got a secret,can you keep it?

Поставив крест на общении, смирившись с мыслью, что нормально общаться больше не будем и это нужно только мне…надо врываться опять. За что? Зачем? Я почувствовала свою силу, что я смогу отбросить прошлое и все-таки пережить это, но тут. И я радоваться должна. И я рада. Но мне страшно, что это того не стоит и скоро опять пойдет холод в мою сторону. Это мучения. Пускай и мелочи, но это какой-то смешок над моими чувствами. Посмотрим.

Боль по всему телу. И все же жаль, что ты сегодня не разбила мне голову. А еще больше жаль, что ты не сделала это позавчера. Такая возможность…избавиться от меня. А я все чаще замечаю, что никому не нужна. Это нытье, но я обещала, сорвалась, но я смогу. Смысл? Это только надоедает. Было бы важно, "близкие" давно бы уже спосхватились, но. Но. Все иначе. Даже если я тычу на этот факт, пф, всем параллельно. Ну и ладно. Как говорится, у меня есть я и мы вместе справимся! Хотя я слишком чувствительна ко всему, у меня все слишком трудно и я слишком много все анализирую. Я таких людей не знаю. А если даже и знаю, всем им надоело слушать мой ной. Да, у меня все всегда плохо. Да, у меня вечно все болит. Да, да, да. Но убить мало тех, кто обещал быть всегда рядом, но так и не оказался. Просто проигнорил. Просто ушел. Ушли. Все. А когда все было хорошо, казалось, что каждый заволнуется и поможет мне, если мне вдруг будет плохо. Стоило мне только написать в твиттер, что мне плохо, так сразу заваливают сообщениями. А сейчас я напишу, что помираю в каком-нибудь темном переулке, так всем будет насрать. Я же всегда шучу. Все уже привыкли к таким выходкам. ХАА, Я ХОЧУ СДОХНУТЬ. ХААА, ГОЛОВА БОЛИТ, В ГЛАЗАХ ТЕМНО, НИЧЕГО НЕ ВИЖУ. ХА-ХА-ХА, ЭТО ВСЕ ТАК ВЕСЕЛО ЧИТАТЬ. И все же друзья познаются в беде, потому что никому не нужно вот такое унылое дерьмо. Всем насрать на твои проблемы и хватит придумывать отговорки и суди по себе. Свободна в любое время суток, если человек мне важен. А учеба-это уже давно не отговорка. Просто смириться, не ныть, жить дальше.

Лучше бы и не возвращался, хотя спасибо, у меня только светлые воспоминания о нашем общении. Надеюсь, это было для тебя хотя бы когда-то реально важно.

А разговаривать даже не с кем. Нет, ныть и бездействовать глупо. Ждать от другого человека дейтсвий не менее глупо. Приговаривать- НУ НАПИШИИИ, НУ ОТВЕЕЕТЬ, НУ ПОЖАААЛУЙСТА. Раньше передо мной стоял просто выбор, кому же мне доверять. А теперь даже доверять некому. У одних любовь, у других ревность, а третьим насрать. Это глупо конечно, ведь хотя бы они есть рядом и это надо ценить. Но почему все так меняется, почему все меняется в худшую сторону? Я помню свой последний сон. Я остро почувствовала, ведь и правда снится то, чего больше всего не хватает. Там было все куда проще, был май и я, как мне казалось, хорошо окончила учебный год. Были задушевные разговоры, было общение с теми, кого сейчас просто нет рядом. С теми, которые когда-то были задушевными друзьями, а сейчас просто кажутся чужими. Все было куда проще, без нервотрепок. Просто приятные разговоры, приятное душевное состояние, приятная погода. А что же мы имеем сейчас? Ежедневные слезы, идиотский сентябрь, который хотя бы сейчас радует нас погодой, а что будет дальше, так вообще ужас. Учеба, которая меня просто выводит, ведь я думаю совершенно не о ней. Но все зависит только от меня, я просто не понимаю, почему все мне кажется таким нереальным. Почему меня убивают запредельно близкие люди своим поведением, а я терплю и первая прощу прощения? Ведь это неправильно, где справедливость, где гордость? Просто иногда не с кем общаться, не с кем проводить свободное время, может по этой причине. Почему все так сразу, именно осенью, именно в это ненавистное время года? И именно тогда, когда началась учеба и мне нужен разбег, потому что впереди еще много всего. Это только начало, а я уже подзаебалась. Я не умею сдерживаться на уроках, я начинаю думать не о том, а порой даже и плакать. Это ненормально, я вообще никогда не плачу на глазах. А сейчас спокойно рыдаю на улице, прохожие смотрят, а мне параллельно. Мне это уже все надоело! Почему все только портится? Иногда мне кажется, что у всех моих друзей одна цель-осчастливить и сделать несчастным. Осчастливили, а второе вот в процессе. Каждый ведь вызывал привыкание, каждый же ведь в итоге прикладывает все усилия, чтобы я отвалила.Когда это уже все закончится? В вечном ожидании.

