Это просто Вьюи блог

Ну что же. Я как обещала, что напишу еще кое-что, так и сдерживаю свое обещание. Хоть какое-то обещание сдерживаю. Это кое-что, мой список желаний! Я его писала около 2-х лет, может меньше. Делюсь с вами своим немного сокровенным. Может, и вас вдохновлю на что-нибудь интересное!

1. Поплавать на корабле

2. Съездить в Англию

3. Выучить Английский язык в совершенстве

4. Получить диплом о высшем образовании

5. Объездить весь Могилев «От и до» (Это город, в котором я живу)

6. Побывать во всех областях Белоруссии. (Минск, Брест, Витебск, Гомель, Гродно)

7. Побывать в Питере

8. Увидеть Красную площадь

9. Сфотографироваться со знаменитой личностью

10. Побывать в Лувре

11. Купить гитару

12. Научиться готовить

13. До 25 лет прочитать как минимум 100 книг

14. Взять уроки по вальсу

15. Научиться танцевать вальс

16. Выиграть 1.000.000 (1 млн. бел. руб)

17. Купить квартиру

18. Обустроить квартиру

19. Покататься на слоне

20. Покормить с руки жирафа и тигра

21. Пожить в Минске несколько дней

22. Получить водительские права

23. Купить машину

24. Надеть свадебное платье (естественно на свою свадьбу)

25. Выйти замуж

26. Родить двоих детей

27. Покататься на пожарной машине

28. Научиться писать левой рукой

29. Съездить на море

30. Подтянуться 10 раз

31. Познакомиться и подружиться с человеком, который умеет играть на виолончели

32. Побывать в Исландии

33. Научиться играть на губной гармошке

34. Нарисовать картину, которую не стыдно повесить на стену

35. Научиться показывать карточные фокусы

36. Переночевать в палатке в саду\лесу

37. Научиться жонглировать

38. Научиться пускать «блинчики» по воде

39. Побывать на карнавале в Бразилии

40. Научиться кататься на коньках

41. Встретить НГ не дома

42. Прочитать все книги о Гарри Поттере

43. Увидеть вживую Coldplay

44. Испечь торт

45. Собрать дома собственную библиотеку

46. Написать самой себе письмо, которое прочту через 10 лет

47. Увидеть Стоунхендж

48. Купить идеальное маленькое черное платье

49. Собрать кубик - рубик

50. Прочитать библию

51. Стать донором крови\плазмы

52. Прокатиться на Energy London Eye

53. Провести день, не используя абсолютно никакой техники

54. Полетать на воздушном шаре

55. Полететь куда-нибудь на самолете

56. Побывать в Диснейленде

57. Научиться хорошо рисовать

58. Купаться голой

59. Прочитать большую книгу за пару часов

60. Просидеть дома не включая свет два дня

61. Погулять, целый день, по городу в одиночестве

62. Врезаться в столб нечаянно

63. Посадить дерево

64. Сделать милые фото в фото-кабинке

65. Покупаться под водопадом

66. Покататься на американских горках

67. Прыгнуть с парашютом

68. Посетить волшебный мир Гарри Поттера

69. Побывать на 5 континентах

70. Пожить в любой другой стране не больше месяца

71. Посетить настоящий блюз-бар в Чикаго

72. Пройтись по берегу Нила

73. Записаться в художку

74. Выучить, хотя бы 50 стихов наизусть

75. Заняться сексом в пять разных местах

76. Целый день читать

77. Устроить свою выставку фотографий

78. Участвовать в спектакле

79. Сняться в НЮ фотосессии

80. Кататься на роликах весь день

81. Пожить вместе с любимым человек минимум 3 месяца, максимум ∞

82. Научиться играть в боулинг

83. Выучить 100 основных слов языка жестов

84. Поплавать с дельфинами

85. Собрать «базовый» гардероб

86. Увидеть внуков

87. Стать самостоятельной

88. Посетить планетарий

89. Научиться экономить

90. Всю жизнь быть с ним

91. Научиться делать свечи

92. Связать шарф Сереже

93. Составить список из 100 книг и прочитать их

94. Научиться выступать публично

Остальные буду дописывать со временем. У меня их было сто! Что-то я уже выполнила, а что-то просто убрала, потому что перехотела их выполнять. Вряд ли, я этот список выполню полностью, зато хотя бы постараюсь!

Я выгляжу как маленькая идиотка, но все равно забавные фото!

Я здесь давно не была. И не хочу больше сидеть здесь. Надоело. Как сказал Сережа: "Удаляйся с вьюи. Там одни депрессивные люди, у которых ничего в жизни не получается". Не могу сказать, что все люди здесь депрессивные и неудачники, но точно могу сказать, что здесь действительно много разных грустных, печальных постов! Может, я не там смотрю. Начитавшись ваших печальных мыслей, сама как какашка хожу. И это неосознанно получается! Не спорю, я и сама довольно печальный человек…

Просто для того, чтобы в свою жизнь привнести что-то новое, я избавлюсь от чего-то… может, раньше и такого дорогого, но сейчас уже мешающего мне жить. Нет, мешающего жить, слишком громко сказано!

