Triangle

Я хочу ту весну с тобой.да это может показаться, что я пишу бред., но это не так.Просто было бы хорошо как раньше.как мы гуляли с тобой на нашей родной львухе, как покупали разные вкуснятины, пели песни, орали на всю улицу, смеялись так искрене, БЕСИЛИСЬ У ТЕБЯ ДОМА, БОЛТАЛИ ПО ТЕЛЕФОНУ БЕЗ КОНЦА, у меня всегда была задолжность на телефоне, даже тот момент когда мы за витриной танцевали..Нам было хорошо вмести.было так легко. Я помню как мы все пошли гулять вмести, это был конец мая.х пели песни траида"Нам не нужен спирт, Достаточно чая!Нам не нужен Бумер, Достаточно трамвая!, Нам нужны девочки, И не нужны чмары, Нам не нужен бит, Достаточно гитары!" Да да мы орали её.Помню как ты меня желелала когда я узнала, то что он знает.как я рыдала.как ждала меня в столовке, когда я дежурила. Как помню когда мы посорились летом, ты нарисовала мне графити. Я помню я была очень рада.Я сохранила твоё письмо, и твой подарок. Недавно перечитала нашу переписку, тронуло до слёз, как мы любили друг друга.Наше лето.твой звонок в конец лета, ах было ужасно приятно. мы болтали пол часа и ушли в минус.эх,. Мы сорились очень часто, да я была такая стерва, строила себя, всегда убегала.А ты меня прошала. Помню самую страшную сорру, каторая изменила мою жизнь.Да и всё из за какой то глупости.Из за моего дряного харектера.Была такой дурой. Я бы повторила бы всё.) Хорошо что ты сейчас рядом, надеюсь у нас будет как прежде то непринуждённое обшение:*

Что то я давно не писала, сюда., хотя мне реальноно хотелось написать.Да всё сил, не хватало.Вроде есть мысли, о чём можно написать, но написать нет возможности.Родители рядом, уроки. Хочеться тишины, и не каких дел.Ну вот вроде нет дома не кого, уроки делать не надо.Вот добралась сюда.включила дохновляюшию песню.Песня из " брюс всемогущий", и нарезка из нойза.Ну ладно позже скину её, что бы понятно было.За эту неделю, я почувствовала какое то разочирование, в некоторых случаях разочерование.Не хватает душевной подержки может.У всех свои загоны.Я приблежаюсь к ним шучу, но меня как то грубо отвергают.как будто я в виновата в их изменчивом настроением.Грубят мне.Не люблю когда мне грубят, я моментально завожусь.И могу или морально унизить, тоесть словарным запасом, указать черты человека, тоесть комплексы.Или просто ударить.У меня часто бывает такое ощющение ударить человека за свои гнилые слова.Я сдерживаюсь, знаю что будут позже много проблем. Да и просто, промолчавши, иди дальше.Начала немного сдерживать, тоесть в некторых моментах научилась сдерживать себя.Я помню как мой друг Валера сказал - " не надо заморачиваться на тех людях с которыми тебе не попути, не обрашай на их слова и не принимай близко к сердцу". Я навреное я забила себе в голову эту фразу. И каждый раз вспоминаю эту фразу, становиться улыбка на лице.Я так хочу чтобы он был сейчас рядом сомной, как раньше. Мы бы болтали бы обо всех., угарали. И мне было бы пофиг на других в нашем классе, пофиг бы на их слова, на их обсуждение.Да я помню как мне было пофигически, когда я почти не с кем не обшалась в классе, я имею виду необшавшися с девчёнками. Я всегда была с пацанами.Знаете обшавшися с мальчиками так легко, они советуют, помогают.да и не обсуждают тебя.и не видут какие то грязные сплетни.) эх, было бы как раньше. Да да я очень хочу этого. Мне было так легко, непринуждённо. У меня всегда была зашита со стороны моего друга, он всегда мне помогал с домашкой.да и угарали мы всегда., пофиг даже если мы ругалаись по пять раз в неделю из за пустяка, всё ранво мирились) такие тёплые воспоминания. Сейчас мне тяжело без него, нет подержки.приходиться становиться как все., соглашаться с их мнением, не устраивать бунт!.Блин мне так скучно в классе.эх: (ХОЧУ ЧТОБЫ БЫЛО КАК ПРЕЖДЕ!!