Если честно, то я вообще не понимаю, что сейчас происходит. Подруга, которая утверждала, что любит меня всем сердцем, что ей меня нехватает, что я у нее единственная, с которой мне в принципе было интересно общаться, что же в итоге случается с ней? Обнаружив новую подругу, она быстро перелетает к ней, посылая меня на три буковки. А с началом года она находит еще одну новую подругу, что вообще приводит наше общение к нулю. Как бы я не пыталась до нее донести, что мне сейчас тоже трудно и нельзя так все обрывать, можно же хоть какое-то общение сохранить, до нее не доходит. Возможно, это слишком эгоистично, но все же. Можно же было не так резко все обрывать, можно же было хоть какое-то общение оставить. Про вечно треплющего мне мозги можно опустить. Скажу лишь то, что до слез обидно, ведь раньше все было иначе, был страх меня потерять. А с проявлением некой любви и теплоты, я стала подстраиваться и это показало, что никуда я не денусь и что можно расслабиться. Это, черт возьми, так обидно. Никогда не подстраивайтесь под людей. И не проявляйте излишнюю любовь. Человек просто зазнается.

Знаете, как обидно, когда уже успеешь привязаться к человеку, а потом это все резко обрывают. Меня раздражает то, что я очень быстро привязываюсь к людям. Напишут пару раз, выслушают, разговор хороший затянется и все-это точно хороший человек, хороший друг, все, друзья навеки. А потом это все резко обрывается, все эти милашества, хорошие разговоры и вообще про тебя не вспоминают и даже начинаешь жалеть, что слишком много рассказал.

Каждую осень происходит какая-то ахинея с друзьями, сейчас вообще ежедневные слезы и нервный тик в подарок, сплошные разочарования в друзьях. Находится в школе-просто пытка, на уроке можешь тупо заплакать из-за того, что не о том подумал. Хотя с другой стороны, она меня хоть как-то отвлекает от всего постороннего.

Побыстрее бы этот ад кончился и все было бы хорошо. Хотя, мне уже плохо верится, что когда-нибудь все наладится.

С детства я была обделена вниманием, заботой. Наверное, потому что папу не помню вообще, а мама работала и работает 5 дней в неделю, видимся только вечером.
Когда я была уже в более сознательном возрасте, я стала искать эту заботу в друзьях. Но к сожалению, не все были готовы пойти на все ради меня, не все оправдывали мои ожидания. И я, правда, не виню их. Потому что это не их вина в том, что я слишком многого от них требую.
Теперь, когда я стала подростком, я понимаю, что можно компенсировать недостаток заботы благодаря отношениям. Но к сожалению, я обделена особой красотой, да и обладательницей чувства юмора не являюсь, так что я сразу поставила на этой мысли крест. Да и вообще в любовь не верю с самых младших лет, потому что меня не окружала она. Нет, меня конечно любили родители, но родители друг друга не любили. Это и повлияло на дальнейшее мнение об этом "прекрасном" чувстве. Опустим подробности, это не самое важное в моей истории.

Я пожалуй сделаю акцент на том, что каждый нуждается в человеке. Я отчаянно искала этого человека, да и ищу до сих пор. Я часто доверяю не тем людям, я знаю, чего от них ожидать, но все равно доверяю. И я соглашусь, да, это неправильно. Но самым ужасный все равно является другое. Привязанность. Вот это реально ужасная вещь. Особенно в тех случаях, когда ты проявляешь всю свою любовь, отдаешь всю себя, а человек меняется. Потому что понимает, что теперь ему все можно. Начинает пользоваться тобой. А что ты? А ты все прощаешь. Ты понимаешь, что это неправильно, что это абсурд полнейший. Но ты прощаешь, в надежде, что завтра все измениться. Завтра вообще самый лучший день. Завтра все сядут на диету, начнут учиться, изменяться в лучшую сторону…а как насчет сегодня? А сегодня на завтрак пустые обещания. Если хочешь, чтобы что-то изменилось, не надо ждать действий от других. Начни с себя. Я отлично это понимаю, но все равно не могу ничего с собой поделать. Все равно я наивно жду, жду, что когда-нибудь эти ссоры закончатся. Это глупо, безнадежно и опять таки наивно. Замкнутый круг. И я не знаю, как из него выйти.

Суть заключается в том, что нельзя отдавать человеку всю себя, потому что не получишь взамен того же отношения, человек зазнается и отношения испортятся.

