ну вот..опять.
я никак не могу поверить в то, что всё ради чего я жила последний год, все мои чувства и мысли. всё что было связано с тобой уходит. я не могу поверить в то что это конец, что тебя больше не будет, что нас больше..нет. я никак не могу осознать что это конец. хотя прошёл уже почти месяц, а я всё так же плачу каждый день от боли. теперь я знаю почему ты так стараешься делать вид что тебе не всё равно, знаю. только как бы я не собиралась, я никогда не смогу сказать тебе что ты можешь больше не стараться. потому что это мне необходимо..несмотря на то что мне до жути больно от каждого твоего собщения или разговора. ты недавно звал меня поговорить, а я сказала что не могу потмоу что фильм смотрю..глупая отмазка, но ты поверил. ты просто не знаешь что если бы я услышала тебя то просто расплакалась бы от боли, ведь я и тогда плакала. меня от твоих простых "-почему ты мне решил написать? - скучно было просто" уже всю выворачивает..я помню как говорила с тобой и задала этот вопрос, а ты ответил что просто было скучно, я помню как у меня сразу слёзы полелись потому что больно. я никогда не чувствовала себя так ничтожно. и я ничего не могу сделать. чувствую себя какой-то сопливой дурой, но по другому не могу..не поверишь, но ты мне даже снишься и когда я просыаюсь то чуть ли не плачу..это так странно…хорошо что ты не читаешь всё это,, потому что тебе бы было всё равно, а мне бы ещё больнее. я помню каждую твою реакцию когда ты узнавал что я плачу, от них мне ещё больнее становилось.
прости, правда. не знаю почему я извиняюсь. но я всегда перед тобой извинялась.
я люблю тебя.