Don't Walk Away.

грусть и печаль полностью поглотили меня. двоякие чувства рвут душу на части. с одной стороны хочется кому-то высказаться. хочется ГОВОРИТЬ, ГОВОРИТЬ, ГОВОРИТЬ. а потом кинуться в объятия и плакать, не стыдясь своих слез, своих чувств, своих слов. быть собой, чувствовать себя естественно.. но здравый смысл всё-таки берет верх и твердит мне: "дурочка, что ты такое говоришь? никому это не нужно". и вправду ведь. люди начали забывать об истинных чувствах.о дружбе. о любви… для меня, с самого раннего детства, дружба и любовь были чем-то очень трепетным, возвышенным и невероятно искренним, чистым. я не могу понять, откуда это ко мне пришло, но это есть во мне. наверное, те мультики Диснея, которые были частью моего детства, помогли мне воспринимать это так. я всегда смотрела с замиранием сердца на чистую и непорочную дружбу, в этих мультиках. на ту неподдельную искренность, в любви… мне не хватает этого. я чувствую, что мне правда тесно и неуютно в этом бренном мире. я ненормальная, мне кажется порой. а потом я одергиваю себя и говорю: " о нет, это мир стал ненормальным". куда мы все катимся? откуда пришла эта вся жестокость, чувство того, что нужно извлекать из чего-то выгоду, предавать, унижать, делать больно? почему дети сейчас такие грубые? почему мы губим в себе жизнь? ведь можно каждое мгновение жизни превратить в радость и счастье. в настоящее, без фальши и обманов. сколько я себя помню, мне всегда хотелось иметь лучшего друга, неважно мальчика или девочку. мне просто хотелось разделить с кем-то чувство дружбы. чтобы был один друг, но самый лучший. за всю мою короткую жизнь, у меня, можно сказать, не было лучшего друга. а хотя был, но с годами я поняла, что не было у меня друга и всё это было фальшью. 10 лет дружбы пошли коту под хвост. эта девочка, буквально растоптала нашу дружбу… и мне некоторое время было жаль, что всё так обернулось, но хорошенько подумав. я поняла, что это всего лишь ещё одно доказательство того, что люди не умеют ценить и видят только во всем выгоду. я поняла, что существует черная зависть, желание быть лучше, чем твой ближний. но зачем? как может быть конкуренция и зависть между двумя лучшими друзьями? я не понимаю. ведь нужно радоваться успехам твоего друга, а не завидовать… я на самом деле так думаю.и думала всегда. но моя, так называемая подруга, думала иначе…эх. я всю жизнь считала, что мои лучшие друзья-родители. они не оставят тебя, не предатут, не позавидуют тебе…я всегда благодарю Бога за моих родителей. за то, что они такие. за то, что любят меня и никогда ни в чем мне не отказывают. прощают мне все мои приступы эгоизма, которые со мной случаются… храни их Господь, без них я никто и ничто… поэтому, можно сказать, что друга у меня не было..ибо дружбу с той девочкой, дружбой назвать нельзя. возможно раньше, было можно, но до определенного момента. всё начало рушиться из-за её зависти…а что я? я прощала, верила ей. не хотела потерять. глупая я. очень. а что теперь? теперь я одна. я провожу время со своими родителями, как всегда. но чувство неразделенной дружбы, которое приследовало меня всю мою жизнь, осталось до сих пор.. я не знаю, как это всё объяснить, но вот такие вот приступы реальности со мной случаются. когда я понимаю всё и смотрю на мир здраво. а во мне, где-то там, глубоко всё-таки живет идеальный мир, в котором есть добро, и нет зла. но, господи, это так страшно. быть искренним и сказать кому-то об этом, учитывая нынешнее отношение людей к людям. ведь всё это, что я описала выше растопчут, разорвут вклочья..поэтому мне приходится держать это в себе и ждать того момента, когда я смогу разделить с кем-то это. не словами, а лишь поступками..

всё шиворот на выворот. не фотографировалась. ибо с горлом беда, пришлось делать коррекцию. о господи, я клянусь, что это куда больнее операции! так болит, вот выпила сильное обезболевающее, вроде чуть мягче. а без него, вообще, хоть кирпичи грызи.

