ooooh tonight you killed with your smile..

ужасно то, как мне дико хочется обнять кого-то..

хотя нет не кого-то, а близкого человека, который

так же тепло и хорошо относиться ко мне, как и я к нему..

это чувство уже на грани, мне кажется,

что если я не сожму крепко-прекрепко в своих объятиях человека,

то распадусь на осколки от внутренней пустоты..

мне на мою нежность некуда девать..

понедельник, а знаешь что? спасибо тебе.
всего за один день, понедельник, я умудрилась заболеть, ранее будучи совсем здоровой. мы с мамой все еще гадаем, как мне так "повезло". смешно то, что мама сильно недовольна этим, а я как раз таки наоборот, считаю это большой удачей. я весь учебный год слышала от мамы, что мне нельзя болеть, и, естественно, мне это безумно надоело. я, как проклятая, ежедневно посещала школу, писала все контрольные/тесты/предэкзаминационные работы, портила себе оценки, нервничала… в то время, как некоторые вообще не задумывались об оценках, экзаменах. они преспокойно сидели на больничных, пропускали уроки по "важным" делам и бла-бла-бла. сегодня я сдалась. настала и моя пора сидеть дома. я отпросилась после второго урока, поехала домой и рассчитываю на то, чтоб проболеть пару дней дома, а может и всю неделю, а там и пасхальные каникулы наступят.
меня ждут книги, бумажные салфетки, капли в нос, чаи с лимоном, одеяльца, мамины и бабушкины наставления.

и я этому рада.
я осознаю, что радоваться простуде ужасно глупо, но я с детства любила болеть, пропускать садик/школу и видимо до сих пор люблю, несмотря на плохое состояние.

за окном снова дождь. я слоняюсь без дела по квартире, несмотря на то, что нужно многое сделать, но так лень.. клонит в сон. одновременно с этим начинает от всего тошнить.. не физически, морально. кто бы мог подумать, что один день дома даст такой эффект. я разбита и не знаю, как с этим бороться. проблемы все те же, и, конечно же, они все также меня мучают и по какой-то причине не решаются сами собой.
вся эта неделя была крайне насыщенной, на"погрустить" времени не хватало, и хорошо. а сейчас..волной накрыли трудности с учебой, и эти комплексы по поводу моей ужасной внешности не дают мне спокойно жить. когда это закончится? когда наконец-то я буду чувствовать себя уверенно всегда и везде?! мне кажется, именно из-за этого я многое в жизни не попробую, со многими интересными людьми не познакомлюсь и вообще в один день подохну от тоски и чувства жалости к себе.

честно, я не хотела сюда что-либо писать, не хотелось снова ныть, но так уж получилось.. на этой раздраженно-печальной ноте я отправляюсь учить уроки, а после этого спать.

город моей мечты, где нет знакомых, где есть простые люди, не думающие обо мне, приснись же мне!

как ни крути люблю я свою страну. и пусть я много раз отзывалась о ней не самым красивым образом, и пусть я никогда не считала себя молдованкой, так как по сути я ей и не являюсь, лишь молдавское гражданство и все тут. но.. я люблю Молдову.

мне она близка. простая, естественная, аграрная страна с плохими дорогами, большим количеством деревень и лишь с несколькими городами. в детстве мы с мамой и папой часто ездили в Украину к родственникам на машине, и я всегда любила любоваться молдавсими пейзажами из окна. сейчас же я тоже каждое лето куда-то да выезжаю из страны либо на поезде, либо на автобусе, либо на нашей машине.. за все 16 лет я успела выучить почти все главные дороги, и каждое местечко нашей республики мне кажется таким знакомым и родным.

если бы не такое ужасное правительство, если бы не глупое желание наших политиков вступить в ЕС, если бы, живя здесь, можно было б чувствовать уверенность в завтрешнем дне, то я бы обязательно здесь осталась жить, но однако по нынешнему положению можно понять, что лучше здесь не будет по крайней мере еще 50 лет. и на данный момент моя главная цель заключается в том, чтобы уехать отсюда, избежать этих трудностей с языком, работой и людьми в общем.

и живя в другой стране (если посчастливиться), я всегда буду помнить свою страну и любить ее. нет, я не патриот. я и не пытаюсь им быть, просто я всегда буду любить свой город и молдавские просторы.