Когда люди уходят с вьюи, у них все хорошо, по крайней мере нормально. И.. у меня не то, чтобы все отлично. Просто, мне кажется, если я буду здесь реже сидеть, то и жизнь лучше станет!

Хотя, в последнее время я здесь не часто появляюсь, как раньше, но все равно хочу ограничить себя от этого сайта…

Может это и смешно! Но, мне кажется, что так будет лучше!

Не спорю. Здесь интересно. Люди выкладывают довольно интересные посты. Люди читают то, что ты пишешь. И могу еще привести несколько довыдов, но, надоело мне это все!

Не буду отрицать то, что я сюда буду заходить. Не знаю, насколько реже, но постараюсь, не сильно заставляя себя, не появляться на этом сайте вообще!

Выложу еще пару постов. Покажу себя, и может еще что-нибудь. А потом, новая жизнь.. Я надеюсь!

Я хочу с ним пожить. К сожалению это не возможно. Нету квартиры, да и бабушка было бы очень против. Я не знаю. Хочется чтобы он все время был со мной рядом и не общался ни с какими другими девушками. Почему же я такая ревнивая? Да и ревность ли это? Или все таки ревность? Ах и ох. Какая же я ограниченная. Фак. Он меня слишком хорошо знает. Блядь. Меня это заебало. Мне задолбалось политься, когда я ревную его к кому-то. Он все видит. Он все знает. И почему я его ТАК не знаю??? То ли мне "закрыться", то ли начать его изучать досконально. Конечно же самый простой способ, это мне "закрыться".

Вот скажите? Это всегда так, вот эти вечные переживания и ревность? Я не нормальная! Может мне к психологу обратиться? Может хоть она поможет мне хоть немного разобраться в себе. Мне уже задолбалось. Неужели у него нету таких переживаний, как у меня? Он мне доверяет…. А я ему, видимо не очень.. ПОЧЕМУ???

Я СЕБЯ НЕНАВИЖУ!!!

Я хочу верить. Всем сердцем. Или хотя бы почти полностью. А то это не дело. И я же стараюсь верить, но.. не получается. Почему? Я не знаю. И я не хочу ему портить нервы. И не хочу чтобы мне было так больно из-за этих девушек(да кого угодно). А еще, мне очень обидно, что я думаю только о себе. Он же меня знает, как облупленную.. а я его? А Алин? Может все таки стоит посмотреть дальше своего носа?

Правильно он сказал, что ревность только отдаляет. Я ревную, и я понимаю, что это не хорошо.. Я говорю ему о том или об этом.. но в ответ все равно не слышу того, чего хочу. Вместо "да блин, она мне не нравится", я слышу "ну что я с ней общаться не могу?". Вместо "Ну хорошо, я как-нибудь скажу ей, чтобы она не так часто ко мне заходила", я слышу "Ну это же общага, это же проходной двор"

Блядь. Заебало. И в принципе, ревновать то не чего. да я даже толком и не ревную, просто боюсь, что все окажется так, как я думаю. Поэтому я и хочу чтобы он перестал с ними общаться, смотреть на них и т.д.

Давай подумаем, Алина. Может ты и сама виновата? То что ты ревнуешь его, говоришь ему об этом. Сама же лишний раз напоминаешь о них. Вообщем. Придумала. Не показывать ему мою ревность, а лучше выплакаться где-нибудь в подушку или уединиться и покричать. Как только он будет произносить их имена, не психовать и вести себя обычно. Ты должна это делать.

Представь, если бы ты оказалась на его месте, и он бы тебя ревновал, так же как и ты. Ты бы его уже наверное бросила, или поругалась. Тебе бы это очень надоело. А ему тоже это надоело, очень.. просто он виду не подает, потому что ругаться не хочет. И что он сказал.. ревнуют только неуверенные в себя люди, которые не уверены, что смогут удержать при себе человека? Ну так да.. я не уверена что смогу его удержать при себе.. потому что я знаю, что ему возможно нравится и эта Настя, и возможно Алина.. И те Даша с Настей.. Блять, опять себя накрутила.

Вообщем, вот еще плюс, к обязательному выполнению:

1. Я не показываю свою ревность.
2. Если услышу от него что-то о девушках и т.д., вести себя нормально.
3. Разрешаю себе реветь, бить подушку и т.д. только чтобы никто не видел.
4. Если буду очень сильно его ревновать в какой-то момент(рядом с ним соответственно), то сразу буду куда-то уходить(к примеру, в уборную, либо там, где никого нет) и любыми способами пытаюсь себя успокоить.
5. и не пытайся ему как-либо мстить. Заставлять его ревновать. Я понимаю, что тебе то хочется, чтобы он посидел в твоей шкуре. Но не надо. НЕ НАДО!