но я вернула свой черный, я счастлива! чтобы я его ещё на что-то променяла, да ни за что! самый великолепный цвет. да и всё вроде бы…завтра с утра к врачу, к 11 в школу. надоел холод, хочу лето.

просто замечательно. у меня начало болеть горло. прям не могу. ну за что мне это?! не дай бог ещё темпертура будет. а она будет, ибо это, скорее всего, у меня ангина. ну да ладно.

у меня какое-то не очень хорошее настроение, ибо раздражает всё. пустые слова, пустые обещания. ВСЁ пустое. почему люди такие, именно, пустые? в них что, нет ни капельки хоть каких-то человеческих чувств? вроде вокруг так много людей…общаешься с ними ежедневно, видишь их, но понимаешь, что они пустые.как игрушки. мне правда, много не надо. Господи, подари мне однго человека, который будет не пустозвоном. пожалуйста…

трам-пам-пам, всё случилось так, как я и предполагла. я теперь врушка и самый ужасный человек в мире: з ну что же, ради бога, я ей всю правду сказала, а она уже сама решила кому верить. только там ей правду не скажут, а лишь её переврут. да и ладно, как говорится, чем искреннеe человек, тем более лжив мир вокруг него. а мне плевать, лишь бы не доставала меня.

журнал не купила. ибо его нигде нет. это так несправедливо! а плакат там такой, что просто "Ааааах"… ну ладно-ладно, я всё равно возмещу этот плакат в троекратном размере. вот распечатую себе самые-самые красивые фотографии Майкла, и буду довольна.

в салон тоже не сходила, ибо с мамой решили, что пойдем в понедельник. потому что фотографируюсь я во вторник, а после салона волосы всё же лучше выглядеть будут.

но самое главное, сегодня папа приедет!! ура, нконец-то, я так соскучилась, поскорее бы он благополучно приехал: * очень жду его *_*

если честно, то не ожидала этого, никак. нет, в самое первое время я рассуждала и была почти уверена, что так оно случится. но меня настолько переубедили и заставили поверить в обратное, что мне пришлось. но ведь правда, всё было так убедительно… а теперь, я не знаю, что и думать. скорее всего всё закончится плачевно, ибо подвох неприменно будет. только я не знаю откуда его точно ждать. да и вообще, плевать я хотела, в общем-то. всё равно в душе была убеждена, что так и будет.

ещё 13 числа, то бишь во вторник, нужно будет фотографироваться для выпускного. господигосподигосподи, я должна быть красивой-красивой! для себя, конечно, в первую очередь. вообще, люблю подходить к зеркалу и видеть там красивую и ухоженную девочку. а не лохудру какую-то. а ведь ещё многие ребята уйдут после 9 и по этим фотографиям будут вспоминать каждого. нужно, чтобы я обязательно осталась в их памяти красивой. хммм. наверное, завью волосы, заколю их красиво. стрелолчки и все дела. и буду очаровашкой такой :D а вообще, дай да бог, дай да бог, красиво на фотографии получиться, а то мало ли. надеюсь, в общем.)

если честно, то очень-очень-очень хочу вернуть свой черный цвет…господи, я так по нему скучаю. наверное, после завтра пойду и покрашусь в родненький черный. а завтра, 8 марта и я пойду за журналом одним, в котором просто обалденный плакат с Майклом! я должна его купить, просто обязана. очень хочу, чтобы его привезли. а то ведь у нас город такой, что никакой ответсвенности за регулярный привоз. но я надеюсь, что мне повезет… и черт, плакат просто "ААААХ!"..