и очень жаль то, что наша власть делает из этой маленькой несчастной страны посмешище, и в интернете скопилось уже столько остроумных шуточек по поводу общественно-политической ситуации нашей республики.

—----------------

слишком много лишнего текста было,

я люблю тебя, Молдова, да.

а сейчас наступает такая пора, когда гулять можно выходить абсолютно в любую погоду: и в дождь, и в солнце. я уже на протяжении пяти дней выхожу куда-то погулять с подругой, и я чувствую, что дейсвительно живу. наши походы по городу сопровождаются как всегда смехом, втречами со многими интересными людьми и с придумыванием каких-то фразочек, от которых нас-таки несет.

знаете, бывают такие случаи, когда ты в ужасном настроении, проблем выше крыши, и кто-то с другом идет тебе навстречу, улыбается такой светлой и радужной улыбкой, веселится, а ты смотришь на него.. и начинаешь потихоньку ненавидеть.. и чем шире он улыбается, тем больше ты его ненавидишь. да, зависть - плохое чувство. но, конечно, у меня случается такое крайне редко.. и я могу все свалить на стресс, сказать, что я независтливый человек, но что насчет "посмеяться", то я могу сказать, что я завидую людям, которым весело, когда мне плохо.. призналась, фух. но я обязательно изменюсь, я уже взялась за это дело.

но ведь, когда я с подругой провожу время я становлюсь такой же бешенной и невыносимой для любителей покоя и таких же как я тихушных ненавистников, как и все остальные… и я может также вызываю своим громким смехом зависть и неприязнь у других людей… но это ВЕСНА, ДЕТКА!

и мы с Катюхой будем улыбаться всем назло, как и всегда впрочем, искать приключения на свой зад и радоваться этому всему, черт возьми!

одним словом, эти дни были прекрасно-весенними, и если вы так и не уловите смысл этого поста, то не отчаивайтесь, это я такая, не вы.

а я все чаще замечаю, что я изменилась.

многие интересы и предпочтения сменились другими, более серьезными и взрослыми что ли. даже, перелистывая свой блог, мне становится противно от некоторых постов, которые я создавала всего каких-то семь или восемь месяцев назад. я довольно многое поудаляла, ибо было стыдно и противно за прошлую себя. знаете, и это довольно странно и неприятно чувствовать презрение к самой себе. но с этим уже ничего не сделать и придется смириться.

что же такого изменилось во мне? да, все: и предпочтение, которое я отдавала определенным книгам, теперь же я могу читать то, что не осиливала полгода назад, и отношение к людям, я смотрю на них более проще, все они мне кажутся такими предсказуемыми. и это печально, не было ничего, что меня бы удивило за эти полгода. все как было прежде, только я не та.

даже вкусы в одежде и те изменились, и я теперь не очень признаю все, что носила прежде. но одежда это ничего, по сравнение с внутренними переменами..

и знаете, иногда так мучают эти противоречивые мысли от прежней меня и нынешней меня, что просто с ума схожу, не знаю на чем остановиться, не могу определить что же мне делать и все подобного рода.

но я считаю, что все что ни делается, делается к лучшему, поэтому буду работать над собой и меняться полностью. и будь, что будет.

это было самое лучшее празднование дня рождения за все мои 16 лет!

простоооооооо ваауч!

были самые дорогие мне люди, с которыми я отлично лажу, с которыми мне весело (это легко сказано, лол). я так отлично не проводила время с лета, наверное. у меня слов нет, одни эмоции!!!

не хватало одного человечка, моей дорогой Фельки, но мы с ней еще летом поотжигаем.

и дааа, cпасиииибо вам, Катюшара и Настюшара, огромное за такой праздник! :DDD

я запомню этот день на всю жизнь.

Ветушара ловс ю, ловс изюююм и наш дикий смех!

на что я могу смотреть вечно? на мокрый асфальт, на лужи…

как прекрасно смотреть под ноги и видеть темный от дождя асфальт и то, как капельки дождя падают на поверхность луж.. это зрелище вызывает во мне бурю эмоций. я готова сесть посреди тротуара и сидеть, слушать как идет дождь, наслаждаться этой музыкой природы, которую иногда будет прерывать шум проезжающих машин где-то там.. поблизости или вдали.. не все ли равно..

