Сразу вспоминается песня Ланы Дель Рей "I have nothing without you", эти строчки крутятся и крутятся у меня в голове. Я говорила, что в пала на дно, но это было не дно. Дно сейчас. Здесь и сейчас. В эту самую минуту или несколько гребаных последних часов. Где-то с октября я начала молиться, ну типа богу.. Вставала на колени, будто так акустика лучше и просто молилась о том, чтобы я была спасена. И сегодня также. Потому что я не знаю уже как помочь себе самой. Не знаю. Я пыталась измениться, каждый день был похож на чертов ад, потому что я пыталась из себя вытащить все самое хорошее. Но там пусто. Я ненавижу свой характер, свои поступки, потому что я не могу это контролировать. Ненавижу то, кем я являюсь. Лузером. И мне не нужна жалость, мне не нужны слова "ах бедная Даша". Даша не бедная и не несчастная. Это жизнь. И она меня пинает, кидает камни в мою сторону, заставляет платить по заслугам. Буквально на днях мне сон приснился о том, что мы все же расстались. Проснулась перепуганная, словно отобрали все, что было. Но это был сон, а ты был рядом. И все было хорошо. Но мои сны всегда были особенными, понимаешь? Мне никогда ничего просто так не сниться. И сегодня ты не просто так снился. Но об этом сне я даже рассказывать не хочу. Если время придет - узнаешь. И все, знаешь, вроде было как всегда. Я проснулась в 10:34 и подумала о том, что ты еще спишь. Я каждый день часы по утрам отнимаю, чтобы знать сколько у тебя. Но сегодня.. Почему за столь коротний период можно потерять все, о чем ты так старался заботиться? Я потеряла лучшую подругу, лучшего друга и тебя. И не потому что вы не идеальные, а потому что со мной не все в порядке. Потому что я источник всех бед. Во мне жил и будет жить этот червячок, который не даст хорошему выплеснуться наружу. Потому что я не могу бороться с самой собой. Если бы только знал, как это, черт возьми, херово! Я не хочу ни фильмы смотреть, ни читать, ни Хор смотреть, не хочу ни в Европу, ни в США, не хочу ни есть, ни пить, не хочу спать, я ничего без тебя не хочу! Почему ты не можешь поговорить со мной просто? Поговорить и все выяснить? Почему нужно делать поспешные выводы? Я думала, что ты меня возродил, но такое чувство, что меня сегодня убили снова.