got a secret,can you keep it?

Пора бы уже привыкнуть и сделать наконец-таки сделать выводы из этого несчетного колличества ссор, пора бы уже просто перестать позволять причинять такое колличество боли. Меня не хватит надолго, надо что-то менять, срочно. Я уже ничего не чувствую.

Она должна была уйти в 10. Но это даже смешно звучит, она не могла уйти раньше меня. Просто они были онлайн. Зачем скрывать цель, если можно сразу допросить? В упор. Это уже было сразу ясно и очевидно. Я с самого утра знала, что вечером все будет испорчено. Это был типичный день, типичный вечер…А счастье было так близко. Даже можно сказать, а счастье просто было. Я уже привыкла.

Отсутсвие близкого человека часто компенсировалось большим разнообразием друзей. Просто друзей. Но сейчас, сейчас только один человек всегда рядом. Но особой помощи, хотя она мне часто необходимо, не проявлялось. Да и доверие постепенно улетучилось. Остальным же трудно со мной, можно назвать это так. Кто-то не различает ревность от плохого отношения, кто-то вообще ничего слушать не хочет. Сделать первый шаг иногда бывает очень трудно, переступить через свои принципы тоже. Особенно, если боишься слова "нет". И когда все-таки получаешь отрицательный ответ, так еще и что-то неприятное в придачу, это вообще порой ломает изнутри. Столько нервов, ни одного дня без истерик, без обид, без всего прочего. Некоторые пытаются помощь, но получается что-то вовсе нелепое. Но все-таки нашелся тот, кто реально смог морально помочь, без излишних соплей настроить на хороший лад. Это так успокаивает, пускай мы и общаемся не так часто, но блин. Спасибо, спасибо, большое спасибо.

Мне всегда было интересно, почему люди не думают головой сразу, почему им нужны шансы, вторыепятыедесятые попытки? Разве так трудно подумать сразу, прежде чем что-либо делать. Может, это не так важно. Но иногда только для тебя. Совершая тот или иной поступок спонтанно, подумай, заденет ли он того, кого он касается. Ведь доверие, отношение, взгляды, они такие хрупкие. Все можно перечеркнуть. Мгновенно. И эту черту никак не стереть. Не хочу говорить заумными словечками, просто как-то хреново. Я стала такой нервной, даже мелочь может меня расстроить. То, что для меня важно, я так часто сужу по себе. Все равно считаю, что это неправильно. По отношению ко мне. Мне так часто нехватает слов, этот эмоциональный поток, иногда даже легче промолчать. Я молчу про вечную несправедливость по отношению ко мне, про занижение моей самооценки, это все школа. Эта четверка была всем тем, чего я так желала за последнее время. Но кому-то завышают, а кому-то занижают. Мне, почему-то, всегда достается второй вариант. Мне надоело загонять что-либо про справедливость, в нашем общетсве это просто бесполезно. Но в школе, даже в школе такое существует. Я так классно перевела тему. И забыла, что хотела сказать. И сейчас так круто все оборву.

Это все невыносимо трудно. Конечно, если не обращать на это внимание, то смириться можно. Как никак, сама выбрала такое положение. Наверное. Я всегда считала себя безумно обидчивой, считала, что невозможно быть настолько обидчивым человеком. Но сейчас так много важных для меня людей обижаются, ревнуют. Обижаются, да. На меня. Это все нечестно, даже если я поступаю одинаково с кем-то, но обижаются только на меня. Опустим это. За всеми гоняться, добиваться прощения, кричать прости…слышать что-то обидное в свой адрес. Но у меня уже просто нет времени на обиды, на свои собственные обиды. О боже мой, да всем насрать. У всех свои тараканы в голове, это даже некий эгоизм по отношению ко мне. Скажешь что-то не так-я кричу. Заплачешь-у всех на лице безразличие полное. После множества ссор, я итак нервная, становлюсь еще хуже. Потом все удивляются:что ты такая нервная, почему ты постоянно орешь, вот она орет, а мне так неприятно, вот да, она такая ужасная. Пытаешься сделать, как лучше, а получается. Это все-таки нереально. И ни одного человека, с кем реально можно это все перебрать, нет такого, кто бы реально облегчил все это, успокоил бы. Я вся на нервах, просто на грани нервного срыва. Нет смысла везде об этом кричать, хотя я очень часто говорила про это. Но постоянно темы переводятся на свой личный счет, а про то, что я говорила до этого, постепенно забывают. О каком взаимном понимании/доверии вообще идет речь?