вчера резко пошел дождь, я подбежала к окну и замерла от восхищения, дождь лил стеной, с одной стороны горизонта надвигались грозные тучи, а с другой светило ярко солнце.. наипрекраснейшая картина. я спросила у мамы, можно ли открыть окно, она разрешила. когда я его открыла, в комнату ворвался этот чудесный шум дождя.. я высунула руки и наслаждалась тем, как холодные капельки ласкают мою кожу.. а потом, а потом.. это закончилось.. я с грустью закрыла окно и поплелась на диван с мылями, почему же я не находилась в тот момент на улице, не промокла до костей, а потом не пришла радостная домой и не укуталась в плед… прекрасный дождь, почему так быстро?

дождь.. какое красивое слово, какое прекрасное явление..

немного о вчерашнем дне..

все было замечательно с самого утра, меня поздравляли самые отличные и приятные человечки, улыбка не сходила с моего лица. у меня было желание взять расцеловать и крепко обнять всех, кто меня поздравлял по интернету или по телефону и говорил такие замечательные слова. плакать от счастья хотелось. спасибо!)

.. я шла на немецкий, слушала музыку и знаете было такое ощущение, что все сегодня для меня. это ужасно эгоистично и наивно, так как у огромного числа людей было день рождение в тот же день, но… это ощущение мы все, думаю, заслуживаем. оно прекрасно, хочется кричать от счастья.

и даже, когда я у самого подъезда учительницы я свалилась (ГОСПОДИ, НА РОВНОМ МЕСТЕ! xD) и вляпалась в грязь, запачкала джинсы и сумку, я не распсиховалась, как бы это было в обычный день, я начала смеяться как последняя истеричка. хорошо, что рядом никого не было, ибо было бы очень стыдно.

по дороге домой было такое же состояние легкости и счастья. я села в автобус и мне захотелось вечно в нем ехать и чтобы эта поездка не заканчивалась… хотите знаеть, что потом случилось? потом я увидела из окна, как по тротуару идут двое парней, а между ними девушка с рыжими длинными волосами, а потом до меня дошло, что один из них это он. тот, к то мне так нравился. как назло мне, правда не подозревая этого, он обнял ее, свою девушку, а я сидела и смотрела как они отдаляются, сердце стучало, сразу так грустно стало..

а ведь, если бы я… не задержалась на немецком те десять минут, я бы их не увидела на своем пути домой, я была бы все также счастлива.. но нет, все произошло как специально.

это, конечно, глупости такие. и через какое-то время я отошла от этого и постаралась радоваться дню, но.. эти двое выбили меня из колеи и обидили что ли, они выглядели такими счастливыми вместе..

о боже… как бы я хотела оказаться на ее месте.

так как у моей бабушки 28 был день рождения, к нам пришли гости ее поздравлять, мама испекла вкусный торт, и я уже думала, что на мое день рождение мне придется сидеть без собственного десерта!! (и да, я была возмущена, но только молчала)

но тут мама меня зовет пить чай в 00:06, я долго ломалась, не могла от 17 серии ДВ оторваться, прихожу значит на кухню, и тут мама мне вручает целую коробку пирожных-корзинок, которых я очень люблю. у меня шок. хорошо она запрятала их, раз я не просекла ничего в течениии дня :D

наговорила множество теплых слов, от которых я-таки растаяла, и мы принялись с ней за чай, посмеялись, разбудили смехом Димку и разошлись по постелям.

Господи, а 29 начинается довольно неплохо! :D

cпасибо маме и бабушкиным добрым гостям, которые понадарили мне денег, за это. олол :D

все-таки напишу! уже можно сказать 28 марта, по крайней мере у тебя там на Урале :)

Настёна! хочу тебе сказать, что ты отличный человек, который (впрочем как и все) заслуживает лучшего, особенно лучший друзей. и я действительно верю в то, что даже если сейчас с тобой рядом совсем не те люди, которые тебе нужны, то в дальнейшем у тебя обязательно появятся друзья, настоящие друзья, которые будут готовы все ради тебя сделать. Я ОЧЕНЬ НАДЕЮСЬ И ЖЕЛАЮ ТЕБЕ ИХ!

поэтому с Днем Рождения, милая!

я тебе уже пожелала всего главного, как я считаю в контакте, и теперь напишу, что ты не должна из-за простых людей, которые может и не сделали для тебя ничего хорошо, расстраиваться, портить себе праздник и отказываться от него.

я это всем совету и тебе посоветую, купи себе вкусного торта, погуляй где-то, сходи в кино, слушай веселую-веселую музыку и не порть себе этот день! это ведь твой день. забей на всех лже друзей.

