. и никуда не выходить. лежать в тех объятиях и даже бояться дышать. я греюсь только тем днем, в которым он был целиком моим.а я была такой глупой….
мои эмоции и мысли забирают меня ото всех. вечное хотение сна и залипание на Окси и не выпускание телефона из рук. а еще и плакать хочется. невероятно хочется плакать, даже реветь. навзрыд. и ничего никому не объяснять…
я не влюбилась, если бы было так, не было бы так плохо и глухо. но эти чувства…я живу каким-то ожиданием и вечным внутренними истериками.
мне невыносимо.забери меня отсюда..
И мы бы могли, остаться в живых, но это скучно здесь быть живым! И если опять, захочешь войны, ты намекай мы все повторим, а если не так то смейся в лицо, мы всё равно вернемся в наш дом