чувства к одному человеку, который так и остаёться в моём сердце, не как не могут уйти.Я продалжаю думать о нём.Сколько я пережила из за него, слёзы, отчаинье, счастье, смех, и самое главное надежду.Да да, надежду.Я думала что у нас когда нибуть что то получиться, но у вы.Сейчас по моеим шекам текут слёзы.Я начинаю вспоминать всё что с нами было.Воспоминания рвут мою душу.Я так хочу чтобы сейчас он был рядом, как прежде. Просто было бы как раньше.Просто хочу его видеть. Но это не когда не случиться.Это невозможно.Зачем же так жестоко.Я посню как я плакала весь сентябрь 2011 года.Мне пришла смс, я думала что будет что весёлое и интересное.Но нет она оборвала всю мою жизнь.Приехав в город, мне было очень тяжело.Не было всего того к чему я привыкла, блин.я была готова плакать целый день, было состояние отчаинья.Чёрт, я не могу продолжать этот пост, просто очень тяжело вспоминать все эти чувсства, которые не когда не уйдут из моего сердца

ДАВНО ХОТЕЛА НАПИСАТЬ, СКАЗАТЬ ЧТО Я ОБ ЭТОМ ДУМАЮ.Я часто захожу на спрашивай, или блоги других людей.Все жалуються какие они безобразные, толстые.и что вот наступит весна, и начнут бегать по вечеерам.Да чёрт, каким таким фигам вы не занимаелись физ-рой ЦЕЛЫЙ ГОД?, тоже самая нагрузка.Так же бы держались бы в форме, а теперь такие все либители спорта.Мне аж противно смотреть. да вы же не любите спорт, если бы любили занимались в любых условиях.Когда есть стимул, нечего не мешает, ни зима, ни осень., ни комп, ни холодильник.У настоящих спортсменов это от рождения, кто прывык тренироваться, стремиться это не отнять.Лючше не пи пишите что вы вот бегать будете, заниматься, из ваших фальшивых уст очень смешно выгледит!.) Или вы считатете это модно бегать, тупо из за какого то ПАФОСА перед другими.низко, ОЧЕНЬ НИЗКО !!!

Не хватало времени написать, про воскресенье.Про день когда все люди могут извениться за все свои чёрные грешки, поступки.У меня накопилось столько, что совесть мучала, и вот этот день когда просто можешь сказать "прости за всё".И тебе скажут прощаю, да еще и попросят у тебя.груз свалиться с тебя..Спасибо за этот день.

Меня начинает раздражать один человек, который думает что он супер-идеальный и снего надо брать пример.Ведёт себя через мер пафосно, не люблю таких людей, даже обшаться не хочу, я бы обрубила концы обшаение с этим человеком.А самое лучше я бы скинула бы её в обрым в море на пожерание акулам.Это было так круто, счастья не было бы предела.Просто смотришь, и думаеш человек просто состоит из черноты.Обшаясь поначалу с ним, тебя засасывает в так называемую дыру, как будто замбируют и ты не чего не понимаешь.Так же было и со мной.Боже, какой я была дурой что повилась.Позже я начал выбираться из этой безны, потихоньку, маленькими шашками я шла против системы, аха.Хорошо что у меня есть мозги которые наконец то начили работь.Я начала так же как она ставлять ей же палки в колеса, ухмыляясь как она это любит делать.Пусть получить по своей наглой морде, да морде, а не лицу.Всегда кислое лицо, как будто ей все должны поклоняться.Ага, шас не на ту напала.Я не обрашала как она собирала вокруг себя шайку и жаловалось какая она страшная что бы ей сказали ты красотка, и её самооценка поднелась вверх.Она умная и умеет управлять людьми.Только сильные люди могут выбраться из этой секты и еще надовать ей свертуха по щам!.Хочу сказать только одно присматривайтесь к людям, узнайте о них от других людях, а потом начинайте обшаться, мало ли что с вами может случиться после этого обшения, и как это обшание повлияет на вашу жизнь!

мы часто мечтаем о том о сём.В наших мечтах содержиться все наши желания, всё что мы хотим, что бы у нас было. В них мы придумываем свой собственый мир, так называемая элюзия.Я знаю некоторых людей которые не живут жизню, а живут в своём "DREAM WORLD".Они стоновяться совсем придурками, даже страшно смотреть.Смотришль на них и думаешь как это возможно, что они придумывают, это полный бред.Создаёться впечетление как будто они спят, и хочеться сказать "очнись братан, ты сошёл с ума".Эти люди не верят тебе, и втирают что это правда., блин но на самом же деле это полная херня выдуманая тобой!Не живи мечтой, живи жизню пусть будет то что происходит.Не думай что выдуманые глобальные мечты когда либо сбудуться, это же просто не реально.Иногда мечтай.пологайся только на судьбу как она решит так и будет., запомни броо)