а насчет взросления, то нам с тобой от этого никуда не деться, как ни крути. легче это принять, чем грустить по этому поводу.

и еще раз ЛЮБВИ ТЕБЕ ОГРООООМНОЙ И ИСКРЕННЕЙ!! так чтобы крышу сносило. это обязательно когда-нибудь произойдет.

с днем рождения, киса!

если нужна будет помощь, пиши в любое время дня и ночи:*

мне очень хотелось бы быть оптимистом и смотреть на все более дружелюбно что ли, но…

я, наверное, не настолька сильна, чтобы всегда надеяться на лучшее и смотреть на все с улыбкой. намного легче изначально быть настроенной на поражение, чтобы в случае провала не впасть в депрессию и не винить себя.

так и живем. я с самого первого шага к какой-либо цели не совсем верю или совсем не верю в себя, в свои силы, в свою судьбу.. если добьюсь успеха, то станет вдвойне приятней и радостней. это будет из ряда: "ОМГ, я что реально это сделала? какая я умница!"

если же потерплю неудачу, то из-за моего изначального настроя я смогу принять это не особо болезненно для себя и вроде бы ничего такого не произойдет.

многие меня винили за мой пессимизм, но мне так легче.

если кто не очень понял мой предыдущий пост (я писала это на эмоциях), то разъясняю:

в своем предыдущем посте имела я имела ввиду отношения людей, когда один-шестерка, а второй его использует или просто дружит с ним от нечего делать, не считаю его вообще другом, но первый в свою очередь ужасно портится и не замечает этого, так как ослеплен этой лже дружбой.

про настоящих друзей, которые равны в своих отношениях и ведут себя так, как будто им обоим сорвало крышу, проводя вдвоем/втроем и т.д. время, я ничего не писала, так как это настоящая дружба. тут не может быть никаких обвинений или оправданий. это хорошо и точка.

просто некоторые не различают эти два случая и меня это бесит.

вот и все :)

уже ребложила пост о том, как бесит, когда идиоты оборачиваются в нормальных людей на некоторое время, а ты сидишь и гадаешь, кто он на самом деле ИДИОТ ИЛИ НЕТ? но ничего, уже напишу сама, ибо БЕЕСИТ!

судя по своему жизненному опыту, мне суждено ненавидеть людей, потом прощать их, надеясь на их нормальность (тут я имею ввиду человечность, а не типичность), а потом когда они выкинут какой-то трюк снова начинать их ненавидеть, но уже вдвойне. и так по кругу. не хочу прощать, не хочу доверять снова, не хочу ждать от них хорошего отношения и благодарности!!! НЕЕЕТ!

и эти "скачки" поведения обуславливаются их кругом общения. только подружатся с таким же идиотом, как они сами, результат не заставит себя ждать, они немедленно начнут вести себя как полнейшие уёбки. как только перестанут общатьсяс такими, начинают напоминать жалкое подобие человека. но нет это самые что ни на есть животные, не слышавшие про культуру поведения и прочие вещи, которые свойственны адекватным людям.

знаете, что меня больше всего выводит из себя?

видеть то, как кто-то подстраивается и стелется под кого-то. я ненавижу людей, которые готовы сделать любую гадость, лишь бы угодить кому-то. может они даже не подозревают о том, какое влияние имеют на них их якобы "друзья", но я не в силах на это смотреть. их и за людей можно не считать, раз они, как собачки, на первый же зов бегут к своему "хозяину" в надежде получить какое-то поручение и сделать ему приятное. ЭТО ВООБЩЕ ЧТО ТАКОЕ? свою голову нужно иметь на плечах!!

противно от таких становится.

я: "как меня задолбал этот ветер, волосы в рот, в глаза, куда хочешь лезут! вообще на медузу Гаргона похожа!"

Н: "дааа лаадно, это ж красиво, когда волосы развиваются на ветру. вы девушки это любите."

я: "Никит?"

Н: "ау?"

Н: "я действительно хорошо выгляжу вот в ЭТОТ момент?"

он: "нуууу.."

я: "так как я могу это любить???"

—--------------

шла в магазин, ветер был такой сильный, что просто с ног сдувало, вспомнился наш прошлогодний разговор с Н.

он еще был здесь. эх, хотелось бы увидеть этого дурашика.