Это просто Вьюи блог

Голубое, очаровательное голубое небо. Как мне порой хочется окунуться в глубину этого поразительного цвета! Такого теплого, спокойного и необъятного. Голоса людей, проходящих мимо приоткрытого окна, переплетаются с моим внутренним. У каждого из этих прохожих своя жизнь, мечты и горечи. Для них я – пустое место. И наоборот.

Я плачу. Наконец-то я плачу. Мои пальцы так сильно замерзли, что я едва могу печатать. Почему мне больно? Зачем ты пришел? Зачем? Я уже смирилась с той мыслью, что тебя нет рядом. И тут ты появляешься просто из ниоткуда.

Мы близки. И я порой даже боюсь этого факта. Я не знаю, что мне делать. Столько противоречий. Немногим раньше я бы просто растаяла и, как прежде, прогрузилась в твои бъятия с головой. Раньше, но не сейчас. Я плачу, потому что понимаю – мне так приятно находиться рядом с тобой. Не все чувства утихли. Нельзя просто вычеркнуть человека из своей жизни. Я только сейчас это поняла. Воспоминания не дают мне покоя. Не успела я отвыкнуть от твоего запаха, не забыла взглядов и улыбок. Но и прекрасно помню, почему я основательно решила все это стереть. Хотеть любви – это нормально. Теперь ты понимаешь, так ведь?

Все-таки, ты потерял меня, меня прежнюю. Я уже никогда не буду так улыбаться и ждать, прощать и ласкать. Никогда. Понимаешь? Я убила это в себе. Нет, ты это убил. Я не хочу более быть нежной и доброй. Зачем? Чтобы надо мной еще раз поиздевались? И без тебя я нахлебалась всякой дряни!!! Ты просто не знаешь, сколько я вытерпела этого дерьма! Не знаешь, потому что я не рассказывала, да и ты не спрашивал.

Ты хочешь начать все заново. Как? Объясни мне – я не понимаю.

Я так хочу быть рядом. Но боюсь.

Появился человек, которому я не безразлична. Но мои руки тянутся обнять не его, а тебя. Настоящие чувства или самолюбие – что тобой движет? Не понимаю. От этого становится еще хуже. Я ведь говорила, что не верю. Я не верю твоим словам и эмоциям. Не могу поверить! Разум говорит оставить, а сердце шепчет иное, когда видит, как ты дрожишь в моих объятиях. И что мне прикажешь слушать?

Там, в темноте кинотеатра, я внезапно поняла, что нахожусь совершенно не в том месте и не с тем человеком. Я испугалась и сбежала. Сбежала со слезами на глазах. Я сделала ему больно, но думала лишь о том, как бы увидеть другого.

Я снова чувствую себя мерзкой шлюхой. Все вернулось. Я прежняя – несносная, избалованная женщина, привыкшая получать все, что хочется. Стоило мне только обрести свободу, как я тут же пошла напролом, по головам. Сейчас я о многом жалею, о том, что было, и о том, чего не произошло. Мне стоит утихомириться. Да, я должна залечь на дно. Хватит с меня любовных похождений.

Я слеп. Не видел отроду огня,

Но больше, чем кто ни было на свете

Любил внимать его горячий жар

Плечами, пальцами, всем телом.

Я слеп. Не видел никогда зимы,

Сугробы снега, бурю и метель.

Но я не ждал приход весны,

Не забирался в теплую постель.

Я слеп. С рожденья таковой.

Не видел мира и людей,

Но видел грусть, и видел боль,

Любовь, разлуку и детей.

Слепым я жил – слепым я и умру,

Не различивши радуги цвета,

Не зная света Солнца поутру,

Не написав ни одного письма.

Когда рассвет настанет, я буду не одна. Я не одна, но не с тобой. Ты не пришел – придет другой,
Пробудит дремлющую ото сна. Когда на окна спустится ночная пелена, Закрою дверь и громко закричу. Открою дверь – ты там, а я молчу. И у кого из нас покатится слеза?
А в комнате темно. Другой открыл глаза. И слепит свет в дверном проеме. Он понял, что был пойман. Не смог сдержать порывы гнева.
Когда рассвет настанет, останусь я одна. Опять одна, не с ним и не с тобой.