Одиночество одна из самых наболевших моих тем.Оно часто напоминает о себе, впоследние время, это внутрение состояние меня преследует.Иногда становиться так плохо, что начинаешь захлёбываться в своих собственных слезах, в голову лезут филосовские мысли что то в этом роде" Зачем жить, нечего не происходить, нету парня,, не беспокоиться друзья о тебе, не разрываеться телефон, не гуляешь.Ощущаешь себе затёртой книгой, которую уже не открывали и не перчитавали страницы лет так 10.Задаешь себе один вопрос:Почему именно я одна, а не кто то другой.И ищешь в себе ответ на свой поставленый вопрос.и когда ты понимаешь что таких как ты много, и что ты не одинок в этом так называемом одинночестве, становиться как то легче.Но бороться с этим очень тяжело.В этот момент не хочеться нечего делать, просто хочеться закрыть глаза и размышлять на эту тему."Что бы было всё как прежде".В моём понятие прежде это что бы рядом были любищие друзья.Потому что одиночество возраждаеться когда нет друзей.Хотя они у меня есть, но так как мы очень отдалились и медленными темпами идём на сближение, чувствуешь себя не ловко рассказывать своё душевное состояние., как то даже не удобно.Хотелось бы вернуться в прошлое и почувствоть что ты нужен, что ты как книга еше интересная и тебя с большим ожиатажом хочеться читать.Очень тяжело справляться без помощи, избавляться от одинночества. Хочу сказать только одно не когда не бросайте своих друзей, им очень тежело без вас, даже если он виноват. Самое главное что бы вы могли его простить.

когда ты проводишь очень много времени с кем-то,
они становятся частью тебя,
и когда они исчезают,
ты не знаешь больше кто ты без них

Друзья очень важное в жизни, прошу не доводите вашу дружбу до обрыва, как это получилось у меня.Это тяжело перенести и начать всё заново, дружбу.Любите их зато что они у вас есть, какие бы они не были.

Москва как все мы знаем это столица нашей необъятной страны.Мы решилы посетить этот городок. Об этой поездке мы узнали за месяц, нам её предложила наша учитильница Марья Михайловна.Сразных классов начала собираться группа.Число отъезда, сумма всей поездке была уже известна, и мы начили сдавать мани на поездку в столицу.За неделю мы узнали что у нас собралась группа из 44 человек, в них так же в ходило 3 учитиля которые нас сопроваждали.за пару дней до поездке, все начили суетиться кто что возьмёт.Я к поездке относилась спокойно, без всякого ожиотажа.Я споконой за один день собралась, купила еду и спокойно поехала на вокзал.Отправлись мы с Нового города, хотя было бы лучше если бы мы с Жиг.Моря садились.всей группой мы встретились на вокзали прям точное время позадки, хорошо что нам не пришлося ждать поезда.У нас с одноклассницами были хорошие места, прям точно в середине, рядом прям находились мои подруги., так что скучать не пришлось) мы сразу дастоли хавчик, и начали потюхоньку чавкать) в Вагоне было тепло, хотя я ожидала что было холодно.когда мы проехали пару часов, все начили без конца ходить и заврить лапшу, как меня это бесило, бесконечные походы через нас, каждый раз надо было убирать ноги с прохода.Чёрт, они же у меня затикали!!!.потом все освоились и начили со всеми болтать играть в карты, позже с другово вагона к нам пришол наш одноклассник Вадим, со своими страшными друзьями, они начали играть в карты с девчёнками, А мы с моей подругой Юлькой болтали обо всё, было так душевно.Позже все начали ложиться спать.Почти половина вагона начали уже засыпать.Наша 6 не спала, мы пели песни и танцевали, тихо) Но потом нас тоже в клонило в сон, я спала на нижней полке, укрывшыся шерстеным одеялком.В 6 часов нас всех разбудила маша, она так громко орала что у неё заболел живот то что спать было нереально.я Блин чуть не убила её.мне же так хотелось поспать, чёрт возьми.Ну ладно, проехали.Когда мы уже приехали на Казанский вокзал, нас встречал нас гид. мы сели в автобус и отправились на экскурсию в кремль. Там было так красиво, аж дух завораживало.Блин, но было так холодно., и все эти экскурсии быстро надоели, хотелось только одново в гостиницу.Мы за весь день были вот где:"В кремле, в 4 церквях, с столовке МГУ, в оружейной палате., на мосту, и окого памятника про помоши детям."День был просто тяжёлый.Ну наконецто мы отправились в гостиницу, по дороге мы видили еше разные достопримечательности, с полусоными глазами.) Приехав мы поели, разобрали сумку и начали беситься, снимать видюху., позже нас с олькой захотелось в магазин за разными вкусняшками, тайком мы туда сбегали.Славу богу нас не спалили) Уснули мы в 2 часа. с Утра мы чуть не проспали завтрак.торопясь собирались.позже отправились так называем Русский голивуд) Правильно говоря Мосфильм.где снимают нашу русскую киношку). там было так, были представлены автомобили, каторые были в разных фильмах.так мы ходили и видили декорацие к фильму "БЕЛЫЙ ТИГР"которые в марте выйдет на экраны.Там же мы и поеле., вкуснячо было.И следушей нашей точкой были Воробьёвы горы.там было холоднои почти нечего не видно.все начали скупать там сувениры.батюшки.Ну всё отправились мы на вокзал., уже наконец то). Купили еду в магазинчике. И сели в вагон отправились обратно в наш Тольятти.Позже начали играть в карты, набралось много народу.Потом болтали до ночи нас было окго6 человек.рассказывали все страшилки и страшные фильмы.заснули мы в 4.С утра мы собрались и уже подъезжали к Жиг.морю.Вот так прошло наше путешествие, было очень весело.не когда не забуду.Повторить бы еше раз)