ну что за несправедливость такая? вот вкладываешь душу в человека, он пользуется первое время этим, а потом становится эгоистом, который только норовит тобой попользоваться, пока есть возможность. и во всём для себя извлечь выгоду. а потом и не замечает тебя, как будто ты пустое место. ну что же, это очень благодарно и мило с их стороны. вот неужели так сложно просто ценить и не борзеть? почему нельзя быть взаимным? я не понимаю, это что, так сложно? в голове не укладывается такое к себе отношение. сиди и гадай в каком моменте ошибся и что сделал не так.и чем заслужил такое к себе отношение. сейчас пришло такое время, что люди чаще не ценят, а оценивают. а как же быть тем людям, в которых осталась ещё хоть капелька взаимности и умения ценить и любить? кошмар какой-то.

ну вот, первый день весны. я бы не сказала, что он отличился от других дней. такой же мерзкий, холодный и скучный. сегодня я чуть не проспала на учебу, очень обидно, что "ЧУТЬ". лучше бы вообще проспала. бредовый день, ничего нового. а, хотя, новое есть. снег выпал, чуть не по колено. зато весна.

завтра у моей мамы день рождения. это самый-самый чистый и светлый день, я так люблю её. завтра нужно будет сходить за букетом цветов, хотя бы, ибо папы дома нет, а без него я ничего грандиозного не сделаю. ну да, я лох. но ничего, куплю ей огромный букет алых роз и красивую-красивую открытку. а когда папа приедет, мы обязательно придумаем что-нибудь эдакое. единственное, не знаю, как всё завтра спланировать. к 3 придут гости, до 2 у меня учеба, хоть бы успеть съездить за цветами! постараюсь в темпе вальса.

Божеее…у меня такая ностальгия по лету. я могу точно-точно-точно сказать, что лето-самое лучшее, что может быть. не в плане того, что не нужно ходить на учебу, а просто потому что летом можно увидеться со стaрыми друзьями, с которыми ты не виделся целую долгую, и даже кажется, что вечную зиму. столько всяких веселых моментов было, что вспоминаю сейчас с широкой улыбкой. как мы каждое лето ездим в Крым к друзьям, как мы там хорошо проводим время. как же приятно видеть счастливые улыбки на лицах родных, и как же ласкает слух этот их заливистый смех. я обожаю, когда люди вокруг веселятся, но когда веселы и счастливы близкие тебе люди-это совсем иное. я точно знаю, что это то, ради чего стоит жить. так здорово вспоминать все эти веселые летние моменты, например, как мы уговаривали тетю Иру пойти с нами на Митридат :D или, как с папой катались на Чертовом Колесе. Господи, ни забыть этого. или, как с ним же смеялись до слез над историей дяди Толи про гитару. или как сгорели на пляже и потом по улице ходили, как больные :D или как на том же пляже папа "дельфина исугался", господи, как мы все смеялись над этим. как же я скучаю по папе…поскорее бы он приехал уже. так хочется уже увидеть его, послушать его рассказы о поездке. я очень люблю папу, он мой лучший друг. и я люблю маму, она у меня самая-самая-самая лучшая. вообще, мои родители самые замечательные на всем белом свете.♥

а ещё, вспомнился май, когда у нас был ремонт и все мы спали в одной комнате…как это было здорово. разговаривали и шутили целые ночи напролет… это всё так замечательно было. ахах, а ещё я помню, то 3 августа, когда мы ушли вечером гулять с дядей Юрой и попали под летний ливень. мы так бежали и так смеялись, что аж до боли в животе. и как в магазин зашли, и всё перепутали, что нужно было купить. и как до нитки мокрые прибежали домой, всё ещё смеясь. Господи, спасибо за все эти моменты, они бесценны, и я буду всегда-всегда помнить о них и вспоминать с улыбкой.

сегодня 29 февраля. я, наверное, какой-то неправильный человек, но всю жизнь мне кажется, что в феврале 30 дней. но не суть.

завтра 1 марта-первый день весны. ну кому весна, а кому зима зимой. единственное отличие-то, что утром гололед, а в обед слякоть. поскорее бы уже май месяц, когда на улице так тепло и в воздухе витает запах лета. что-то мне кажется, зима в этом году длинная какая-то. хотя мне ли жаловаться? я, вообще, практически всю зиму дома просидела. но всё равно, какая-то она уж очень затяжная в этом году выдалась. но ничего, скоро лето и все будут счастливы. а в собенности я ^^