Мне постоянно кажется, что со мной совершенно неинтересно общаться в жизни. Разговаривать просто не о чем. Да, может иногда я говорю без перерывов вообще. Но это такой бред, такой бред. Иногда кажется, что я какое-то тупое создание, которое только и способно наблюдать за разговором других, т.е. постоянно оказываться третьим лишним. Мне так не нравится, мне частенько хочется просто уйти. Но казаться истеричкой со странностями вовсе не хочется, да и портить настроение остальным тоже. Это все из-за личных комплексов, мб. Я бешу себя. Не понимаю людей, которые говорят, что я красивая. Такие люди меня просто жалеют.

Теперь записи тут будут появляться куда чаще, видимо. Видимо, не всегда можно говорить все свои мысли вслух, не всегда можно рассказывать о том, что тебя так долго и давно мучает. Да, это очень больно. Да, это вообще обидно. Обидно перечеркивать все прошлое. Обидно, что вот так вот получилось. Мне обидно не за себя, это уже не от меня зависило. Не мои действия привели к этому, если бы все от меня зависело. Хотя, это тоже очень тяжелая позиция, когда все зависит только от тебя. Но это же было не трудно, для меня это было так важно. Не хочу становиться мазохисткой и причинять себе боль, вспоминая все-все-все. Мне надо стараться не думать об этом. Просто, я вспоминаю об этом каждый день. Так нельзя, так вообще нельзя. Я надеюсь, что скоро все наладится и эти мысли меня когда-нибудь покинут. Мне просто надоело, я же так только хуже делаю.Так нельзя.

В последнее время, все чаще замечаю за собой, что когда в жизни ссорюсь/разбираюсь с кем-то, мне легче найти какие-то слова, проще что-то сказать. А когда пишут сообщением, я даже как-то теряюсь. Слов не хватает, наверное. И вроде на грани вообще, вроде эмоции переполняют, пытаешься что-то написать, но все впустую. Тогда вообще понимаешь, что легче не отвечать вовсе. На тебя обижаются, ситуация ухудшается. А как же быть еще? Другого не дано, я жду, пока обе стороны успокоятся. Нельзя все это откладывать вечно, надо что-то решить, прийти к общему компромиссу. Я так давно пытаюсь это сделать, но меня никто не слушает. Странно, вроде я пытаюсь прийти к "золотой середине" во всей этой ахинеи, но мало того, что ничего не получается. Так я еще и чувствую себя в этом виноватой. Я даже пыталась помирится, честно, но все безуспешно. Я понимаю, нельзя, нельзя так. Я конечно могу ограничить общение, написать всякие нежности, но проблема все равно будет где-то витать рядом. Ее не избежать. И не убежишь от нее никуда. Сейчас мысли идут вразброс как-то. Трудно сгенерировать что-то вменяемое, но просто необходимо. Oh, ok, вернусь в реальность.

Мне почему то казалось, что если я и изменилась, то только в лучшую сторону. Разве иметь свое собственное мнение-это плохо?Раньше мое мнение всегда попадало под чье то влияние, а сейчас я пытаюсь принимать поступки самостоятельно.Пускай и много давления.Но вдруг оказывается, что я изменилась в худшую сторону.Избалованная, капризная, вовсе ужасная.Ну, капризная я с детства.После фразы "ты стала избалованной" сразу вспоминается, как я недовольствовалась тем, что кто-то из моих знакомых/друзей избалованный и я ужасаюсь:Я что, точно такая же? После всяких ути-пусичек, урурушечек, после слов, без тени намека на плохое качество, услышать это, знаешь, не одно из самых приятных.Тем более избалованная.Будто я человек, которого еле-еле терпят.Сразу настроение ухудшилось. Надо сделать выводы и исправляться что ли. Но никто не идеален, не существует идеального характера.Все равно у каждого будет свой личный изъян.Так что, пожалуй, это даже бесполезно.

