got a secret,can you keep it?

С утра эти долбанные разборки, тупая ревность.Ненавижу.Думала, что ревновать можно только парня к девушке или наоборот, но нет же.В дружбе тоже, извините за выражение, такой пиздец присутствует.А я?А я хочу спать, очень очень.Поставила будильник на 10, я даже на каникулах встаю по будильнику, потому что дел очень много.Вчера легла где-то в 3, легла и вообще, закрыла глаза-сразу уснула.Редко такое бывает, обычно лежу пол часа как минимум и переслушиваю весь плей лист на плеере.Так холодно, проснулась-никого нет.Окна немного приоткрыты, что в принципе не удивляет.Такой снег на улице, ааа, уже 23 марта.Совсем скоро апрель жеее, хочу уже асфальт, траву, нууу.Вообще все так себе, хотя вроде все удалось, но одновременно ааааааааа!Маленький план на каникулы не осуществлится, это даже не план, желание маленькое просто) Хотя кто его знает, я все-равно еще немного надеюсь.Боюсь, что следующая неделя будет ужасно скучной, а я хочу, чтобы эти каникулы были насыщенными что ли.Не форевер эт хоум точно.Еще эти вечные разборки, ссоры, ревность, ааа, переполняет.

Наверное, сейчас напишу странность и это будет звучать немного бредово.Но когда на др у Насти ее папа ухаживал за всеми гостями, это было так мило. Всегда умиляюсь, когда за кем-то из знакомых ухаживают папы, дедушки. Сразу становится грустно, потому что я никогда не ощущала этой заботы. Всегда мама и бабушка. Без них конечно вообще никак, даже не дело в том, что именно моего папы нет(я его толком и не помню). Просто грустно, что я этого никогда не смогу ощутить. До слез просто, обидно что ли. Отцовская забота. Хотя, я даже не знаю, что это такое.

Не знаю, вроде день должен был отличным.Надеюсь, у кого-то он сложился лучше, чем у меня.Да и чем же плох мой день?Со стороны вроде совсем обычный.Эти ссоры так часто, что к ним уже привыкаешь и кажется, что уже совсем насрать.Но день почему-то грустнеет и думаешь только об этом.На душе тяжесть какая-то. Весь день.

Ненавижу, когда делают вид, что понимают.А на самом деле ничего внутри не происходит.Отлично играют, кстати.

Аааа, щит.У меня тоже не безлимитное терпение.То суки достают, тут еще и:ТЫ МОЯ ЖИЗНЬ, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ЖИЗНЬ.Что?Я подросток.Какая жизнь?!Конечно со стороны это мило, но что же чувствую я?Для меня это странность, большая странность.Создается ощущение, будто человек разбрасывается словами и ему срать, что они несут такой важный смысл.И как всегда-мои чувства на втором плане.Это нормально было, сначала сказать, что я бесчувственный, извините за выражение, кусок дерьма, а потом писать, чтобы я не грустила?Да что ты, мне же все равно.И меня это ни капли не обижает.Пока кто-то пытается переместится в верхние слои моего доверия, кому то на это ровно.И всем все равно, что мне сейчас тяжело.У меня нет настроения никуда ходить, довериться полностью я тоже не могу.А от меня еще что-то требуют.В школе я делаю вид, что все хорошо, так почему же мне нельзя дома побыть самой собой?Это все капает на нервы, надоедает, переполняет чашу терпения и в итоге происходит взрыв.Бррр.Но всем все равно.Кажется, будто я просто очередной раз истерю.Но от этого так болит голова, даже поднимается температура.И так практически каждые выходные.Я боюсь этого состояния, боюсь сделать хуже.Мне блин все это надоело, на самом деле.Вот сейчас начнутся распросы, я начну говорить НЕТ, вечно НЕТ.И на меня обидятся.Что за?Как это объяснить вообще.Мне кажется, что это все равно пропустят мимо ушей.Или что-то типа того.Надоеееееееееееееееееееееелооооооооо!И ныть мне тоже надоело.Общество заразно.