Я никогда не думала, что могу быть настолько нежной, ласковой. Я дарю тепло, любовь. Я никогда не думала, что такое может случится. Я была удивлена.. А он еще больше: удивлен_испуган и в замешательстве. И до сих пор.. до сих пор. Я не знаю, как.. как затемнить его недоверие. Как добиться уважения_доверия и веры в меня. Ах да.. а как мне ему до конца доверять? Я не знаю. Самые первые нормальные отношения, и я не знаю, как правильно себя вести.

Я очень капризная. Слишком. Хватит уже на него дуться из-за всякой мелочи и строить всякие невинные глазки. Надоело. МНЕ, в первую очередь. Я хочу серьезней стать. Я хочу показать ему, насколько он мне дорог. Я даже не знаю, что делать. Хочется все время быть рядом с ним, но условия не позволяют. Ну что же.. я буду верить в лучшее. Ждать худшего, верить в лучшее. Правильно ли это?

Опасно это, когда кто-то предлагает помощь. В эмоциональном плане. Мне она предложила, высказываться, в любой момент(все равно живем друг от друга хрен знает сколько км.). Я же могу не сдержаться. Рассказать ей все-все-все! А это опасно. Я ей буду это все рассказывать, а потом ей надоест. Надоест читать это нытье и пытаться дать совет. А я то уже привыкну ей все говорить. И в итоге, это приведет к еще более огромным последствия.

Пора завязывать с интернетом, соц. сетями и блогами. Думаю, я уже постепенно начинаю созревать к этому. И слава богу. Может, я хоть опять начну слушать музыку. А то, я около месяца в mp3 не слушала музыку. И это странно, потому что я раньше не могла оторваться от него. Может, виной во всем переизбыток "слушанья", а может виноваты говняные наушники. Надо не забыть купить себе новые.

Ни книжек,
Ни денег,
Ни звезд,
Нихуя.

Ричард Бротиган

Что-то хочется написать, а сама не знаю что. Вот! Хм, я конечно дааа, молодееец! Два блога, два разных стиля написания постов. Т.е. получается, что я там и там разная. Так блин, а где я настоящая?

Скрываю. Свои чувства от других. По крайней мере, пытаюсь скрывать. Я не хочу рассказывать о своих переживаниях. Сама у него все спрошу, сама ему скажу, что переживаю. Почему я его ревную? В голову приходит только один ответ: я боюсь его потерять . Он же ведь сам говорил, что все возможно.

Я хочу быть с ним. Рядом. Все время. И я не буду сама себе врать, что мы будем всю жизнь вместе. Кто знает. Но я ужасно надеюсь на хороший вариант событий. Боже, дай мне сил устоять на этой земле, рядом с ним.

Ненависть

Ко всему, абсолютно! Я не могу, мои мылси рисуют ужасные картины убийств. Я представляю, как стреляю_душу_бью стулом того или иного человека.

Меня раздражают мои одногруппницы. Особенной вон той, постоянная, тупая фраза: "У тебя ПМС?". И улыбается блять! Как она не может понять, что люди могут злится не только из-за этого гребаного ПМС. Меня бесит мама (и бля, не надо вот говорить, что мам нужно уважать! вы и всего то не знаете, что у меня в жизни было! да, конечно, у меня не самая плохая семья. но, у каждого ведь свои проблемы, так ведь? и никто не может понять чужих проблем? ведь так? это так!). Бесит эта Таня.. Таня, ну нахуя так бухать и трахаться???? Бесит Зубко, Люда, Маша.. быдло. Задолбала эта собака. Бесят эти крики. Бесят мои мысли о суициде. Заебало!

Хреново, когда ты пустой, и осознаешь это! С пустотой сложно что либо сделать. Хорошо тем, кто пустой, и этого не осознает, у них нету из-за этого душевных переживаний, взрывов мозга. Они только печальтся из-за того, что им парень не написал(и прочих глупостей). Я не могу, я не понимаю людей. У меня мозг взрывается, от всех этих тупых модных куриц, которым только и нужно, что сходить в клуб, напиться да патрахаться. Я ЭТОГО НЕ ПОНИМАЮ!!??! Я не знаю что делать. Мои мысли не дают мне покоя. Я еще не могу смирится с тем, что мои мысли никак не изменят мир..

Я боюсь ответственности. Нет. Я боюсь будущего. Хм, опять нет. Я сама не знаю чего боюсь.. Скорее всего, я просто боюсь потерять его. Точнее, я боюсь, что он мне сделает больно. И это хорошо, что все идет постепенно.

Страхов много, действий мало. Оковало бездействие. Я не свободна. Никак. Я не свободна душевно, следовательно, я не свободна снаружи.

Надо становиться сильнее. Надо готовиться к худшему. Кто знает, что мне жизнь принесет.

Хотя, в глубине души, я верю в лучшее.