Я не понимаю, почему у меня нет друзей? Я доверяю кому попало. Нет, не кому попало. Доверяю тем, кому бы не следовало доверять. В особенности тем, кому просто напросто насрать на мое "наидрагоценнейшее" доверие. И это, знаете, очень обидно. Особенно, когда ты видишь-вот он, человек твоей мечты. Я сейчас про дружбу, если что. Интересы сходятся, взгляды на жизнь тоже, общаться нравится. НО ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ИНТЕРЕС ПРОЯВЛЯЕТСЯ ТОЛЬКО С ОДНОЙ СТОРОНЫ. И, как правило, только с моей. Многие знают, что я ненавижу, когда меня игнорируют. Все говорят:да, пустяк, со всеми бывает. Может просто не заметили сообщение? А, ну конечно. Я просто по себе сужу. Если мне человек важен-ни единого сообщения от него не пропущу, не оставлю без ответа. Тут, пожалуй, все ясно.

Раньше стоило меня хотя бы разочек упрекнуть за общение с этим человеком-я обижалась. Когда сказали, что я люблю его-я поняла, что этот человек не понимает мое отношение к нему, вряд ли это моя подруга. Когда я нашла новую подругу, она меня понимала. Потому что также дружила с этим человеком, даже ближе. Мне нравилось это. Я могла говорить всякие приятности про этого человека, потому что эта подруга говорила про него слова даже поприятнее. Я говорила, не задумавалась даже. А сейчас все иначе. Эта подруга ревнует. Я не могу сказать ни одного лестного слова в адрес этого человека, а когда я его ругаю-подруга даже радуется. Ревность, такая ревность… но это бы ничего. Но высказывания, якобы "мне нравится этот человек", " я люблю этого человека"….меня это вообще выбешивает. Мне становиться неприятно, обидно и противно-ведь меня упрекают за общение с человеком, что, можно сказать, абсурд. Меня задолбали эти бесконечные упреки, ведь они ежедневные. Я могу спокойно рассказать это кому-либо, но если я буду это рассказывать, я боюсь, им покажется, что не зря меня так часто упрекают. А ведь зря, мне никто не нравится вообще, давно не нравится. Самый близкий и дорогой человек, а так говорит, наговаривает на меня. До жути больно и неприятно, что происходит такое недопонимание. Вот и доверяй после этого людям.

Я не знаю, с чего начать. Даже думать не хочу. Я открываю эту страницу в основном тогда, когда внутри что-то наподобие пустоты. Это не то чтобы пустота…внутри сидит боль, обида. Это все же глупо разочаровываться в людях. Ведь ты сам в ответе за то, какого ты мнения об этих людях. Если они не совпали с ним и в чем-то тебя разочаровали, это не значит, что в этом полностью их вина. Да и я не оправдываю. У меня сейчас такая ситуация. Я разочарованна в очередном человеке. И к слову, не впервые в нем разочарованна. Именно в нем, в вот этом вот человеке. Я наверное глупая, наступаю на грабли снова. Первому разочарованию я нашла какое-то объяснение, а сейчас…я даже не виню себя. Может, я себя идеализирую(со стороны характера). Но я реально верила, что человеку правда нужно мое общение, что он всеми силами поддерживает его. И пускай говорили, что это все просто влияние со стороны, я верила. Я надеялась. Но сейчас я совсем ничего не понимаю. Я не хочу драматизировать, просто это так неприятно. Многократный игнор-это раз. Безразличие-это два. Ведь ты же раньше был совсем не таким…так что же с тобой стало? Возможно, безразличие-просто защитная реакция. Я просто уверенна почему то, что люди не меняются. Нет, я не хочу сказать, что я супер-важный человек, приоритеты конечно же со временем меняются, да и люди находятся поближе и в какой-то степени получше. Людей просто заменяют на других. Это как прочитанная книга, новая интереснее. Глупое сравнение, людей так не бросают. Но ведь некоторые книги по содержанию интереснее предыдущих, и ты понимая это, меняешь предпочтения к ним. Так же и с людьми. Я говорю заумными фразами, я уже сама во всем этом запуталась. Просто внутри боль и пустота. Грустно. Я просто не понимаю. Я почти уже не думала обо всем этом, забыла, забросила. И тут тебя опять потянули к себе. Вдохнули своеобразную надежду. Будто на поводке держали и опять потянули в свою сторону. Вроде далеко, но поводок, он и в Африке поводок ;) И гланое, как вдохнули, так и выдохнули ее. Ту самую надежду. Из-за этого и обидно.