Ты моя радость, милая подруга! Но не терзай меня своею добротой. Не жги глаза слепительной улыбкой. Оставь меня. Позволь принять покой. О, муза - вечное сиянье! Возненавидь меня, махни на все рукой. Я забываюсь в мире созерцаний, Когда душа моя наполнена тобой. Пусть не вернется впредь мечта, Пусть Солнца круг за горизонт садится. Предай забвению мои слова. Не дай мне исписать страницы. Горят сердца двух вечных, преданных, ушедших. Горит слеза, сознание и ложь.
Кто врал – тот плакал, Кто знал – молчал, Кто видел – тот ослеп, Кто слышал – глух. Он понял, но был нем.
Пороки счастья нелегки, А силу время отнимало. Спешил обнять, спешил любить. Ты говоришь, но правды мало. Не знал моих разочарований, Не видел слез, не слышал тихий вздох. Ты понимал мое молчанье, Но был не в силах мне помочь.

Я часто слышу голоса, Я не могу от них укрыться. И закрываются глаза, И перевернута страница. Свое тепло я подарила Тому, кто близок мне душой. Но вот открыться я не в силах, Не в силах плакать пред тобой. И я одна. Опять одна. Спаси меня от заточенья, Что подарила мне судьба, Хотя бы на одно мгновенье…
Я даже их имен не помню, Мужчин, которым отдалась. Надежды нет - мой голос сломлен, И по щеке бежит слеза. Я ведь о многом умолчала, Тая в себе огромный гнев. А сердце билось и кричало, И тихо падал белый снег. Ты свет, ты солнце в моей жизни. Я так боюсь тебе сказать, Что чувствую, когда ты близко, Какой была (осталась) я; Что за мечты ношу в себе И почему курю так много. Откуда взялся этот гнев? Лишь одному известно Богу.
Хотелось верить, что ты чист. Реальность губит мои страхи. Я вижу – ты не тот, кто есть. Ты далеко закопан в прахе. Когда-то был. Сейчас не здесь.

Есть причины оставить все, и столько условий, чтобы быть вместе. Любовь не рождается, она создается. Создается из пота, слез и крови. Что уж тут поделать, раз ничего не выходит, даже при наличии всех трех компонентов. Да, забыла еще один, самый важный, - дружба. Теперь все стало на свои места, ведь ее нет и, вряд ли будет. Что я могу? От вдоха и до выдоха – только дальше идти. Непонятным остается только то, откуда брать силы. Ведь каждый шаг так нелегок. И так больно, но я все же, вновь и вновь, открываю глаза навстречу новому дню. «Я устала» - единственное мое оправдание. Сколько не пыталась улыбаться и поддерживать – все впустую! У человека есть предел. Как можно жить без плеча, в которое можно поплакать? Как? Я старалась. Я человек. И вот он - мой предел… Он не такой. Она не такая. Я закрываю глаза и пытаюсь простить все, что только можно. Но этого, как я вижу, не достаточно. Упреки и обиды – вот главные составляющие наших отношений, если так можно назвать то, что происходит между нами. Кто-то обязательно должен был прийти. Он, но не ты. И мы продолжаем ебать друг другу мозги, снова и снова.

Неужели моя меланхолия хроническая? Еще ни разу я не радовалась от души, и никто меня не радовал. Разве что в детстве. Тогда все было намного проще: даже леденец доставлял невероятное удовольствие.

Я – скептик, меланхолик и харизматик в одном лице; ленивое х*йло, приставучая тварь, единоличник и эгоист, пассивный лицемер и активный курильщик. «Но я твержу, что все будет иначе. Ах, кто бы твердил это мне!»

Встала я сегодня не с той ноги. Определенно. Мне надоело быть сильной. Хочу хоть раз спрятаться за чью-то спину, пока буря не утихнет. Но нет людей, которые могли бы заслонить меня от ветра в нужный момент.

Опять промах. Но в этот раз не прицелилась именно я, а не он. Вот дура. Закончить… Надо было все это закончить.