Так много мыслей в голове, а выдать могу только ужасный крик. Ааааааааааааааааааааа, почему все так? Почему нельзя просто понять и поверить?Если тебе плохо, зачем доводить до слез другого?Требовать понимания, а самой после слов:я плачу, отвечать встречным вопросом:и?О каком понимании вообще может идти речь?

С некоторыми людьми мне сложно.Или, так было хотя бы раньше.Когда им что-то не нравилось, когда им не нравилось, что я о чем-то говорю слишком много.Я сразу напрягаюсь в общении, это немного даже давит.Мне нравилось в тебе именно то, что я могла говорить то, что думаю.О ком хочу, о чем хочу.И вдруг какие-то недовольства.Новые ограничения?Как все, как все.Бывааааает.

Пожалуй, я найду тему для рассуждения на сегодня.У многих есть такие люди, которые, как кажется, понимают тебя.Им приятно доверить свои мысли.И бывает такой момент, когда понимаешь, что не совсем то и понимает тебя этот человек.Это все иллюзия, может, просто умение выслушать?Или в этой ситуации мнения разошлись?Хотя, это же все элементарно.Просто понять, от чего было столько боли, встать на мое место.И это еще мне надо вставать на чье-то место?Если бы не вставала, я бы сейчас ни с кем не мирилась.А кто же поймет меня?Кто же поймет, как было больно мне?Но сейчас не об этом.Вообще, не приятнейшее чувство. Понимать, что не такой уж и понимающий это человек.

Ужасный закон подлости.Почему, когда все стало более-менее налаживаться в жизни, обязательно всплывает что-то такое, что перечеркивает маленькое, но счастье?

Что за издевательство?Это, блин, нереально.Каждый день узнаю о том, что меня наебывали.Как?Почему?Чем я вообще заслужила такое отношение к себе?Понимаю, да, один раз бывает.Но раз обманули, два, три, четыре, А ТЕПЕРЬ И ПЯТЫЙ.Это было так для меня важно.Было приятно, что мои надежды были оправданы и не просто так.Может я параноик?Кажется со стороны, что эта ситуация сущий пустяк, но почему-то это так глубоко ранит.Ааааа, не могуууу.

Сегодня это вообще ааад, какой-то удар по моей психике.Столько вранья, ужасно.Хотя, мне легче забить, это было слишком давно, чтобы вспоминать.Не люблю ворошить прошлое.Главное то, что сейчас.А сейчас, а сейчас я в какой-то момент даже почувствовала себя счастливой.Может на чуть-чуть, но это же тоже хорошо?) В какой-то момент задумалась насчет перехода в другую школу, вообще не знаю что делать.Что, куда, кому, где я вообще?Просто ненавижу свой говнокласс.Возможно, я все преувеличила и он нормальный, но.Но я его ненавижу.Сначала:шлюха, дура, тупая, а сейчас:лучшая подруга.Что это такое вообще?Я не хочу этого видеть, уберите меня.Что за манипуляция остальными?Откуда столько ненависти ко мне?Мне кажется, из-за общения с одним человеком.Или не с одним, просто в последнее время чаще общаюсь с теми, кто постарше.Вообще обнаглела, да?Да пошли вы в жопу.Если это из-за этого ХА-ХА-ХА.Не думаю, что из-за того, что я вся такая противная, меня будут так обсуждать.Была бы просто противной, всем было бы насрать.А тут ТАКОЙ АЖИОТАЖ вокруг моей персоны.Высеры на фс, шептания в школе, ммм…I LIKE IT.Я уже не знаааю, пыталась с ними разобраться-ничего.Просто посторили из себя крутых, я постояла, послушала и так 2 часа.Там было человек 30, это было просто нереально решить. Знаете, иногда кажется, что про все это можно снять крутой молодежный сериал) Может и не крутой, но все так банально.Только это жизнь.