Вообще нет слов. Только эмоции. Или пустота. Внутри так пусто. Я просто анализирую все, что было. Все, что сейчас происходит. Так нельзя. Столько ошибок. Вроде много усилий, но все впустую. Где благодарность? Нигде. Никогда и не дождусь ее. Я и не надеялась, впрочем. Просто обидно. Банально, но все же, я хочу быть счастливой. Я нашла людей и знаю, что они способны меня осчастливить. Я прикладываю усилия, я терплю, я прощаю, я закрываю глаза на промахи, я пытаюсь просто быть хорошим другом. Так сделайте и вы меня счастливыми, пожалуйста. Разве я этого не заслуживаю?

Так часто приходится держать все в себе. Потому что один человек жутко ревнив, другой не умеет пользоваться доверием, третий только делает вид, что проявляет интерес, а на самом деле далеко насрать. И что же делать? Держать в себе. Иногда хочется выть, орать, кругом все разбрасывать от накопившейся боли. Но в итоге, мне кажется, я поблагодарю себя за это. Когда-нибудь. Когда пойму, что лучше было промолчать и не разбрасываться своим "драгоценным" доверием. Доверие. Многие говорят, что оно очень дорого, его нужно заработать. Возможно. Для меня всегда это было важным. Чтобы тебе доверяли. Люблю слушать, люблю помогать, люблю доверять. Но все же. Когда это доверие человеку не нужно, не дорого то оно и стоит. Если бы это было для тебя реально важно-доверие имело бы реальную стоимость. Вот доверяешь человеку, доверяешь… а в ответ полное безразличие. Этим доверие обесценивается моментально. Можно, конечно можно сделать вид, что ты ослеп на пару секунд. Можно не придираться к таким мелочам(ведь это реально мелочи). Но я ведь сужу по себе. Если мне человек безумно дорог, важен, то я сделаю все, чтобы он был полностью уверен в моей заинтересованности к разговору. Да даже не это. Я просто сама буду в этом заинтересована. Я отвечу на любое сообщение, буду делать все, чтобы наш разговор длился как можно дольше. Мне кажется, так делает каждый. А когда на мой здоровеееееенный текст отвечают-мда, знаете, создается ощущение, будто у этого человека реально в голове проскальвает мысль-лишь бы отстала. Я же вижу. И понимаю. Поэтому не такое уж и дорогое это доверие.

Так тяжело зависить от одного человека. Никогда такого не было. Мне страшно. Порой хочется умереть. Никогда не думала, что мысли дойдут до такого. Это же глупо, это даже эгоизм в какой-то степени. Но может это подростковое. Это пройдет. Никогда не сомневалась в своей необходимости, но все бывает впервые. Постоянно быть не одной, но чувствовать себя одинокой. Теперь я понимаю, что это. Человек, которому хотелось рассказывать, тоже исчез. Стало еще хуже. Приходится всем подряд изливать душу, я жалкая плакса. Из-за постоянных ссор самооценка ниже плинтуса. И это тупое одиночество. Вообще никого рядом. Никто не интересуется, что внутри происходит. Даже взять тот же твиттер. Два твитта. В одном своя тема, в другом, что-то типа про мое одиночество. Про какой же твит будут у меня спрашивать? Про первый. А про одиночество-о боже мой, да всем насрать. Хотя я не раз говорила насчет этой темы. Но мимо ушей. Даже самый близкий, родной, дорогой человек не желает быть еще ближе душевно.
Так еще и странное поведение одноклассниц. Когда им скучно-личные сообщения переполняются предложениями погулять, да и просто переписками. Хотя мы не переписываемся обычно. Это настораживает. Я могу быть и шутом, помочь могу, поддержать могу, просто делиться интересами. Я могу подстроиться под человека, пытаться сделать так, чтобы ему было комфортно со мной. Но я не хочу быть вечно одинокой.

Это возможно несправедливо, да, но не я же провинилась. Не я же ломала веру, ведь я же раньше верила. Но эти слова причинили боль, может ты и не серьезно, но ты два раза сказала, что хочешь. Мне больно, очень больно. Да, я придирчива к словам. И наверняка это запомню. Надолго.

Так непривычно. Давно такого не было. Я сегодня не выходила на улицу ВООБЩЕ. За весь июнь такого не было ни разу. Я так скучаю, даже немного за тебя переживаю, но надеюсь, что все у тебя там хорошо. И да, этот странный закон подлости: когда мне было с кем гулять, куча людей пыталась погулять со мной, но мне приходилось отказывать. А когда мне не с кем гулять, где? Где та самая куча? Я с радостью соглашусь. Да, возможно это немного неправильно, но все же. Сижу одна и меня это угнетает. Я даже не знаю, как лучше. Без ссор, но одна, или с ссорами, но не одна. Одной мне тоже быть не очень нравится, осознование, что ты где-то там далеко, а я тут. Наверняка ты там с кем-то познакомишься, это ведь лагерь, а я все еще тут. Одна.