Возвышенное, прекрасное чувство – любовь! Как далеко это понятие от моего понимания. Я привыкла видеть любовь в ублажении предмета обожания. Но ведь это не так, верно? Я ошибаюсь. Я точно в этом уверена. Найдется ли тот человек, который сможет разрушить все мои принципы и предрассудки.

Время. Мне нужно лишь время. Кто-нибудь, одолжите мне его. Я смогу все исправить. Кто знает, что растет внутри меня? Это монстр? Нет. Это что-то большее, сумасшедшее и бессмысленнее, чем что-либо в этом мире. Я постоянно теряюсь в своих противоречиях. Я бьюсь головой о стены, но это никогда не помогает. Пусть мне больно, пусть кровь течет ручьями – все равно одно и то же каждый раз. Возможно, мне стоит рассказать ему…

«Дети. Дети, что же вы делаете?» Невыносимая глупость ноет в моем сердце и просится наружу. Она сжимает своими черствыми пальцами мое маленькое оледеневшее сердце. «Прекрати, оно ведь хрупкое. Пусть и некудышнее, но это мое, мое сердце!» И я опять хочу плакать.

***

Рано или поздно, мне придется оставить его. У меня нет будущего. А у него еще вся жизнь впереди. Зачем ему тратить свое драгоценное время на такую, как я? Кажется, я могу рассыпаться в любой момент. Мгновение – и меня нет на этом свете.

Я не перестаю думать о самоубийстве. Как и когда – я еще не решила. Просто знаю, что не покину этот мир естественным путем. Что-то должно произойти. Ждать долго. Но я никуда не спешу.

Катя, я так скучаю по тебе. Я люблю тебя. Люблю, как подругу, как человека, и даже, как девушку. В истощении жду встречи.

***

Часто ли человек может предугадать действия другого? Я иногда боюсь своих способностей прорицания. Возможно, это слишком громко сказано. Ведь за срок в два с половиной месяца я успела изучить L вплоть до мозга костей. Может это и странно прозвучит, но я никогда не могу понять, о чем он думает, несмотря на то, что всегда знаю, каким будет следующий ход, а в его случае – промах. Сложное противоречие.

Душа опустошена, а сердце бьется все чаще. Я перестаю быть самой собой. Или же наоборот: я наконец-то раскрываю карты? Я не знаю, что происходит, но тот образ неприступной львицы, который я искусно создавала на протяжении стольких лет, рушится раньше времени. Когда я пойму, что истинную сущность человека так просто не скрыть? Когда я в конце концов научусь контролировать свои эмоции? Как мне хочется плакать! Эта бесполезная соленая вода когда-нибудь покинет мое тело? Снова так много вопросов, и ни одного ответа…

Я поспешила. И теперь мечусь из угла в угол в поиске истины, словно сумасшедшая. Да, возможно так оно и есть, я – сумасшедшая.

Очень многое прийдется оставить в прошлом году.

rosyln :

Мы с тобой бестолковые люди:
Что минута, то вспышка готова!
Облегченье взволнованной груди,
Неразумное, резкое слово.

Говори же, когда ты сердита,
Всё, что душу волнует и мучит!
Будем, друг мой, сердиться открыто:
Легче мир - и скорее наскучит.

Если проза в любви неизбежна,
Так возьмем и с нее долю счастья:
После ссоры так полно, так нежно
Возвращенье любви и участья…

Н. Некрасов

Вы когда-нибудь разочаровывались в людях? Если нет, то эта жизнь ничему вас не научила.

Я устала от разочарований, пустых обещаний и слов. Тебя обнадеживают, и сердце бьется так часто, а потом просто опускают в грязь. Ему наплевать – тебе нет. Я останусь девой до конца жизни. Я не хочу больше подпускать к себе людей ближе, чем на расстояние вытянутой руки. Пусть будет так, пусть я одна – мне не привыкать. Где эта сказочная любовь? Почему она каждый раз обходит меня стороной? Может, я делаю что-то не так. Ведь были люди, которые шли за мной и в огонь и в воду. Теперь их нет – доигралась.

Так хочется плакать. А слезы будто застыли и не хотят стекать по оледеневшим щекам. Что мне делать? Писать или нет? Надоело делать первые шаги, надоело вытягивать по слову длинные рассказы. Ответов на все мои вопросы как не было, так и нет.