Куда приятнее общатся с человеком и знать, каково его состояние на данный момент.Не тупо НОРМАЛЬНО.Мне интересно состояние внутреннее.Когда хреново, все так-то снаружи и нормально.Но внутри совсем не так.Я конечно не могу принудительно тыкать человека-СКАЖИ МНЕ.Но когда у тебя все постоянно нормально, складывается ощущение недоверия что ли.Разговоры постоянно сводятся на нет.А я просто обожаю душевные разговоры.Сейчас все так заняты, ни у кого нет времени на это.А мне нравится.По ночам.После 12.Наверное, все ночью более искренние?

Еще раздражает, когда люди требуют доверия, чтобы я что-то им рассказывала, доверяла, а сами то срали на мои чувства с высокой колокольни, просто поинтересовались, узнали и забили.Нет, может они конечно никому и не расскажут(если я расскажу что-нибудь секретное), но почему так?Вообще, взаимное доверие-это очень круто.Не просто:я знаю твой блог-ты знаешь мой блог.Взаимная помощь.Как бы это банально не звучало.

Почему сейчас не модно быть искренним?Хотя бы с близкими друзьями.Ной-это не искренность.Порой после такого не хочется говорить о своих мыслях вообще, так как не очень хочется доводить человека до истерики.Но меня почему-то всем можно НЕРВИРОВАТЬ, ДОВОДИТЬ ДО ИСТЕРИКИ, это ничего.Ну ладно уж, если я говорю, что все нормально, то все нормально…да.Именно так.

Мало того, что меня обнадежили, так еще и наврали ахахахаха
Без палева так вообще.

Я не понимаю, зачем отвечать так, будто делаешь одолжение?Одним словом.Можно тогда сразу сказать, что занят, вместо того, чтобы ебать мозги.

Слишком много этому придаю значения, наверное.Просто обидно.

Я конечно итак очень нервная, но вроде я пытаюсь относится ко всему как можно спокойнее.Человек ступил?Спокойно все разъясняю.Хотя меня невыносимо бесит, когда люди тормозят.Но сейчас, честное слово, мозг взорвется.Нервы на пределе.Наорала бы на любого, кто ко мне подойдет.В голове сплошной мат, факинг щит.Все бесит.Мне надо успокоится, ааааа.Мне кажется, если так будет продолжатся каждый день, то я окончательно могу считатся психопаткой.

Опять начинается.Кстати, меня вчера немного обидело про то, что конец скоро.Что за пессимистическое настроение?И вечно вплетать Колота, ээ, не, так не пойдет.Я конечно понимаю, ревность, но не к нему же?Мы с ним раз в неделю общаемся и то, не так то и близко.И то иногда даже не раз в неделю, а реже.А тут еще откуда-то проявляется:Вот ему ты сто процентов все рассказала бы, как всегда ты это делаешь.Да конечно!Ну вообще, так то, это мое дело кому доверять и обижаться не надо.Плюс вряд ли выйдет что-то толковое из постоянной навязчивости.

А я уже думала, вот спокойное утро, но нет же, все опять начинается.А тот блог тихо пустует.

Немного обидно, что всем насрать.Только наводящие вопросы, позволяющие узнать что, где и как произошло.Лучше бы и не говорила, правда.Плевок в душу что-ли.Распишешь, распишешь, а в ответ грустный смайл.Вот это сопереживание, вы меня просто отлично поняли!

Я очень устала.Я не показываю это, но я очень, очень устала.Ладно, я могу делать вид, что все нормально.Но зачем рыть глубже?Зачем все усугублять/усложнять?Я не понимаю.Я очень многого не понимаю.А хотелось бы понять.

Не хотелось писать во второй блог, но блин, приходится.

4 часа ночи.Много музыки, которая расслабляет мозг, даа.Вообще очень много мыслей в голове, если начну углублятся, получится бред.Я знаю, что значит счастье именно для меня.И к сожалению знаю, что приход этого счастья зависит от меня только наполовину.Я знаю, что иногда могу сделать людей чуть-чуть счастливее.Но вот другая часть моего счастья не очень то и от меня зависит.Я заставить не могу.И не хочу.Счастье подобно бабочке, и может я зря так вот обращаю на это внимание?Все должно быть само собой и я должна отвлечься, переведу ка я силы на учебу, мне полезно.Я очень хочу исправиться и доказать всем, что я могу учится лучше, не хочу входить в число троечников.Для меня это унизительно, но к сожалению, я уже там.Каникулы так быстро пролетают…