Я не могу объяснить что сейчас твориться у меня в нутри.Чувства переполняют меня., внутри как будто бабочки летают.Расскажу из за чего у меня такое состояние.Совершилось, как бы сказать чудо.Об этом я думала, мечтала, шла к цели можно даже так сказать. Сегодня с утра я даже не задумывалась о том что произойдёт вечером.Стала с пофигическим настроение, ну у меня так всегда.Залезла в инет, пришло сообшение от:Анфисы. мы продолжилы разговор начитый днями позже.ближе к вечеру оно перишло к душевному, почти к тому каторое у нас было раньше.Она предоложила встретиться, в 7 окго северного.я согласилась, мне же нечего терять.мы встретились, сразу пошли в направление в П.Х.походили по магазин, и пошли гулять по улице.я ужасно замёрзло, но не подовала виду что замёрзло, это было не важно, главное мы болтаем о том о сём, как прежде, незамечая прохожих, шли и делились тем что так давно накопилось.Мы подошли к её дому, пили коктель на улице.Вдруг она сказал "Ты меня всегда понимала, давай как прежде") И не могла поверить услышеному, я с трудом стерживала слёзы.В нутри творилось что-то не понятное, колосальная радость наверное.Попращавщись я пошла в сторну дома.Я не просто шла, я пархала прям от счастья.Чёрт, было так круто.Дома я была одна, я снила веши, сразу включила комп, болтала с девчёнками по скайпу и была безумна счастлива, они спросили что случилось со мной, я же не когда за последние месеца не была такой, я сказала не чего потому что я еше не была в уверености своих слов.Я на писала ей в л.с слова, которые я так долго не могла сказать.Извинилась, в первые, я не когда так не делаю.слишком тяжело для меня сказать эти слова.Я сказал, не хочу терять анфису и юлю.Они родные такие мне.Каие бы соры у нас не были, ХОЧУ ЧТО БЫ ОНИ ВСЕГДА БЫЛИ СО МНОЙ, ведь они самые преданые и настояшие, даже время которое прошло, дало понять что они САМЫЕ, и так еще надо поискать, и с трудом найдёшь.) чё то я отошла от того что писала, она ответила мне и сказала что простила) Надо было еще решить с юлькой, чёрт я так боялась что она мне ответить или посмотрит своим взглядом.Я написала ей сообшение телефон со словами"Мы можем встретиться, если ты не занита?" вечером мы увидились, я думал будет серьзные разговор, я так боялась идти, адриналин зашкаливал.Но всё прошло очень хорошо.Просто подбижав к друг другу мы обнелися и сказав прости, я начала кружить её, мою молютку:*уррууршки.

Не теряйте друзей, держитесь за них, без них очень тяжело, даже не знаю как я пережила такую разлугу) Любите их и цените, друзей которых вы нашли, самые настоящие, в предь вы их уже не найдёте, буде винить себя что отпустили.

Я ЛЮБЛЮ ИХ:*

завтра понедельник, значит завтра школа.

не люблю понедельник, для меня он такой тяжёлый.

еше первая физра.

капец.

после школы англ.а потом дофига уроков на вторник.

ужаас

наконец то я избавилась от своих прышей.

оо. какое облегчение.

только малясь красное.но завтра все будет хорошо

целых 2 часа терпела эти муки.

мама сказала меньше ешь сладкого.

ну, мне пофиг.хочу и буду есть :)

очень тяжело воспринимать всё то что произошло за последние два месяца.

больше нет такого единого целого-тоесть моих друзей: (с теми котороми можно было поржать, подурачиться, ругаться.драться.) всё то что связывает друзей.нет Анфисы-которая всегда была позитивом, всегда меня понимала подерживала.нет Юли-которая учи меня правильно одеваться, да и всем манерам приличия.нет Валеры - с которым я обшалась на протижении 7 лет., который мне помогал.с тем с котором я ругалась без конца. каждый день смеялась и даже дралися

всего этого на даный момент мне не хватает. сильно тянет к ним.